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淘心話

你以為這叫愛,其實只是「需要」

 

愛啊愛,多少罪惡假汝之名。在兩性議題裡其實從來沒有什麼特別的事,向來都是千篇一律的了無新意,特別是這個被我們無限上綱到根本突破天際的字眼:「愛」。如果有一天,你被甩的理由是「我覺得你不夠愛我」的時候,先別急著解釋一堆,很可能只是因為你這位前伴侶頭腦不清楚而已(但我不是說每次被甩都這樣想,只是提醒你有這可能性)。

 

「愛」與「需要」從來就不能分離,在世俗最常見的定義裡,當一個人宣稱自己愛你的時候,你馬上就變成他的陽光、空氣、水,瞬間化身成他身上的一塊肉,要你稍微分開一下,或是跟別的異性講個手機,馬上就哭得死去活來。「我愛你,所以我需要你」,多少男男女女把這樣的一句話奉作信條,接著,繼續假借這個「愛」之名,極盡所能的索取(而且根本就情感勒索);沒什麼,因為我愛你,所以你也該這樣對我,喔忘了說,請按照我要的方式。

 

可你會發現,一旦是用上面這種模式去定義,馬上就變成一種需求跟供給的狀態(好吧其實是被搶劫),而且是無止盡的。為什麼會這樣?靠腰,啊咱們不是彼此相愛,給一下是會死嗎?這些都是「需要」,而不是「愛」。在一段關係裡,只要索取的那一方不能被滿足,會開始出現憤怒、發脾氣、起度爛等各式各樣的情緒,接著要對方為這些情緒負責。因為你們宣稱彼此「相愛」。你把自己的需要當作「愛」,再用「愛」當藉口來包裝自己的不安。

 

在把「愛」說出口之前,先正視自己的內心

 

人的內心都存在弱點,差別只在多寡。也許幼年時父母離異讓你渴望被呵護與照顧;也許上一段感情的不順遂,讓你渴望濃烈真摯的情感;甚至因為曾被霸凌,對安全感充滿了期待;又或者,呃,好吧,可能小時候窮怕了,所以對金錢的需求異於常人。

 

然而,在沒弄清楚這些內心陰影的情況下,你會自行定義「愛」:缺乏親情的會特別吃噓寒問暖這套;對前一段感情不滿的,面對火熱的追求者就特別容易動心;而缺錢的,當然砸錢就能搞定囉。像寫產品規格一樣,替「愛」下了明確的定義,也等於從另一個角度告訴自己「什麼不是愛」 。無法從眾多角度去判斷對方的動機,僅從對方的行為去判斷他愛不愛你,下場就是被行為表相所蒙蔽,甚至心懷不軌的人,也能輕易利用你的弱點讓你誤上賊船。

 

你只是希望對方用你需要的方式去愛你,因為你的人生有許多不足,希望透過對方去獲得補償。用這樣的態度進入一段關係,除非能遇到男友狗或馬子狗(雖然說不少就是了…),否則一個心智正常的人老是像被討債一樣的感情勒索,必定很難忍受這種永無止盡的索取,一定會覺得累、想逃避。特別是雙方又不溝通的時候。

 

 

看著你因為做自己而快樂,所以我也跟著快樂

 

這意味著,當對方希望有個人空間的時候,你能夠放手讓對方享受自在的獨處時間;也意味著,當對方因為忙碌沒空理你的時候,你也能自得其樂照顧好自己。可是,你們就是能在心底思念著對方,能從對方簡單一句噓寒問暖的簡訊去感受到真摯情感,就像一對多年不見的老友一樣,身處兩方卻心掛彼此,一旦見面,又能夠有火熱交纏的愛意。

 

我們絕對可以從愛裡面滿足自己的需要,但不是以愛之名去無止盡的索取,甚至我認為,在一段關係裡,男女雙方都要有種拉著對方往前走,提攜對方成長的霸氣。在這種良性的競爭下,期待看著對方越變越好的決心,才是一段關係能夠長長久久,注入生生不息能量的關鍵。

 

但,這件事的難度可不是像我這邊敲敲鍵盤打打字這麼簡單。首先,你必須是一個擁有足夠內心強度的人(這已經很難),然後,還要給你遇到一個內心也一樣堅強的人,在機率上,社會中要出現一個內心堅強的人已實屬不易,還他媽要給你遇到另一個內心堅強的對象,最後兩個人還要能在一起,拿台計算機敲一敲就知道,這機率比丟銅板但銅板卻立起來還低。但無論如何,還是要提醒大家,在一段關係裡能站在越高的高度,你就能夠用越透澈的角度去做選擇,包含認真去愛,或是轉身瀟灑離開。

 

真正的愛,是因為我愛你,所以我想幫你成為真正的自己,咱們誰也不屬於誰。

 

 

本文出自那個奧客

喂!那個奧客

 

喂!那個奧客

興趣是替男人的小頭想辦法,偶爾替大頭出主意;心情好的時候,會試著教人家怎麼把小頭的事外包給大頭。