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如何和他的朋友當朋友?

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「我明天到阿支家打PS4。」男人前幾天這樣說。

「妳說上次來我們家那個腳臭的學弟嗎?」女人忍不住戳他。

「別這樣,好歹他也是我的好基友!」男人說。

「那我可以去嗎?」女人還是不爭氣地問了。

「厚、不要拉,妳又不打電動,在旁邊很無聊耶!每次我要去跟哥兒們聚妳就意見很多……」男人說,女人沒聽他把話說完,就轉身進房,「砰!」地把門關上。

這些對話熟悉嗎?妳是不是也常糾結:如果妳跟朋友那麼好,就跟朋友在一起就好啦!為什麼總是愛朋友比愛我多?

倘若妳也心中升起這些疑問,那麼可能妳對「伴侶朋友的嫉妒值」(partner-friend jealousy)比其他的人要高。Gomillion等人的研究發現,有幾種人,特別容易嫉妒伴侶的朋友[1]:

(1) 認為感情比生命中其他的事情還重要

(2) 和自己的朋友比較不親近

(3) 覺得伴侶在這段關係中投入與承諾得較少。

整體來說,如果妳時常嫉妒他的朋友,那麼表示妳對兩人的愛擁有較少的安全感,較多的擔心。正所謂解鈴還須繫鈴人,如果妳跟他討論過了,彼此也做了調整,或許可以回過頭來想想,是什麼讓妳在關係裡面有這麼多的不安?或者,其實妳也清楚自己的焦慮過頭,但還是會想要他在身邊,也可能有一種「兩全其美」的方法可以嘗試。

雙人約會不乾場的方法

如果他的朋友也有伴,事情就簡單許多。妳可以找機會四個人一起來場雙人約會。不過,許多人對雙人約會都有一個擔心是:「他和他們又不認識,一起出去吃飯不是很怪嗎?」

的確,一場初見面的雙人約會可能會讓人感到不安,但是Wayne State University的親密關係學者Richard Slatcher發現其實有一種增進感情溫度的約會方式。他邀請了60對情侶到他們實驗室裡面進行「double-dating式」的聊天[2](就是隨便抓兩對,四個人一起聊天)。其中,A組請他們聊一些深刻的自我揭露經驗(self-disclosure),如:

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(1) 妳生命中最感恩的事情是?

(2) 妳的家庭有多溫暖和親近?

(3) 妳覺得自己的童年比其他人更快樂嘛?

另一組B則聊一些無關緊要的鳥事,如:「上次妳走路超過一個小時事什麼時候?」「描述一下妳去哪、看到什麼」。結果發現,在聊天後A組的伴侶們比B組的伴侶們:

(1) 覺得自己和另一半更靠近

(2) 了解、並發現更多另一半的心事情

(3) 心情變更好

(4) 跟另一對情侶也越親近

下次一起吃飯怕話題很乾的時候,可以玩玩這個自我揭露的遊戲,不但可以增加對另一半的好感,也可以增加對「他朋友」的好感。妳可以試著用紙條抽出A組的那些話題輪流回答(有點像真心話大冒險,也可以輪流出題),不過要注意彼此的界線,有些太尷尬的部分,還是得尊重對方的隱私。

總之,「他的朋友」是一種讓人又愛又恨的動物。在妳還沒出現之前,他們幫妳照顧他到目前,而在妳出現之後,卻又要跟他們搶時間。不過,當妳越是嫉妒他和朋友的關係,妳就越容易貶損他的朋友[1],用膝蓋想也知道這對關係的影響是弊多於利。

1.         Gomillion, S., S. Gabriel, and S.L. Murray, A Friend of Yours Is No Friend of Mine: Jealousy Toward a Romantic Partner’s Friends. Social Psychological and Personality Science, 2014. 5(6): p. 636-643.

2.         Slatcher, R.B., When Harry and Sally met Dick and Jane: Creating closeness between couples. Personal Relationships, 2010. 17(2): p. 279-297.

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