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最可怕的不是愛錯,而是將錯就錯

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我點開自己的FB粉絲團,看見一個訊息跳進來,那是一個愛情故事,留言的人跟我素昧平生,可是她願意跟我分享自己的難題,而且希望得到我的意見,每次只要收到這樣的長訊息,再忙我都會停下手邊的工作認真看……

她說自己已經猶豫很久,究竟要不要離開他?

  他曾經對她很好,可是在交往一段時間後,他開始評論她,評論她的外表、她的生活習慣跟做事的方法,他甚至連對她來往多年的姐妹淘,都有意見。他不是只有在私底下批評她,他在朋友們的聚會裡,也會當眾糾正她。她說自己也想過,他也許是真心為她好,所以她試著接受他的批評,她只希望對方可以多體諒她的感受。她很懷念那段彼此剛開始交往時的時光,她懷念他的體貼、耐心,她最懷念的,是當時在他眼中,曾經那麼特別的自己。

「角子,你覺得我應該離開他嗎?」她在訊息的最後這麼問我。

我在她寫的故事裡,尋找答案的蛛絲馬跡。那不是我原創的答案,在一個感情的問題裡,其實答案往往已經浮現在當事人說故事的角度裡──她知道這個人不會給她真正的幸福,她懷疑自己也許愛錯了人,可是我讀不到她真的有想要離開他的意思……

那也許不是一個單一案例,也許我們也都曾經跟她一樣愛錯過人。然後,一樣問過許多人的意見。如果我們可以在一開始就聰明地看見了愛,又怎麼不會在後來發現的那些證據裡,發現自己可能已經愛錯?!似乎早就知道答案的我們,總是期待著別人給我們不一樣的答案。也只要在別人的答案裡,發現了一點點新的希望,都可以讓我們沉迷其中……但事實是,別人的答案跟我們早就知道的那個,

往往都是一樣。而我們並不需要那個一樣的答案,如果我們需要的答案是「離開」,那我們早就直接離開,而不會還留在這裡,試著尋找各種可能。

最可怕的,並不是發現自己愛錯了人,而是我們發現自己竟然還在猶豫,要不要繼續錯下去?

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角子
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