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失控的愛,總讓人傷痕累累

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當你愛的人對你說:「我愛你。」你相信嗎?

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你或許相信、或許不相信。

那當他不在你身邊時,你相信他愛你嗎?

巧巧跟男友交往半年了,交往期間,巧巧不停的懷疑男友不愛她。

所以她不只很愛黏著男友,還時常緊迫盯人的查勤,或是叫他要做什麼事,不要做什麼事,可以跟誰見面,不能跟誰見面,並規定男友收到簡訊一定要馬上回。

有一次男友說要去參加高中同學會,巧巧聽了馬上說:「你們高中很爛,那些同學對你會有不好的影響,不准去。」但男友還是去了,巧巧竟然為此大哭大鬧說:「如果我的話對你來說一點都不重要,我們就分手啊!」

從此之後,她每天都登入男友的臉書、電子信箱,查看對話紀錄和信件內容,而且要她先確認過後,男友才可以登入使用。

男友無法忍受她的行為,要她停止這種瘋狂的操控。

巧巧於是又更加有理由指控男友:「我這麼做都是因為我太愛你了,可是你無法感受到我的愛就算了,還一直拒絕我、否定我,如果你不是不愛我了,那是什麼?」

因為我愛你,所以你屬於我,因為你愛我,所以你應該照我的話去做。

無論是伴侶、親子或是朋友,很多親密關係往往在某一方展現出強烈的控制欲後破碎。

我自己在外面租房子住,我媽沒有照三餐打電話給我,而是一想到就打,不斷叮囑我應該怎麼過生活,還要我回報每天的日程,而且不得反抗。我曾經覺得我們擁有很棒的親子關係,但是後來只要手機的來電顯示是:「媽」,我就非常煩躁。

精神分析學家佛洛姆(Erich Fromm)在《愛的藝術》中提到,控制欲的生成,是因為我們渴望與愛人結合,想消除人與人之間的隔離,與對方完全的「融合為一」。

為了消除無形的距離,我們用盡各種方法去了解對方,覺得愈了解,距離就愈近,了解的愈深入,關係就愈親密。

所以我們不放過任何一點蛛絲馬跡,「你剛剛在想什麼?等一下要去哪?要去跟誰見面?會做什麼?」我們連珠炮式的發問。

但是即使對方把他的計畫一五一十的告訴我們,我們還是無法確定他是不是會真的照著計畫進行,因此我們轉換了方式,乾脆控制對方,要求他照著我們的話去做,照著我們的想法去思考,甚至感受我們所感受的東西,這樣我們就能更了解他,距離就會更靠近。

如果對方不能妥協,我們可能會利用「情緒」來控制,例如:將自己感受到的情緒加以放大,明明只感受到一點不安,卻歇斯底里的大吼大叫,甚至展現出我們自己無法克服的情緒,像是嚴重的憂鬱,或是危險的狂躁,迫使對方要注意到我們,並且為了安撫情緒,而滿足我們的要求,這樣情緒性的控制可能連我們自己都察覺不到,對兩人關係的傷害更大。

不過即使我們窮盡一切努力,依然不可能完全了解對方;即使天天和對方形影不離,仍舊是兩個不同的生物體,「融合為一」的境界終究不可能達成。

「我控制你」是因為「我愛你」,這沒有錯,但用「控制」來愛對方,只是在執行我們的愛,並無法達成愛人的目的。

愛跟「尊重」是不可分割的,若在愛裡沒有尊重,那麼愛就成了一種剝奪。

尊重我們所愛的人,就是希望他們做自己,希望他們可以依據自己喜歡的方式成長,我們會在一旁關心他,但卻不會侵占他的思想、占有他的意志;如果我們要對方照我們的意思過生活,逼迫他臣服,導致雙方關係不對等,那就失去了尊重,愛便不成立。

控制是人類的基本慾望,因為我們對自己沒有信心,對未來充滿恐懼,如果我們讓別人做自己,讓他們有自由意志,那以後他們就會選擇離我們而去,所以我們不放心,不得不控制。

而時常對未來的不確定性感到擔憂,也讓我們忘了去關懷我們所愛的人。被控制的人會覺得,如果不照我們的話去做,就會受到懲罰,懲罰可能是我們的責罵,或是因為我們折磨自己,讓對方產生歉疚感,無疑的,我們想控制對方的念頭,對他們來說是一種傷害。

控制其實是在施展一種能穿透人心的暴力,是對我們自己的暴力,也是對所愛之人的暴力,因為每當我們想要控制什麼的時候,我們就已經被控制住了。

精神分析學家溫尼寇特(D. W. Winnicott)認為,「獨處能力」(capacity to be alone)在親密關係中是重要的,也就說當所愛之人不在身旁時,我們不會感到不安,他對我們的愛與支持,並不會因為他身體離開了就跟著消失。

要學會「獨處」,最重要的是要轉移因為分離造成的不安全感,可以找事情來讓自己忙碌,看場電影、做做運動、或者是為愛人準備一頓晚餐、一份消夜,而透過獨處時的彼此想念,會讓我們發現與愛人之間的關係比我們以為的更親密,同時,我們也就能體會,當我們愈去控制,別人就離我們愈遠,當我們放手的時候,他們才會逐漸的向我們走來。

本文出自《微療癒1:面對陰影,你才能找到光的方向》人本自然出版

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