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淘心話

離婚後,我們該拿愛情怎麼辦?

「如何?最近有沒有新對象啊?」

 

「都過了好一陣子了,該開始新戀情了吧!」

 

「新戀情是復原的特效藥…」

 

「只是戀愛,又不是要你馬上再婚」

 

「不用怕啦,不試試看怎麼知道?」

 

離婚之後,幾乎每過一陣子朋友就會關心我的感情狀態,大致上是希望趕快找個交往對象,填補些日子裡的空白。起初我自己也心急,覺得自己現在單身了,遇到不錯的對象即使交往看看也不為過。從已婚狀態回復成單身,面對愛情,首先你會意識到自己「又可以」談戀愛了,光是恢復了這項權利,就足以誘惑你去吃幾次約會飯,看看不同的人,行使一下難得重獲的自由。

 

有時,約會也約了,LINE也LINE了,或許有的人床也沒少上,結果這下你反而開始猶豫不決,「我真的要進入一段新的關係裡了嗎?」

 

從婚姻裡卸任,其實是一條需要時間修復的漫漫長路。先前的婚姻走得越長,所需要的復原期就越長,這段時間你原以為自己好不容易走出傷痛就沒事了,卻沒料到傷口只是表面結了痂,一旦碰觸,底下的肉還是隱隱作痛。

 

旁人總以為,婚姻能用絕對的是非對錯來評論,對方有小三小王,你離婚離得正大光明不用怕;對方欠債落跑,你快抽手明哲保身絕對站得住腳;對方精神失常,你訴請離婚說不定法院也能爭個勝訴,但對於當事人來說,不是在婚姻裡做得對,心裡就能坦然面對;也不是在婚姻裡做錯了,就不會將傷口劃向自己。

 

婚姻不是一張是非題考卷,不是一張證書,也不只是人家常說的兩個家庭。一段婚姻所代表的是一段綿密且盤根錯節的關係網。主線是夫妻兩人的感情,旁支是由孩子、彼此親友所建立或強或弱的情感。一段婚姻的中止,象徵的是你從一張熟悉的關係網中解離,關係網有時帶來安全感的遮蔽,有時卻也帶來無止盡的束縛控制,因此,許多人離婚的感覺是又爽又痛,既像逃離了某種困境,卻又像飄向了無重力空間。

 

離婚後之所以對下一段感情產生猶豫,往往都不是對前妻/夫還有眷戀或陰影,而是對自己要不要重新踏入一段關係,牽起一張關係網而感到疑慮,疑慮的背後則源自內心深層的疲憊,這一路上從心動、戀愛、結婚、吵架以致於無法挽回的景象你通通都看過,「真還要再來這麼折騰一次嗎?」不再期待些什麼新鮮事,是內在極度疲憊的證明。

 

 

沒結過婚的人不明白什麼叫做「折騰」,折騰並不是全然負面的意思,你聽人家說「我真是折騰死了」,其實說的人嘴裡抱怨但心裡仍是甜的,因為太想要達成某種期待,而願意不斷做出努力與犧牲。婚姻絕對是折騰的,相愛容易相處難,維繫一段關係從來都不容易,離過婚的人太明白。

 

於是,離婚後的漫長之路,重點往往並不在處理前人對自己生命所造成的傷害,而是重建自己對建立一段新關係的盼望。許多人會給自己很多理由,例如「誰會喜歡離過婚的對象?」、「還是自己一個人比較自在」、「我真的怕了婚姻了」,或乾脆迴避探究「我也不知道自己怎麼搞的」,這些理由其實都是自己造的謊言,輕易把自己隔絕在重新找到幸福的門外。

 

其實我們只需要承認,自己還得用一段時間來重建,不要硬找些虛假的理由說服自己「現在是最好的狀態」,滿意現狀是一回事,築出一道高牆永不產生盼望又是另一件相當殘忍的事。而那些最嘴硬的人,其實心裡往往最渴望一段穩定而美好的關係。

 

最後,請帶著我為你許下的祝福,永遠不要放棄人生中仍有握住幸福愛情的可能。緣份未到,一個人好好過,擁抱盼望;緣份已到,請你勇敢再試一次,說不定,這次真的是對的人來敲門。

 

 

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御姊愛 30歲過後,對男人走務實路線。不浪漫可以,付錢慢不行;愛無能可以,性無能不行。文章獻給所有骨子裡是男人的女人們,對,就是給妳看的。