×
淘心話

妳是一個面對愛情就不安的女人嗎?

文/鄭絜心


如果妳對於一個男人並沒有那麼強大的吸引力,男人覺得不錯、還想多觀察看看、接觸看看,那麼就會和妳製造出曖昧的空間。

 

妳從小到大品學兼優,工作順利,進入職場之後備受稱讚提拔。妳的事業做得很好,邏輯清楚,思慮敏捷。妳是一個好命的女人,站在「人生勝利組」的這一方。

 

妳覺得這樣勝利的人生是應當的,而那些失敗的人生是不應該的,那是集合了許多愚笨、守舊、懶惰⋯⋯等缺點而造成的結果。提及學業工作,妳就信心滿滿,因為妳過去的經驗告訴妳,只要妳決定拿到成功,就能手到擒來。妳幾乎不需要太努力,就能得到機會、得到認可。

 

但是,一旦遇到愛情呢?妳就感覺自己被投到了另一個星球上,什麼也無法掌握了,那些過去妳的人生成就,都不能給妳一點點信心。特別是,假如妳過去沒有成功的戀愛經驗的話。

 

什麼是成功的戀愛經驗?

 

我認為,應該是兩個人頗有規律的約會,習慣性地彼此保持聯繫,大致上能掌握彼此近況,持續一年。這就算是一個成功的戀愛經驗,因為這是很完整的戀愛。

 

成功的戀愛經驗不是以兩人多麼生死相許,或者是有沒有結婚而定,而是你們兩個人之間的交往過程,是很平常的男女朋友關係,把一個人的生活與另一個人分享著、快樂著。

 

通常有過這種成功戀愛經驗的女人,往後談戀愛就比較能掌握得到愛情的節奏、步調,如果沒有過這種成功戀愛經驗的女人,她就不容易掌握愛情,而且,往往容易被曖昧的陷阱逮住。

 

不安的女人,容易變成男人心中「只想曖昧」的對象

 

說起曖昧,是讓女人又愛又恨。因為男人和女人曖昧的時候,沒有在一起的壓力,只有無限甜蜜的遐想,那是最棒的感覺,但這種感覺也會在其中一個人愛至深時破碎,只剩下那個還沒有愛至深的人享受著。簡單地來說,妳與一個人曖昧,一開始很快樂,可是當妳愛上他、想得到他,而他並沒有相同感覺的時候,妳就會陷入痛苦之中。

 

有人說,曖昧是男人(或女人)對你設下一個陷阱,其實我深刻地看過一些戀愛事之後,發現一開始,是自己給自己設下的陷阱。

 

因為妳不敢接近、不敢愛、不敢求、不敢面對,所以為曖昧製造了溫床、製造了空間,讓曖昧關係自然而然成型。

 

有一個很現實的決定關鍵是:如果妳是一個天生具有性魅力的女人,妳不容易有曖昧的機會,因為男人都不想只和妳曖昧,而想直接得到妳。他的攻勢是很強烈的。

 

如果妳對於一個男人並沒有那麼強大的吸引力,男人覺得不錯、還想多觀察看看、接觸看看,那麼就會和妳製造出曖昧的空間。比如說,今天跟妳說妳很美,明天跟妳說要約單獨看電影,後天打電話跟妳說晚安⋯⋯,可是他絕對不說跟妳在一起,最多只說:

 

「妳是一個很棒的女人,一定可以找到很棒的對象。」

「如果三十歲之後我們都單身,那我們就來結婚吧。」

「可惜妳的年紀和我一樣,我希望對象能小我三歲。」

「我不能和她分手或離婚,這並不可能。」

 

或者是說,如果妳是道教徒,他就說他是基督徒,不能和基督徒以外的人結婚⋯⋯。以上是但書,但主軸是:我們還要一起曖昧下去,因為我們彼此都不討厭啊∼之類的。

 

不安的女人想想,曖昧是進可攻退可守的好辦法,不會被甩,又不會被說交往很久都不結婚,所以乾脆接受這種關係。這種關係也能維持,只要妳一直不要愛他就好了。妳最好還有基本盤的男朋友或另一半,那麼妳就絕對勝利了。

 

 但不安的女人真的很難長久維持這種關係,因為她的內心好擔憂,怕哪一天再也吃不到曖昧的糖果,所以最後總要為了結束這種擔憂,而和對象攤牌,但到那時候,男人也吃乾抹淨想走了。

 

 

本文出自《戀愛心理學》菁品文化出版

 

 

【看更多請到博客來】