「我們分隔兩地，從台灣到加拿大，一個海洋的距離，卻不是我們與歲月所能夠承擔。我一直以為，自己可以等到他唸完研究所回來，沒想到他的出現，卻讓這樣的承諾和堅持變得猶豫起來⋯⋯」前幾天我收到了一封信，信中的女孩有一個交往四年的男友，兩年前對方出國唸書，這段時間的遠距離似乎也都沒有讓彼此太痛苦，可是最近出現了一個對他很好的男人，在醉意之下進了他房門，雖然她很清楚，身體的越界並不等同於愛的轉變，但她心目中與男友的未來圖像，卻已經不知不覺變得模糊。
女孩問我，到底該不該跟他男友坦承這個人的存在？又要如何確定，自己對這個新的對象，究竟只是害怕寂寞的依賴，還是已經不知不覺變成愛？
我們很難區分性與愛的界限，但我們知道，愛裡的貪婪與罪惡，常常是一體兩面。一邊是曾經最了解自己的人，另一邊是現在能夠給予即時的安慰與關懷的人，不論是哪一種選擇，都蘊含著一部分喪失的可能。
儘管是這樣，我們還是有一些方法可以去區分，誰才是在魚熊掌之間，更值得去珍惜的人。
1.在誰面前，你更能夠自然地展現自己？
怦然心動是一時的，朝夕相處是一世的，你當然清楚假裝的感情無法勉強，那麼你一定明白在愛裡最困難的不是要求對方的在乎，而是展現自己最真實的態度。當你在一段關係裡面，可以看見自己真實的一面（Authenticity）[1]，踏實感就會漸漸明朗起來。
2.在誰面前，你更能夠呈現自己的脆弱？
在愛面前，我們都是脆弱而勇敢的。一段以安全感為基礎的關係，能夠讓你願意去靠近並看見自己的恐懼。你會願意和對方分享你的擔心、難過、和在乎的事情[2]，而不會害怕對方拿這個來傷害你。
3.在誰面前，你更能抓到愛的平衡點
大部分的關係都是權力失衡的[3]。通常，一定會有一方比另外一方付出更多、在乎更多更多、也更容易受傷。但你還是可以選擇，相對平衡的關係。當你在兩段感情當中貪婪地無法抉擇的時候，或許可以想一想，哪一個人可以給你更想要的親密與獨立？看誰在一起的時候，你能夠擁有適當的依賴與自由？
我們在感情裡面最弔詭的需求，就是期待擁有又害怕失落。但根據承諾感（commitment）的定義，如果你期待一段穩定的關係，代價就是要犧牲「其他可能的替代關係」（alternatives）[4]。
除非現階段的你只是想要玩玩，否則當你面臨感情的抉擇時，你可以用這個問題來好好檢視自己：「在這一生中，誰可以陪你最久？」
延伸閱讀
1. Kernis, M. and B. Goldman, A Multicomponent Conceptualization of Authenticity: Theory and Research. Advances in Experimental Social Psychology, 2006. 38: p. 283-357.
2. Lemay, E.P. and M.S. Clark, “Walking on Eggshells”: How expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of Personality and Social Psychology, 2008. 95(2): p. 420-441.
3. Sprecher, S., M. Schmeeckle, and D. Felmlee, The Principle of Least Interest: Inequality in Emotional Involvement in Romantic Relationships. Journal of Family Issues, 2006. 27(9): p. 1255-1280.
4. Le, B. and C.R. Agnew, Commitment and its theorized determinants: A meta-analysis of the Investment Model. Personal Relationships, 2003. 10(1): p. 37-57.
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