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無縫接軌,不是你想的那樣

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許多人會不齒分手後的無縫接軌,但若有天自己變成當事人,那又是另一回事了。

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這些人,在分手後會找一個備胎,利用「報復式性愛」(revenge sex)或「籃板球式性愛」(rebound sex)來讓自己度過悲傷期,有時候是為了氣前男友、證明自己沒有他也可以好好過,也有時候是為了排解寂寞,想著或許不要動真感情、只找床伴就不會受傷。

研究性愛心理學多年的Barber與Cooper調查了170位大學生的籃板球式性愛,持續追蹤他們10~12週的日記,發現幾個驚人的現象[1]:

1. 被甩的人(比甩人的人)更悲傷、生氣,更常用籃板球式性愛來輾過悲傷。

2. 隨著時間,籃板球式性愛會漸漸減少。一般來說,分手後22~25週(約半年後)想到對方的頻率與性愛頻率會趨於低平緩。

3. 利用這種方式度過悲傷的人,更容易與陌生人做愛或無縫接軌。

無縫接軌,其實沒有想像中糟

問題是,這種方法真的好嗎?你去路上攔十個人問他們,分手後立刻找下一個療傷,或是無縫接軌另一個對象,究竟是好還是不好?相信大多數人都會給你類似的回答:

「不好吧?畢竟還沒有從前一段感情中走出來!」

「對方只是你的止痛劑而已,你真的愛他嗎?」

「很賤耶!拿別人的認真來聊自己的傷!」

不過,我們常常嘴巴上說一套,做的又是另一套。當你真正面臨傷心、被甩的時候,如果有一個人可以當你靠的岸、陪你一起走過感情的傷,其實很難不被吸引。而且,雖然我很不想承認,但「找到新對象」一直都是走過情傷最有效的方法!例如,Spielmann等人的研究發現,新對象的出現可以斷開(detachment)「老想著舊情人」的這個魂結[2]。

大多數的人都以為,無縫接軌是不好的。但Brumbaugh等人的研究可能會顛覆我們的觀點。他們發現,分手後立刻找到對象的「無縫者」比起一個人默默在療傷的「單身者」活得更好[3],他們:

1. 對自己更有自信(confidence)

2. 心理健康與幸福感較高(well-being)

3. 較少與前任伴侶糾纏(Residual feelings for ex)

4. 並不會比較容易分手[4]

難以置信嗎?你可以回頭想想身邊姊妹們的分手狀況,你會發現:她們之所以能變好,要不就是花很長一段時間療傷(至少半年以上),就是找到了新對象、或新的可以投入的事物。Brumbaugh也坦承,那些單身者之所以會比無縫者難過,是因為他們不確定自己是不是仍然值得被愛,自己的感情旅途是不是仍有未來(romantic future)。

聽起來好像無縫接軌好棒棒?其實,心理測量是有限制的,我們當然可以測量生活滿意度、自信、糾纏舊情人等指標,但是這樣真的是「比較好」嗎?研究親密關係多年的Samantha Joel[5]就指出,更重要的並非無縫與否,而是無縫「以後」的事。

很多時候,我們會拿現任情人與舊情人比較,如果新對象比較好,大概不會有太大的問題,但如果你新的無縫對象會讓你不斷想起舊愛的好,那麼每天的見面或約會,都可能是一種矛盾與掙扎。投入一段吃力不討好的關係(unrewarding relationship),反而會讓你更依賴舊愛[6]。因為在愛裡,一項不變的事實是:當你已經很依賴某個人來滿足你的某項需求,你就很難再將這份依賴,搬到另一個人身上。

延伸閱讀

1.         Barber, L.L. and M.L. Cooper, Rebound sex: Sexual motives and behaviors following a relationship breakup. Arch Sex Behav, 2014. 43(2): p. 251-65.

2.         Spielmann, S.S., G. MacDonald, and A.E. Wilson, On the Rebound: Focusing on Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go of Ex-Partners. Personality and Social Psychology Bulletin, 2009. 35(10): p. 1382-1394.

3.         Brumbaugh, C.C. and R.C. Fraley, Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 2014.

4.         Wolfinger, N.H., Does the rebound effect exist? Time to remarriage and subsequent union stability. Journal of Divorce & Remarriage, 2007. 46(3-4): p. 9-20.

5.         Joel, S., After The Rebound… What Next?, 2012: Scienceofrelationship.

6.         Spielmann, S.S., et al., Ex appeal current relationship quality and emotional attachment to ex-partners. Social Psychological and Personality Science, 2013. 4(2): p. 175-180.

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