大二的時候，有個學弟失戀，他說他希望他前女友可以不存在。
我完全理解這種心情，只是我講不出這樣的話，因為我天生內建罪惡感點之低的，我只是有這樣的念頭就會自責不已，所以我不可能講出口，不過這樣的念頭就算只有產生幾秒，也算在我體內流過，我還是記得那種念頭產生的過程。
也許，這可以讓人分辨清楚，究竟分手痛苦的根源是因為愛，還是自尊。
事情是這樣的，我們可以想像，當一個我們很愛的人離開人間，我們就算再不捨得，再不願意接受，還是會讓自己慢慢走回正軌，因為那個人已經不會回來，剩下的自己還是要生活，我們會在內心想念他，卻不帶著其他複雜的情緒，也許有些遺憾，可能有些事情來不及一起做，有些話來不及跟對方說，但那種想念即使苦也還是美的，我們是真正放手讓那個人離開，真正去實踐往事只能回味的道理，大部分的我們不會去求神拜佛觀落陰，想盡辦法要讓那個人復活，讓那個人回到我們身邊。
而如果一個我們很愛的人離開我們，卻不是以死亡的方式，你知道他還活在同一個地球，你知道他還有可能遇到別人，你知道有個機會他會愛別人勝於你，你知道他可能會忘記你，這些想像折磨你，每次以為自己釋懷了，看開了，一聽到他的消息又停不住想像，讓想像鞭屍般叫醒自己死了又死卻總死不透的希望，這種想念並不純粹，我們不是在回憶過去，我們是在希望複製過去，我們希望活在過去，這樣的想念一點也不美，有夠痛苦，痛苦到底的時候我就那麼想過幾秒，如果他不在這個世界上，我是不是就能解脫？我就真的可以讓這段感情成為過去？
然後下一秒我就想，這樣還是愛嗎？分手時的痛苦都歸咎於因為太愛這個人，但真的愛一個人會有這樣的念頭嗎？
曾經有個男生朋友苦追一個女生半年，他有天很痛苦地跟我說，他希望那個女生可以出車禍被撞斷腿，這樣他就能證明自己才是最愛她的，不是只愛她的外表，不會離棄她。我當時心想這樣的人好恐怖，我才不要把腿摔斷讓你證明這種事情！如果我們真正愛一個人，會有這些想法嗎？
說到底，我們要的只是事情照我們的期望發生吧，跟那個對象無關，因為會有這些想法的人，下次再經歷痛苦的分手一樣會希望對方消失在這個地球上，下次再苦追不到別人還是會希望對方經歷慘事來給自己機會表現，所以跟愛有沒有關係？也許有一點，但更多的是事情沒有照自己期望發生所引發的不甘心，我覺得那比較像是自尊問題，就像是，如果我夠好，他為什麼可以真的離得我？如果我夠好，他為什麼不選擇我？如果我夠好，他為什麼不回頭？
我常說，感情被傷害是很好復原的，遇到下個喜歡的人就什麼都好了，什麼害怕都只是隨便說說，只要再讓自己心動的人出現，你會發現自己還是按耐不住想要去付出和關心，但自尊被傷害是幾乎不可能復原的，即使遇到更愛你的人，你也回不到沒被傷害過之前，所以大部分被動的人並非害怕付出感情，他們害怕的是付出感情卻不被稀罕不被接受不被感激。害怕的是那種，懷疑自己的感覺。
教會的人喜歡說，主安排所有的事情都是對你最好的，不管什麼事情都可以變成是對你最好的，我想就像是我自己很愛說上天有它安排的道理吧，不過很多時候我也認為這種想法只是自我安慰，像以前說過的，生命不會自己找到出口，而是我們會自己把那個叫做出口，不然能怎麼辦？所以很多人喜歡說失戀讓人成長，給人力量，讓人改變，更認識自己，我還是會想，當個活在自己世界的自大狂不好嗎？意識不到別人的眼光，沒有自覺，不就是最強大的嗎？為什麼要讓我們得到人性，人性是那麼軟弱。
我好像又離題了，總之，當我有了那個希望對方離開這世界的念頭，沒有幾秒我就想著，不，我還是希望他能好好活著，他快樂就好，一直到現在我也分辨不出來，我究竟是因為真正愛過一個人所以希望他過得很好，還是我不敢去承擔恨一個人詛咒一個人的負面力量？我是因為愛，還是只是因為不敢恨？
很多人會說我敢愛敢恨，不知道他們哪來的靈感，我覺得我不敢愛不敢恨，如果真的是一個敢愛的人，不會那麼囉嗦，不會去計較對方的心意和自己對等不對等，我曾經是這樣的人，我曾經是聽到朋友說可是不確定對方喜不喜歡我時，會在內心不敢置信地想著：「要先確定對方喜歡才能去喜歡對方，這樣還算喜歡嗎？」但我現在喪失了這種天份，因為自尊受傷是不會好的，不是一個你在乎的人說你很爛，等等又說我剛剛開玩笑的，你就真的不會受到影響那樣，所以吵架的時候很多話是不能說的。而我也不敢恨，我從沒辦法很沒有顧忌地說我有多恨一個人，因為我知道不會只是他的不對，因為我也從來不認為不愛了是一種不對。但是我若不敢恨，一切都不會結束，對方的好總是浮現在腦海，曾經有過的甜蜜永遠不會成為過去，然後我看著對方很快把我拋在腦後，還是止不住地會去想，是不是因為我不夠好，所以我可以那麼容易被遺忘和取代？
很多人需要不停的戀愛，我想有部分原因是，我們真的很需要別人透過願意跟我們在一起來告訴我們，我們夠好。就像如果對方跟你曖昧很久卻不願意跟你在一起，你的姊妹淘會說因為他覺得自己不配跟你在一起，你其實知道這不是事實，因為這世界上誰會覺得自己不配跟誰在一起，可是你聽了還是會開心，會得到安慰，因為不被喜歡不被考慮就等於自己不夠好，而要接受自己不夠好這種念頭真的太難。
在這種時候肯定會有很多人說，不是你不夠好的問題，是你和對方不適合，這個問題我想了很久，我覺得我會這麼解，確實是你不夠好，這世界上真的有所謂不夠好這件事情，只是這個標準是在對方身上，你可以配合他的標準，去做到他認為的好，只是你要清楚知道，這麼一來，你討好的是一個和你價值觀從根本就不同的人，你們對好的認知從根本就不一樣，你可以去配合他，但我不確定你會不會快樂，我自己的實驗，我不會快樂。我喜歡過一些喜歡很女性化裝扮的男生，我可以做到那樣的裝扮，可是我很不自在，當我喜歡自己的裝扮感到舒服自在時，他們卻不喜歡我那樣裝扮，不給我肯定，他們總是去看很女性化裝扮的路人，用那樣的舉動否定我的品味，就像在告訴我妳沒有魅力，要像那女生那樣穿我才會情不自禁多看幾眼，我曾經邊化妝邊哭過，邊運動邊哭過，邊穿高跟鞋邊哭過，因為我不是為自己打扮，我只是想要討好對方，而我怎麼做都好像不夠好，那種不快樂很難忘，會特別去想起以前有個人喜歡我任何樣子，那時候快樂可以很簡單。
你會覺得這篇的主題到底是什麼，說真的我也不知道，我只是想表達，在感情不同的面向，不同的角度，不同的經歷，其實讓我們受到傷害的是我們的自尊，甚至那種自己好不容易敞開心房讓別人進來，卻不被在乎的受傷感，都像是自尊問題，當自尊受損，當自己都無法給自己尊嚴時，自己都無法尊重自己，真正看得起自己時，怎麼可能會有自信，當你自己都不夠喜歡自己，只想去賭賭看誰會很喜歡自己來彌補這種空洞，一切就像是賭博，將自己的存在價值寄託在他人手上，賭這個人是怎樣的人，會幸運地重建妳遺失的尊嚴和信心，還是再摧毀一次。
我這陣子常想，不是因為我們太在乎別人所以會輸，不是因為我們比較在乎對方所以會受傷，而是在這世界上每個人應該最愛的就是自己，最該在乎的先是自己，如果我們違背這個法則，就會受到處罰，把孩子放在自己之前是錯的，把另一半放在自己之前是錯的，把家人放在自己之前也是錯的，誰也沒有權利一廂情願把自己沒有方向的靈魂寄託在別人身上，再來責怪別人的不夠感恩不夠重視不夠對等是在傷害自己。
所以當你在期待別人喜歡自己的時候，是不是有確定自己已經夠喜歡自己，因為我知道自己不是幸運的那個，我不會遇到第一個白馬王子建立我的自信，然後就永遠對我不離不棄，如果我將自己的價值用別人的眼睛來衡量，我肯定崩潰，事實上我已經崩潰五百多次，所以，我的意思就是，也許不想受到傷害並不是在比，誰比較不在乎對方，而是在比，誰比較在乎自己。
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