當你愛的人對你說：「我愛你。」你相信嗎？
你或許相信、或許不相信。
那當他不在你身邊時，你相信他愛你嗎？
巧巧跟男友交往半年了，交往期間，巧巧不停的懷疑男友不愛她。
所以她不只很愛黏著男友，還時常緊迫盯人的查勤，或是叫他要做什麼事，不要做什麼事，可以跟誰見面，不能跟誰見面，並規定男友收到簡訊一定要馬上回。
有一次男友說要去參加高中同學會，巧巧聽了馬上說：「你們高中很爛，那些同學對你會有不好的影響，不准去。」但男友還是去了，巧巧竟然為此大哭大鬧說：「如果我的話對你來說一點都不重要，我們就分手啊！」
從此之後，她每天都登入男友的臉書、電子信箱，查看對話紀錄和信件內容，而且要她先確認過後，男友才可以登入使用。
男友無法忍受她的行為，要她停止這種瘋狂的操控。
巧巧於是又更加有理由指控男友：「我這麼做都是因為我太愛你了，可是你無法感受到我的愛就算了，還一直拒絕我、否定我，如果你不是不愛我了，那是什麼？」
因為我愛你，所以你屬於我，因為你愛我，所以你應該照我的話去做。
無論是伴侶、親子或是朋友，很多親密關係往往在某一方展現出強烈的控制欲後破碎。
我自己在外面租房子住，我媽沒有照三餐打電話給我，而是一想到就打，不斷叮囑我應該怎麼過生活，還要我回報每天的日程，而且不得反抗。我曾經覺得我們擁有很棒的親子關係，但是後來只要手機的來電顯示是：「媽」，我就非常煩躁。
精神分析學家佛洛姆（Erich Fromm）在《愛的藝術》中提到，控制欲的生成，是因為我們渴望與愛人結合，想消除人與人之間的隔離，與對方完全的「融合為一」。
為了消除無形的距離，我們用盡各種方法去了解對方，覺得愈了解，距離就愈近，了解的愈深入，關係就愈親密。
所以我們不放過任何一點蛛絲馬跡，「你剛剛在想什麼？等一下要去哪？要去跟誰見面？會做什麼？」我們連珠炮式的發問。
但是即使對方把他的計畫一五一十的告訴我們，我們還是無法確定他是不是會真的照著計畫進行，因此我們轉換了方式，乾脆控制對方，要求他照著我們的話去做，照著我們的想法去思考，甚至感受我們所感受的東西，這樣我們就能更了解他，距離就會更靠近。
如果對方不能妥協，我們可能會利用「情緒」來控制，例如：將自己感受到的情緒加以放大，明明只感受到一點不安，卻歇斯底里的大吼大叫，甚至展現出我們自己無法克服的情緒，像是嚴重的憂鬱，或是危險的狂躁，迫使對方要注意到我們，並且為了安撫情緒，而滿足我們的要求，這樣情緒性的控制可能連我們自己都察覺不到，對兩人關係的傷害更大。
不過即使我們窮盡一切努力，依然不可能完全了解對方；即使天天和對方形影不離，仍舊是兩個不同的生物體，「融合為一」的境界終究不可能達成。
「我控制你」是因為「我愛你」，這沒有錯，但用「控制」來愛對方，只是在執行我們的愛，並無法達成愛人的目的。
愛跟「尊重」是不可分割的，若在愛裡沒有尊重，那麼愛就成了一種剝奪。
尊重我們所愛的人，就是希望他們做自己，希望他們可以依據自己喜歡的方式成長，我們會在一旁關心他，但卻不會侵占他的思想、占有他的意志；如果我們要對方照我們的意思過生活，逼迫他臣服，導致雙方關係不對等，那就失去了尊重，愛便不成立。
控制是人類的基本慾望，因為我們對自己沒有信心，對未來充滿恐懼，如果我們讓別人做自己，讓他們有自由意志，那以後他們就會選擇離我們而去，所以我們不放心，不得不控制。
而時常對未來的不確定性感到擔憂，也讓我們忘了去關懷我們所愛的人。被控制的人會覺得，如果不照我們的話去做，就會受到懲罰，懲罰可能是我們的責罵，或是因為我們折磨自己，讓對方產生歉疚感，無疑的，我們想控制對方的念頭，對他們來說是一種傷害。
控制其實是在施展一種能穿透人心的暴力，是對我們自己的暴力，也是對所愛之人的暴力，因為每當我們想要控制什麼的時候，我們就已經被控制住了。
精神分析學家溫尼寇特（D. W. Winnicott）認為，「獨處能力」（capacity to be alone）在親密關係中是重要的，也就說當所愛之人不在身旁時，我們不會感到不安，他對我們的愛與支持，並不會因為他身體離開了就跟著消失。
要學會「獨處」，最重要的是要轉移因為分離造成的不安全感，可以找事情來讓自己忙碌，看場電影、做做運動、或者是為愛人準備一頓晚餐、一份消夜，而透過獨處時的彼此想念，會讓我們發現與愛人之間的關係比我們以為的更親密，同時，我們也就能體會，當我們愈去控制，別人就離我們愈遠，當我們放手的時候，他們才會逐漸的向我們走來。
本文出自《微療癒1：面對陰影，你才能找到光的方向》人本自然出版
