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淘心話

成為「3G」性玩伴!床事不合時的心理學對策

一個美好的晚上,當你正在想今晚是否有「可能」的時候,他一句:「我今天好累……」就像是澆了一大桶冷水在你身上,這時。該怎麼辦?

 

關於性愛關係滿意度,心理學主要看兩個關鍵:

 

〈1〉你們是否能滿足彼此的需求?他的「舒服點」你知道在哪裡嗎?他的性愛態度跟你一樣嗎?你喜歡用的體位,他也喜歡嗎?一般來說,性契合度高(sexual compatibility)的情侶,在各方面也比較幸福[1]。例如,半個世紀前Albert Ellis就曾經說過,如果他做愛時想開燈,而你比較喜歡關燈做,你也知道結果不會太好[2]。

 

〈2〉你們想要的頻率是否一樣?如果你一個月想要四次,但他四個月只想要一次,那大概會很哀怨……

 

第一點比較好解決,就是在做愛前、中、後三個時段好好溝通(至於要怎麼做?可以參考「做愛前後,你該學會的三件事」)。但如果他想要的時候,你卻很想睡,那該怎麼辦?

 

研究性愛心理學多年的Amy Muise會建議妳,再累也可以做做看,或許會有「好報」!她最近的研究中發現,願意為伴侶的性需求,犧牲部分自己的需求的人(如想休息、工作、或打電動),他們的「性溝通力」(sexual communal strength)與性慾(daily sexual desire)也比較高,整體來說對關係也較好[3]。

 

3G情人:好,愛玩,願意給

 

怎麼樣才算「性溝通力」好呢?根據性愛專欄作家Dan Savage的觀察[4],一個好的性愛玩伴應該具有下面這「3G」特徵:

 

1. 好:床上功夫好(Good in bad)。

2. 愛玩:願意嘗試玩一些新的東西(Game for anything)。。

3. 願意給:願意在床上輪流給彼此「快樂」(Giving of equal time and equal pleasure)。

 

Amy Muise的研究也支持他的觀察。事實上,越能「給伴侶爽的人」,自己其實也比較爽。所以,回到一開始的問題,如果你們是因為「做愛習慣不同」,那麼你問十個婚姻專家,十一個都會跟你說得要好好溝通(例如你喜歡從後面,不說他怎麼知道);但如果你們是「需求頻率不同」,或許有時候稍作犧牲,取悅對方,也可以讓你在後續的關係中有更多的歡愉。畢竟,人類是互相的動物。

 

當然,這並不代表你需要在性愛裡,持續沒有盡頭地犧牲。

 

如果你總是在性愛裡無限退讓,那麼請謹記:總有人比你還容易脫光。

 

延伸閱讀

1.         Smith, E.R., et al., Sexual Attitudes of Males and Females as Predictors of Interpersonal Attraction and Marital Compatibility1. Journal of Applied Social Psychology, 1993. 23(13): p. 1011-1034.

2.         Ellis, A., Marriage counseling with couples indicating sexual incompatibility. Marriage and Family Living, 1953: p. 53-59.

3.         Muise, A., et al., Keeping the Spark Alive Being Motivated to Meet a Partner’s Sexual Needs Sustains Sexual Desire in Long-Term Romantic Relationships. Social Psychological and Personality Science, 2013. 4(3): p. 267-273.

4. Are You GGG? The Benefits of Sexual Communal Strength

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。