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淘心話

曖昧式逃避:親愛的,其實妳不需要「最好的」情人

姊妹聚會聊天,有時候不經意的提起他,表面上妳跟大家一起打哈哈,但心裡其實並不是很想談到他。妳一直都知道,他並不是最適合妳的人,或許是因為空虛、或許是因為年齡、或許是因為一些自己也說不出來、但又無法放棄的東西,讓妳繼續在關係裡,食之無味棄之可惜。

有時候曖昧只是,對真實感情的一種逃避。藉由這種忽遠忽近的關係,妳終於可以不用再面對自己、不用去承擔有一天可能會失去、不用害怕如果愛得太深有一天他會傷得很重,但是這種不用真心去談的感情,最後獲得的也只是一種反噬自己。

妳說這些妳都清楚,但是不知道怎麼的,就是沒有辦法,往前跨一步穩定交往,或往後退一步斷絕往來。老實說,當妳只肯躲在曖昧的逃避裡,除了妳自己和勇氣,沒有人能夠帶妳拖離。

兩種曖昧情人

一般來說,持續曖昧而無法前進或後退(或在一段只有不斷「前進後退」的關係裡面)的對象,大約可以分成兩種:

 

1.他很吸引妳,但就是不夠好到值得在一起。

第一種是不用做什麼事情,只消舉手投足或甚至壁咚講句話就會讓妳臉紅心跳的人,但可惜的是他除了幽默風趣高富帥,就什麼也沒有剩下了。

妳很清楚他的朋友圈和價值觀妳沒有辦法認同,妳也知道的細心體貼和幽默風趣妳無法抵擋幾分鐘,但他忽冷忽熱的情緒、突如其來的爆炸,總是粉碎妳想要進一步的想法。所以妳們的關係就卡在曖昧裡面,可以上床、可以見面、但是就是不可以在一起。

為什麼會產生這樣的一種組合呢?我的理解是,人之所以會找和自己不太一樣的對象在一起,或許一部分是受到基因的影響(當然這並不是全部)。我們偏向找尋和自己不同基因(major histocompatibility complex,MHC)的人,來增加自己後代繁衍的基因多樣性。

另外,能夠吸引妳的人可能也會吸引別人,這就是為什麼時候讓妳捲入愛河的人,最後也是劈腿讓妳心碎的人。行為社會科學家Monica Moore 的研究就發現,那些擅長吸引人的人,不一定是因為他們長得好看,而是因為他們懂得「傳送訊號」[1]。

不僅是這樣,有時候光是對方的動作和妳雷同也會讓妳對他有好感,心理學上稱作「互動同步」(interactional synchrony)[2]。擅長此道的男人,可能會利用一些方式製造相似感,讓妳不知不覺地感覺到他和妳很親密——儘管妳再清楚不過,他不是一個值得一輩子的人。

2.他很不錯,但就是不夠吸引妳到想跟他在一起。

另外一種人剛好相反,無論多麼努力地嘗試挑逗,妳都不會有太大感受。跟他在一起的時候,妳覺得很舒服,但正是因為太舒服了,讓妳感覺不到任何那種心癢癢的感覺,而妳認為這是感情當中最必要的化學反應。

妳嘗試透過和他相處的過程當中,去找到心中飛舞的蝴蝶,也曾經有幾次他的舉動,讓妳覺得很感動不捨就這樣告別;於是妳們聊了彼此的朋友、價值觀、對未來的期待、甚至那些曾經愛過自己以及自己愛過的人,每次聊開,總是能有深刻、有陪伴,但妳卻擔心一段完美的愛情,不應該是只有陪伴。

結果妳自始至終期待的是一種靈魂上的溝通與怦然心動,當然知道這是一種可遇不可求,但其實從來沒有放棄找到的一絲希望。所以妳騎驢找馬,直到這驢也發現妳並不是真心想當他的老婆,只好去找人生下一支紅蘿蔔。

夠好的情人

 

讓妳放不下,卻又離不開的其實不是他,而是妳自己。

妳之所以躲在曖昧背後,是因為妳想要找一個「真正適合自己的人」,吸引妳又能接觸妳的靈魂。但妳卻忽略了,吸引妳的人並不一定等於適合妳的人。妳真正需要的並不是在人海當中去找一個最好、最完美的情人,那只會讓妳走過、經過、錯過而不去真正愛過;妳需要找的是一個「夠好的情人」,能看見彼此得好,並且在失落的時候能夠互相安慰擁抱,爭吵時能好好溝通,並且看見彼此的相似與美好[3, 4]。

有些人以為,似乎只要躲在曖昧的後頭,看起來永遠都不會走到感情的盡頭;但當妳終於意識到,自己的害怕承諾是源於對完美的追求,放鬆一點,可能會擁有更多。

延伸閱讀

1.         Parker-Pope, T., 婚姻的幸福科學:全球頂尖的婚姻研究,告訴你親密關係的奧祕與處方. 2013, 台北: 天下雜誌.

2.         Sakaguchi, K., G.K. Jonsson, and T. Hasegawa, Initial interpersonal attraction between mixed-sex dyad and movement synchrony. The hidden structure of interaction: from neurons to culture patterns. Amsterdam, 2005.

3.         Murray, S.L., et al., Kindred spirits? The benefits of egocentrism in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 2002. 82(4): p. 563-581.

4.         Murray, S.L., J.G. Holmes, and D.W. Griffin, Reflections on the self-fulfilling effects of positive illusions. Psychological Inquiry, 2003. 14(3-4): p. 289-295.

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。