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能夠接受妳的醜陋面,才是真愛?

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我有一個男生朋友,有些不為人知的過去,他說他總是找錯對象,總是找不到適合的女生,找不到可以真正接受他的人。所以他始終沒辦法穩定靠岸。

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我:「你該不會剛認識人家的時候,就把所有事情講出來了吧?」

他說:「我覺得聽完這些還能接受我的人,就是真愛。」

我用一口氣講了有史以來最長的一段話:「你知道這像什麼?這就像一個女的很肥,但不去運動,而且還很邋遢,不打扮,但她說,如果我那麼醜,還有人願意愛我,那就是真愛了。這就像一個女生剛認識你,你才有那麼一點興趣,她就跟你講,我以前的男朋友都說我很情緒化、很愛哭、很愛鬧,我希望我下一個男朋友可以完全包容我,完全接受我。這又像一個男生剛認識一個女生就說,我只喜歡打電動,這有什麼錯,每天待在家裡不是很舒服嗎?或是他很坦然地講,我薪水是不多,野心是不大,不過討個好老婆就可以了。」

我得重新呼吸才能繼續講:「你為什麼要去考驗別人?你自己經得起考驗嗎?而且你知道最不公平的地方是哪裡?最不公平的是,你根本沒給對方機會去認識你的好,你就把她嚇走了。」

這是很奇怪的一件事情喔,當我們看到一篇推薦保養品的文章,如果那個人說效果多好,妳多多少少會在內心懷疑是真的嗎?這是不是收廠商錢的廣告文?但如果那個人是在批評這保養品哪裡不好,大多數人不會去想這會不會是同業攻擊?我們反而認為有人說出真相了,真幸運,自己不用花冤枉錢。

同樣的道理,當我們在聚會裡看到一個不熟的人很熱心地幫大家服務,幫大家挾菜、倒飲料,妳才摸手臂一下,他就怕妳冷拿外套妳,把每個人照顧得無微不至,有時候這種服務過了頭會讓人不免去想,你在表演給誰看嗎?在場有你喜歡的人嗎?還是你在做好形象?你想得到什麼?你是不是對每個人都那麼好?或許最後還是會有一個念頭閃過,嗯可能純粹就是很熱心的好人吧。但我們可能還是要等認識這個人久一點,確定這是他的慣性,我們才會真正接受這個人是沒有心機的好人這樣的念頭。即使在那之前,我們和朋友提起這個人時會說,喔那個人、很熱心很好啊,但內心並未全然地接納。

可是當我們在聚會看到一個不熟的人,菜一來上就搶著自己挾一堆,飲料、餐具只拿了自己那份,對對方的存在視若無睹,我們在內心推斷這個人真自私只需要五秒,而且沒有什麼懷疑。即使在往後的聚會,他不再如此,我們在朋友之間提到這個人,可能還是會說,那個人喔、其實有點自私。

因為人性如此。我們對壞的東西好像不會存疑,但對好的,我們卻容易想要反對。或是說至少我是那麼小心眼。當剛開始約會時,對方說他月薪六萬,我會想應該只有四、五萬,這是經驗換來的。可是當對方說他薪水很少,才兩萬出頭,我倒不太會去想,其實他只有一萬八。

講最簡單、最簡單的例子,一個女生說我有E罩杯,男生會偷看幾眼想說,嗯是真的,注意,還是會偷看幾眼,或是看了以後覺得,應該是D而已吧。但他們很少會去想,是F才對。而一個女生說我A罩杯,因為沒什麼好不信的,所以不會去懷疑其實她是C罩杯。

我的意思是,當我們不了解一個人,只能從對方的言語和動作去判斷時,由於我們都不再天真無邪,我們會對於所謂的好抱持遲疑,但我們很相信我們看到的壞。因為,還能壞到哪裡去?

所以當我們跟一個有興趣的新對象約會時,如果對方說:「我有打過我以前的女朋友,可是那時候太年輕了,控制不住脾氣,現在已經不會了。」我相信正常人在這個當下,那一點點曖昧的火苗就會被熄滅,甚至連當朋友都會有點害怕。我們絕對不可能在內心思考:「也許他女朋友真的很過份,也許他只是推一下,不是真的打,他一定沒那麼過份。」

而相反地,對方如果是說:「我沒有打過我女朋友,有時候吵架太激烈,可能有推她一下,但是真的不大力。」我想應該很多人會想,一定很大力、搞不好還有打下去。

這麼多的例子,我只想講一件事情,人在面對完全不認識的人時,最擅長做的一件事情就是,高估自己、低估別人。

所以,妳給一百分,對方都可能只相信六十分了,妳幹嘛還迫不及待把自己搞成二十分交出去?妳認為會有人想,不,妳不可能只是這樣,真正的妳其實是九十分的?這有可能嗎?也許有少數例外吧,但妳的真愛一定要在那麼少數中夾縫中求生存嗎?一定要讓自己遇到真愛的機率變得那麼低嗎?

欸我可不是在講大道理,破壞形象這種事情,是我最拿手的,我是在講血淋淋的例子。

有時候我們怕給別人的期望太高,會讓人失望,所以我們自己先破壞,我們以為這樣當我們做對一件好事時,別人會有驚喜,會刮目相看。不過從零開始加分,要加多久才能到三十分?而如果一開始可以先拿到六十分,要降到三十分卻要扣很久,分數定了,就很難動了。無論是感情還是事業,朋友還是任何人際關係,往往都是這樣。

如果妳仍然天真地認為,管它的,真正欣賞我的人就會懂得欣賞我,自己不需要做任何改變和修飾,就是做所謂的自己就好,終究會有一個懂妳的白馬王子出現,知道妳的內在有多特別、有多與眾不同,知道妳不是像別人看到的表面那樣,妳其實是多不一樣的人,那妳就繼續做實驗吧,繼續不要讓自己看起來乾淨舒服,繼續散發自信美征服這世界,繼續認為會喜歡美女的人都是膚淺,繼續在別人不認識妳之前,不掩飾自己的情緒化,易喜易怒,還認為是別人不懂欣賞妳的真性情,繼續在聽到別人客套的妳這樣做自己很好啊後自我感覺良好,可是從不去想,妳這樣很好,那他怎麼不喜歡妳?

只要妳反過來想,發現自己通通都能接受,我相信妳持之以恆應該是會遇到妳的真愛。當妳反過來想,一個男的超級邋遢,永遠穿著拖鞋,衣服的領口鬆了,頭髮是油的,然後還非常有自信,妳看得到他的靈魂有多特別嗎?或是問,妳還想看下去嗎?才第一次約會,他就對妳說他頭髮有點油而生悶氣,開始辯解或是非常沉默,妳覺得他很真性情嗎?妳客氣跟他說,我覺得你很有你自己的個性,他就不可一世地批評其他人多世俗化,不像他可以那麼瀟灑做自己,妳會想要跟他有下一次的約會嗎?

哪怕他下次盛裝出現,變得客氣有禮,妳大概永遠都忘不掉這些壞印象。

不要去考驗別人,如果妳自己也經不起考驗的話,憑什麼別人得通過妳的考驗?等等,這句話有邏輯上的錯誤,即使妳能經得起考驗,不見得別人也應該要通過妳的考驗!因為也許妳只是剛好比較不在意某些事而已,如果因此就把自己都可以不在意A當標準,去要求別人也不應該在意B,或許那個人無法在言語上爭辯過妳,可是肯定不會因此更喜歡妳,或許朋友會說妳說得對,妳的要求很公平,但當妳孤單時,這些話又有什麼幫助。

人一定是在有感情以後才會失去原則,才會破例,才會妥協,才會退讓,如果在沒感情前,就像妳批評網路上的陌生人一樣,妳根本不會去考慮對方的感受,不會去替他想也許他有他不得已的理由,所以真的不要再認為兩個人沒有感情基礎前,很做自己是一種篩選,甚至故意呈現壞的一面是一種篩選,如果沒通過就是不夠喜歡妳,他都對妳還沒有什麼感情,本來就沒有多喜歡妳啊!這樣的做法其實也對他不公平,即使妳以為妳是在做自己,在把最原始或最差的那面表現出來,這些也不是完全的妳不是嗎?他還沒有機會真的全面認識妳,他還沒有機會得到更多訊息可以判斷妳是不是他要的,就被妳的考驗打消了動力和感覺,沒有衝動再探索下去。這樣到底對誰有好處呢?

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20100908無名舊文章

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