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淘心話

神在創造爛咖時到底加了什麼?五種爛人的成份剖析

誰無過去,誰無曾經。

曾經那些讓你痛徹心扉又無限崩潰的男人,午夜夢迴回想起來,還是會一陣寒意從背脊涼上來,輕則幹聲連連,重則噁心吐奶。

俗話說人在江湖飄,哪有不挨刀。但如果是一直挨同樣的爛刀,可能天線寶寶也要為你哀悼。這篇文章整理了神在創造爛咖時(可能)添加的幾個元素,或許可以讓你在未來的情場路,不算走得太痛苦[1]。

(1) 不安操弄:總是不斷跟你確認愛的人,在心理學上稱做「尋求肯定型」(approval type),和這樣的人在一起辛苦的地方在於,他的不安與控制是沒有底線的,你只好一再地退讓、不斷地妥協。他這種矛盾的感情型態,也可能用生命、轉身離開、或人間蒸發來操縱這段關係,讓你深怕只要遲疑了幾秒,他就會倒在血泊之中[2]。

(2) 愛恨交織:每次見面不到幾分鐘,各種情緒就會變得洶湧。在他的世界裡,好像什麼都可以抱怨、什麼都不滿、到處都是不公平,卻很少看他為這些抱怨與不平付出任何努力,持續相處下來,只讓你感到他的軟弱無力。可是奇怪的是,他總是有一種致命的吸引力,讓你斷不了又離不開。Jeffery Larson將這樣的關係稱為愛恨交織關係(Love-hate relationship),看起來充滿戲劇張力,但往往是折磨多於著迷。

(3) 家庭複製:所謂的長大,就是意識到自己的感情,其實就是不斷複製自己與家人關係的過程[3]。擁有一個支配慾強的父親,很可能讓你在往後的感情裡充滿奴性,甘願受盡委屈;也可能讓你想極力反抗,變成愛裡面的公主。小時候父母爭執不斷的人,雖然發誓絕不跟會爸媽一樣,但成年之後,卻還是複製了自己父母的感情模式。我們或多或少,都背負著家庭的影子,但這並不表示,我們該扛著一輩子的家庭複製。

(4) 各種成癮:成癮主要的症狀有耐受性(需要更大量的刺激才能獲得相同快樂)、戒斷性(癮頭來時沒有被滿足,會有情緒低落、憤怒或攻擊行為)、與強迫性(無法控制自己)[4]。「癮」雖然並不是爛咖的充分條件,但的確可能危害一段關係!

(5) 負面擴大:跟他在一起時,他總是帶出你黑暗的一面[5]。這是一種來自黑暗料理界的特質,在他面前你不但無法看見自己的好,還會重複發現與驗證自己的糟糕。一段好的愛本來就是互相激盪出彼此的關懷,但如果和你在一起的是爛咖,你生命中的醜陋和負面只會被不斷擴大。

其實憑良心說,誰也沒有權力說誰是人渣或爛咖,或者說每一個人心裡面,都住著一個人渣。而愛,正是要帶我們將好的自己發揚光大,看見自己的好,看見自己是溫柔而可愛的[6]。而那些曾經的人渣,如果沒有把你打倒、沒有讓你對愛失望,必將使你更加堅強。

延伸閱讀

1.         Larson, J.H., Should We Stay Together?A Scientifically Proven Method for Evaluating Your Relationship and Improving its Chances for Long-Term Success. 2000, San Francisco: Jossey-Bass.

2.         Dutton, D.G., et al., Intimacy-anger and insecure attachment as precursors of abuse in intimate relationships. Journal of Applied Social Psychology, 1994. 24: p. 1367-1367.

3.         Hazan, C. and P. Shaver, Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 52(3): p. 511-524.

4.         陳淑惠, et al., 中文網路成癮量表之編製與心理計量特性研究. 中華心理學刊, 2003. 45(3): p. 279-294.

5.         程威銓, 在怦然之後:關於愛情的十六堂課. 2013, 桃園: 大真文化.

6.         Rusbult, C.E., et al., “The Part of Me That You Bring Out”: Ideal Similarity and the Michelangelo Phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 2009. 96(1): p. 61-82.

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。