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單面無力:妳想談,他不想,怎麼辦?

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很多人在觸及「敏感議題」[1]的時候會跟自己說「算了,現在不是好的時間點,下次再說吧!」沒想到這句話卻是最大的謊言,下次往往此恨綿綿無絕期!為什麼會這樣呢?試想像一下這幾種情形,當妳:

l   心情不太好時:「現在提會讓氣氛變更糟,等我們開心的時候再說吧。」

l   心情普通時:「現在雖然沒有什麼事,但是如果講出來可能會吵架,還是不要自找麻煩好了!」

l   心情很好時:「好不容易才開心出來玩,幹嘛把氣氛弄僵?」

l  

發現了嗎?根據好心情維持假說[2],妳根本「沒有機會」把妳在乎的事情跟對方說,真正要說的時候,往往都已經是兩人都被逼到絕境的時候。

畢竟,「現在」釐清是什麼情緒在糾葛彼此的最佳機會。

可是,關於溝通,婚姻研究卻得到一個很弔詭的結果[3]:

(1)「長期逃避衝突」是預測離婚的最有效指標。

(2)爭吵頻率越高的夫妻,越容易離婚。

所以,如何能好好處理衝突而不吵架,就變成一種重要的學習。

冷戰還是冷淡?四十八小時法則

除了下面兩種情況最好先暫停之外,「現在」通常是最好的溝通時間。

(1)當下的情緒已經無法再溝通

(2)身體已經很疲累

是的,「暫停」也是很重要的技巧。有效的暫停常常可以避免很多情緒與時間的消耗,只是兩人要先約定好(或平時就有一些默契),再找時間回來談。或許妳會說「我也知道要冷靜一下阿!但我怎麼知道他這一走,是要冷戰還是冷淡?」一般來說Susan Heitler建議至少先暫停30分鐘,並約定48小時之內回來好好談談[3]。

當衝突逐漸升高;停看聽法則

什麼時候該停呢?當妳發現再吵下去可能會拿菜刀的時候,就該讓彼此冷靜一陣子。一般來說衝突升高妳應該會有感覺,如果妳資質駑頓,婚姻諮商師Howard J. Markman等人[4]與Susan Heitler也提供了一些線索,如

l   原地踏步,重複同樣的話

l   不斷反對彼此的意見

l   小事化大,情緒爆炸

l   一方退縮,拒絕討論

這時候就可以使用停看聽法則:

﹝1﹞停:當妳發現自己生氣時,停下來,離開現場。做點別的事,或深呼吸,如果可能的話,跟對方說妳需要靜一靜。

﹝2﹞看:看見衝突中的自己。妳的感受是什麼?妳真正需要的是什麼?尊重、安全、信任還是歸屬感?沮喪、羞辱、罪惡、還是不被重視?當妳學會標示情緒,就等於馴服了一匹野馬,而當妳知道自己要的,也才有辦法向對方傳達。

﹝3﹞聽:聽見伴侶的需求。對方需要的是什麼?他為什麼也這麼生氣?妳們的同是否跟過去的事情、彼此的童年經驗有關?

面對衝突的三個思考

冷靜過後,當兩人都願意來解決現況,可以用下面三個步驟來達成溝通。

l   表達感受與需求:告訴對方自己的感覺,還有自己需要的是什麼,並給對方表達的機會。例如妳可以說最近很需要他,希望他陪妳去逛街,或是這週有一天可以和妳一起在家翻滾。

l   如何能不改變對方而獲得自己需要的:找尋一個雙贏的方法,例如這週妳先讓他放假打一天電動,下週他陪妳一起逛街;或是他把錄影帶租回家看,妳躺在他肩上發懶等等。

l   有沒有其他因素造成衝突;把衝突「外歸因」,可以為感情增長保存期。或許是因為他最近太累了、工作和孩子也造成他不小壓力、家裡的事情讓他很煩心等等。

l  

如果他是「破壞神」或是「蒸發者」

但上面這些都有一個限制,就是「對方也要願意溝通」。還記得上一週提到的「單面無力」嗎?有時候妳很想聊聊兩人的關係,但是他卻總是說不想談、逃跑人間蒸發,或是每次只要碰到敏感議題就會變成火冒三丈的破壞神,那該怎麼辦?事實上,當妳無法顧好關係的時候,妳唯一能掌控的就是自己。

l   破壞神伴侶:Susan Heitler指出,許多研究都發現,長期處在被責罵、高壓、氣憤的關係中會讓一個人對自己沒自信、不快樂、沒有能量、甚至無力去面對彼此的問題。所以如果對方是破壞神,第一步就是減少兩人接觸的機會,透過參加療癒行為(宗教、慈善、義工、讀書會、聽演講、練習書寫等等)先讓自己長好,才有力去面對關係中的困擾。

l   蒸發者伴侶:不聞不問是他的選擇,但面對問題是妳的選擇。如果妳沒有勇氣,那就只能接受遺憾。妳可以替這段關係設一個停損點,或是尋求諮商的協助。

對方的逃避或憤怒可能跟許多因素有關(又礙於篇幅以後談,我是說如果記得的話),但無論如何要記住,一段關係裡最重要的,是學會替自己的快樂作主。

延伸閱讀

[1]禁忌話題包括前女友、兩人關係現狀、或他與其他異性(或可能交往的對象)的關係,詳參閱[男女間的六大禁忌話題]。

[2]心情維持假說(mood maintenance hypothesis) ,社會心理學專有名詞,人在心情好的時候會想要維持現在的好心情,或至少不想把氣氛變糟糕。詳參閱此有趣的實驗Baron, R. A. (1997). The sweet smell of… helping: Effects of pleasant ambient fragrance on prosocial behavior in shopping malls. Personality and Social Psychology Bulletin, 23, 498-503.

[3] Susan Heitler(2002)愛就是彼此珍惜:幸福婚姻的對話。(The Power of Two:secrets to a strong & loving marriage)。台北:張老師文化。

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