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淘心話

哪些女人不適合交往

文/ 張國洋(老僑)

當然,無法順利過渡到長期的伴侶關係,除了我們男人沒準備好,也可能我們遭遇了不適合的女性。這也是為何我在整個接近步調,多次建議大家要停留在「自在階段」一段時間。對方在這階段會仔細地觀察我們,但事實上,這也是我們好好觀察觀察對方的時機。

我自己的觀念是,長期關係要穩定,必須有三個要素:

• 生活習慣相近

• 價值觀類似

• 對方沒有「自己無法忍受的缺點」

人們很容易因為一些小事而「感覺」愛上對方。戀愛初期,我們會覺得只要相愛一切問題都能克服!可是熱戀期終究會過去,這份信念也會轉變。會從「我們一定能克服問題」轉變成「對方若夠愛我,應該要為我改」,最後會變成「我們個性不合、對方真是自私」。

換言之,仰賴愛情來磨合習慣是不切實際的。一段關係能順利維繫,通常都是因為兩人要改的地方少,上面三點都能互相契合。至於那些三點差異很大的情侶,感情的失敗率很高。

所謂生活習慣

兩人平時的各類喜好。自己吃素,但對方吃葷。對方是虔誠的教徒,而自己完全沒有信仰。自己是深藍,對方是深綠。自己喜歡整齊,對方大而化之。自己吃辣,對方吃得很清淡。自己抽菸,對方討厭煙味。自己嚴格規劃生活,對方喜歡自由隨性。自己週末喜歡運動爬山,對方只喜歡在家看電視。生活習慣不相近,雖然未必起衝突,但就多了一些需要彼此配合的地方。兩人的互動與共同記憶也會較少。

如果是輕易讓步的小事,當然沒問題。但有些生活習慣,如宗教或政治傾向常常是難以徹底改變的,往往就是有一方得持續配合或隱忍,但這都是潛在的衝突點。當持續讓步的一方疲累或是感情趨緩時,就可能爆發磨擦。所以生活習慣差異大,潛在衝突點就越多,而長期伴侶關係的維護上也就注定比較辛苦。

所謂價值觀類似

在關鍵決策上的看法。你想離職創業,可是女方覺得男人應該工作穩定。你覺得婚禮樸素就好,可是女方卻覺得應該要有十二禮。其他如兩人出去玩誰該出錢?年終獎金該存起來,還是去買台車?東西壞了該修還是換新的?出去玩是跟團坐遊覽車好,還是自助好玩?甚至家事該怎麼分工?

這些問題都沒有標準答案,更無法判定誰對誰錯。可是價值觀差距太大的,相處上就可能有很多爭論。兩人要出去玩,光是怎樣玩可能就夠兩人辯論整天了。常有辯論,當然就容易彼此掃興。長期下去,生活可能會累積很多怒氣而非美好的回憶。

所謂「對方沒有自己無法忍受的缺點」

每個人心裡都有一些規則是絕對不准別人跨越的。比方一方有潔癖,不能容忍房間弄亂。有些人絕對不能允許別人遲到。有些人不能容忍伴侶多看別人一眼。有些人要求伴侶得跟他/她一樣非常孝順。有些人不能容忍家裡有寵物。但有些人則希望伴侶一定要愛自己的狗。

如果自己嚴格在意的問題,別人不當一回事、或對方達不到我們的期待,兩人就會起爭執。最後雙方都很痛苦,甚至相互造成傷害。人當然都有缺點,但如果有某些議題你完全無法讓步,那一開始就不要跟有這樣問題的對象交往!

以上三點是一段高品質的伴侶關係一定得有的要素。如果無法達成,通常這段關係沒辦法走得太遠。就算很喜歡對方,可是若跟對方生活習慣差異過大、價值觀大不相同、對方又有一些你覺得非常嚴重無法容忍的缺點,那請不要繼續靠近。若讓對方喜歡上自己,結果卻造成兩人每天吵架、一心想改變對方,並非好事啊。

此外,我又列出了八點我覺得恐怕不適合走入長期伴侶關係(甚至不適合交往)的女性類型。當然,這裡的概念都是一般論的原則,大家還是得根據自己的情況進一步的分析才是!如果你們已經在一起,而且彼此都覺得適應良好,千萬不用因為我的觀點而急忙跟對方分手。

未必適合交往的類型

自我評價過低,過度缺乏安全感

有些女性很容易沒有安全感。表現出來的態度,是容易擔心「男人不愛她了」。隨口稱讚電視上某個女星很美,她覺得你是不是嫌我醜了?路上多看別人一眼,她可能也要氣嘟嘟一下午。一通電話沒接到,她發一堆簡訊要你回電。當然,女人都是需要哄,這些表現也可能只是撒嬌、只是需要多取得一些男人的關注力。小任性若適當,確實可以增加兩人的親密感。

但如果女方太沒有安全感,事事擔憂、天天查勤、隨時鬧情緒,確實會讓人疲於奔命。如果男人的經濟寬裕、時間多,這類女人照顧起來或許會很有成就感。心裡可能會有「原來她這麼不能沒有我」的優越情緒。但若男人無法隨

時抽出時間,這樣的女人就會讓人困擾了!工作壓力大又需要安撫女朋友這種蠟燭兩頭燒的狀況時,男人可能就無法好脾氣地哄她,最後可能就變成兩人大吵架。

除非是很有耐心加上經濟與時間都很充裕的男人,不然安全感低落的女人很難妥善照顧。無法全心全力下,最後往往只是讓對方更沒有安全感。

而且任何缺乏安全感的人,其實很難透過另一個人補強。覺得自己沒價值的人,就算我們努力說服與安撫,她還是會很恐懼。而且外人給得越多、照顧越全面,她反而更害怕既有的幸福終究哪天會失去。這份害怕的情緒,會讓她

增加控制欲望。而這些控制欲終究讓「被控制者」反抗,於是感情不免還是會碰到狀況。

精神不安定

有些女孩子的挫折忍受度或是耐心極低,很容易因為一些狀況而歇斯底里。這類歇斯底里甚至非常誇張。大庭廣眾下就跟你吵起來,或是你在開會不能接電話就拚命狂叩,生氣時會嚎哭、大叫、摔東西、砸家具的。更極端的可能有攻擊傾向,甚至自我傷害。

當然,這類行為的背後恐怕有不一樣的起源。有些是家庭、有些是從小沒有安全感、有些是之前失敗戀情背負的包袱,也有些是男方態度造成的結果。無論如何,情人若容易暴躁易怒,平時就得花時間進行安撫與照顧。這就得考量一下自己能不能這麼全面的照顧對方。

這跟女方缺乏安全感類似,除非自己有充分的時間與金錢,而且對那些無理取鬧的行為不覺得生氣,當然可以試著維持下去。可是若男方因為這類的爭吵而覺得疲累,或是因為無理取鬧覺得惱怒,那這段關係其實並不平等、也必然很難長期持續。要長期忍耐、小心翼翼地面對另一個人不穩定的情緒,是很困難的一件事,並不是所有人都能做到。就算自己很愛對方,難保不會有一天超過忍耐極限,最終有可能還是會辜負對方。與其如此,不如一開始就承認自己的極限,而不要走入難以避免的悲劇路線。

未必適合走入伴侶關係的類型

常提出超過男方負擔的要求

男女之間資源怎麼分配?恐怕每對情侶各有見解,我無法說哪種模式最佳。重點在於:只要當事人覺得沒問題,彼此有共識即可。但有一種狀況男方是要注意的:如果女方常常要求超過男方經濟負擔的東西,或是從來不考慮男方的能力與狀況,那恐怕得小心。

如果女方對這段感情的涉入度高,通常不會希望男人太辛苦。生存必要的花費投資,或許會要求(買個昂貴的嬰兒車之類),可是不顧男方狀態不斷要求各類享樂,那就不是一個正面的指標。表示她在其他層面的重視度更高,而對男方的愛情分數相對較低。

我自己曾經親眼看過,某女同事在西洋情人節時因為看到周圍女生收到的禮物花束比自己多,於是憤怒地打給幾個正在追求她的男生,要求他們趕快送禮物(以及花)來公司。不管這些男人是否在忙,也不管他們是否感到困擾,當下她唯一的心情就是不能輸給其他女同事。

雖然我不知道這些男人有沒有搞清楚狀況,但這件事情倒是很明顯可以觀察出來,她沒有很喜歡這幾個追求者。也因為沒有很喜歡,要求起來就很直接,也絲毫不覺得造成他們的困擾。這些男生要是沒能察覺這點,還期待跟她長期交往,恐怕之後都會很受傷的!

習慣拿你跟別人比較

這樣的行為背後起源很可能也是當事人缺乏安全感。她的自尊心需要靠伴侶或是小孩來幫忙爭取,所以會跟其他人比較自己的男朋友、老公、甚至小孩的成就。贏了高興自然沒事,輸了就會把壓力移轉到男方或小孩身上。

「阿珠的老公賺得比你還多,你這樣怎麼行呢?」

「你可不可以更上進呀?」

「小美的男朋友都帶她去巴黎玩,你只帶我去八里,太讓我失望了!」

這是不是致命缺點?要看男方能力與女方夢想差異多少。如果男方狀況不錯,偶爾這類刺激可以當成奮鬥的動能,更努力往上。但若男方的能力跟女方期待差異太大,就有可能持續無法達成她的要求。先不說女方最後會不會因為失望而換人,男方長期被批評下可能會覺得痛苦難耐吧?

部分男人甚至還會因為奚落而做出反擊的行為。這也是認識初期,該小心觀察的一種危險類型。

 

家世背景差異太大

我一直覺得古人「門當戶對」的概念很有道理。倒不是我覺得窮人跟富人不能在一起,而是好的伴侶關係,其實仰賴兩個人得有足夠的相似性(生活習慣及價值觀等)。可是我們很多生活習慣的養成,都是從原生家庭帶來的。也因此兩個家世背景差異太大的組合,通常生活習慣也不太相同,這也間接的造成兩人會有較多差異點得相互調適。

此外,一般社會給予男人的壓力較大。如果兩造家世背景的差異是男方較富裕,他可引領女方進入更優渥的生活,不至於讓男人覺得自尊心受傷。如果是女方的家世背景較好,很多男人會很難調適。讓女方家負擔經濟壓力,會覺得面目無光。就算不靠女方,小夫妻完全自己打拚,狀況也不會比較好。

因為女方可能僅是希望獲得一些在原生家庭就有的享受,可是對男方而言卻是一筆很重的負擔(甚至覺得是浪費)。不給她,自己看了難過;給了她,自己

又壓力很大。常此下去,兩人必然很辛苦。

金錢價值觀差異太大

講錢雖然庸俗,卻是兩性關係中最容易吵架的問題,我建議大家一定要小心關注。

不過,有人可能會好奇,這跟門當戶對難道不是同一件事?其實不是同一件事。有可能兩人成長背景都很類似,但用錢的價值觀卻是南轅北轍。同樣出門旅行,你願意花錢「吃」好一點,可是對方覺得「吃」要盡量節省,但「住」倒要很高級。

買電器用品,你覺得規格剛剛好的,每兩年可以換新,可是對方覺得要買就要買最頂級的一次用十年。住你願意花多些錢租在市區,但對方覺得花時間搭

車沒關係,可是希望租金能省一些。你很樂意搭捷運,可是對方覺得要有自己的車子。衣服你喜歡買名牌,但對方覺得便宜夠穿就好。

講起來好像很好笑,但是這種用錢的價值觀差異其實非常致命。因為男女關係中是否能維持長久,最關鍵的議題就是「資源分配」。小夫妻的資源有限,如果兩人對於錢的用法沒有共識,那這段關係幾乎注定很難走得長遠。一場旅行,你想吃好住好,對方只希望多留些錢買名產,必然最後某一方得妥協,也必然得折損一些快樂度。長期而言,這段關係當然就顯得較危險了。

女方把婚禮看得太重要

如果一個女人很愛你,她會希望留下更多的資源在日後。可能是將來買房子、可能是生養小孩、也可能是兩人去哪裡玩的旅遊基金。雖然對所有女性而言,婚禮多半都是一個長年的憧憬。她們希望在婚禮那天成為所有人注目的主

角,往往要求多一些。也因此,有所要求是可以理解,也是正常的。若男方經濟不錯,辦場華麗的婚宴是九牛一毛,那她熱切重視各種細節確實無所謂。但我也有聽過一些朋友的故事是男方明明經濟不寬裕,但未婚妻還是希望男方借錢辦很華麗的婚禮。男方溝通半天,最後還是借錢讓女方如願的故事。

這些都透露了三個警訊,一方面兩人金錢價值觀似乎落差太大。再者,後續恐怕還會有很多因為金錢而起的溝通(甚至爭執)。第三,因為婚禮的借貸,將來也可能是兩人生活的共同壓力!請注意,所有生活壓力都是會磨耗感情的!抱著這三個包袱,就算勉強結婚,這段感情恐怕還有很多挑戰得面對。

親密關係的看法不同

性,是另一個長期關係的重要關注議題。雖然性不是長期關係中的唯一重點,但要讓這段關係穩定延續,最少兩人在這議題上都得滿意。

講個更具體一些,就是兩人需要程度得是相當的,也得從對方身上獲得滿足。換句話說,如果兩人都很恬淡,那沒問題。相反的,如果兩人都期待常有親密關係,那也不會有問題。怕的是一個恬淡、一個每天都有需要,那就很傷腦筋。所以交往階段也得觀察兩方的接受度。

這議題對男人的重要性,大家心知肚明,我也不多說。但很多男生不知道的是,親密關係對女生一樣重要。就算女朋友因為禮教而不敢主動、或需求並沒有男人這麼大,但不表示她們不需要。也有可能她們重視的親密關係是常擁抱或隨時牽手這類動作。無論如何,親密關係的模式彼此必須有共識,也要彼此配合。任何一方長期不能獲得親密關係的滿足,終究會造成關係緊張。

以上是我整理出來的幾個重要的觀察指標。如果你跟異性交往,有上面這八點問題,那你可能得好好自問一下,你能接受嗎?長期下來,這些問題不會干擾你的日常生活嗎?如果肯定,那這段關係就有機會平穩延續;但若答案是否定的、甚至不確定,可能就得多考慮考慮了。

這時候,無論是彼此性格差異太大、對方有你無法忍受的缺點,或是上面這八個問題你覺得無法克服,恐怕都該考慮進行另一個重要的行動:就是停損。

本文出自《為何會拿好人卡?》時報出版

 

 

 

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