×
淘心話

妳離不開他,不是因為太愛他

文 / 陳默安、楊心宥 

 

有部電影的片名是「他其實沒那麼喜歡妳」,此片一出,不知戳破多少女孩一廂情願的懷春夢想。然而,看過越來越多對怨偶冤家,我想,許多問題的共同盲點是「妳其實沒那麼喜歡他」。

 

偏偏許多人都不能查覺到這一點,很容易讓自己頻頻受傷。

 

我有一位朋友,一直都是個倍受呵護的公主,從不為了任何人委屈自己。

有一次她在飛機上,遇見多年前的初戀情人,兩人很快地又重新戀愛。她總說這次的相遇,像是命運安排讓他們再次相遇,她相信,再次相愛的初戀情人就是她的真命天子。

 

心高氣傲的她,為了這段感情作了許多改變,甚至一再地原諒男朋友的花心、劈腿。

 

原本是個快樂自在的公主,卻變成委曲求全的女人。只因為她深信「我們命中注定要相愛」,所以她選擇傷痕累累地成全「命運的安排」。

 

有時候,原諒不是一種美德,而是欺瞞自己的行為。

 

有時候,欺瞞自己是為了減輕當下的痛苦,但是帶來的後果很可能是繼續錯、繼續沉淪、繼續受傷。

 

其實,人會有這樣的行為,背後隱藏著一種心理狀態:當我們的信念與外在事實牴觸時,就會處在「認知失調(Cognitive Dissonance)」的狀態中。這種狀態會讓人感覺不舒服,因為我們會希望自己表裡一致。

 

通常人為了消除認知失調帶來的不舒服的感覺,會採取兩個途徑:一個是接受事實,一個是抗拒事實。

 

就像一個人原本認為警察是剛正不阿的,一旦看見警察也有收賄等行為,會感到不能接受,這就是外在事實跟內心認知產生了衝突。為了化解這種衝突,很多人會用「加參數」的方式,試著讓自己接受事實。

 

例如告訴自己:警察是剛正不阿的/少數例外/大多數還是正直的……,運用這種方式,會讓自己內心的衝突降低,人會好過得多。

 

在愛情裡也一樣,很多人明明沒有那麼喜歡對方,可是為了維繫一段感情,也會加入很多參數:有個人陪比較不寂寞/我跟他是命中注定要在一起/如果分手了可能沒人要……,我們會設想種種參數,讓自己適應許多接踵而至的傷害,盡可能讓戀情維持下去。

 

這些參數會催眠我們的心,讓我們忽視很多不應該受的傷害,也執意固守戀情。

 

 

類似我朋友的例子太多了,有多少人總是一再心碎、一再原諒、一再受傷。殘酷的是,我們往往把自己受傷的程度視為有多愛對方的證明,事實上,那只會顯示出我們對自己有多麼的不誠實。

 

愛情往往帶著點奮不顧身的意味,我們會不管對方身分地位、財富多寡,「不計較你是誰」地愛上一個人,可是這種心態到最後卻常常演變成「不計較你作了多少傷害我的事」,而我們還深信這就是愛。

 

所以,有時候不輕易放棄一段傷痕累累的感情,不是因為太愛對方,而是無法面對分手的種種連帶效應:沒人陪很寂寞/或許再也沒力氣戀愛了/都已經論及婚嫁了還分手很丟臉……。

 

於是變得卑微、變得脆弱、變得明知身陷泥淖卻不想奮力爬起,只為了配合心中頑強的信念。

 

在這樣的拉鋸中,我們真的往往會忘記當初設的「參數」,欺瞞自己受傷的原因就在於「太愛對方」,惡性循環之下,便很容易一錯再錯。

 

如果總是深陷在失衡的感情關係,卻又難以道別的時候,或許可以試著想想,究竟是被心中的參數催眠,或者真的離不開那個讓我們疲憊萬分的人。

 

一旦剝除了眾多參數後,我們就會看見原始的初衷,自己根本沒有想像中的愛他,是那些參數讓人迷惘,失去正確的方向;重新確定該去的地方後,我們將會明白,不管多愛一個人,都不值得這樣傷害自己。

 

本文出自《微療癒1:面對陰影,你才能找到光的方向》人本自然出版

 

 

【看更多請到博客來】