×
淘心話

請收起你那自以為是的關懷

有一個事實,是所有單身的人不會告訴你、卻又相當重要的一件事。那件事就是:對於單身的朋友,不管你對他說的是正面的鼓勵、還是負面的批評,你所說的一切,永遠不可能是中聽的,甚至是沒有必要的。

 

先問大家一個問題:單身真的這麼糟嗎?糟到每個人都能來說上個一兩句?常常是這樣,單身者都沒開口,旁邊的人就急著「關切」了。參加個婚禮,明明單身的她是因為看了好友與愛人終成眷屬,感動落淚,妳卻握著她的手,一臉溫情地對她說:「沒關係,總有一天輪到妳!」

 

要不是看在這場子氛圍的份上,她還真不想饒過妳的白目。怎麼說?她單身在友人的婚禮上哭泣,就是哭泣自己單身孤獨無依,而不可能是為別人的結合而感到開心嗎?在妳眼中,單身的她就只能是一個沒人愛的可憐蟲,而妳在她身邊就只能鼓勵她、激勵她、給她希望,告訴她總有一天可以擺脫這可憐又可怕的單身深淵?到底單身有多可憐?說不定她自己還覺得挺好的,只是有時候覺得有點孤單而已,但她也很努力地慢慢地找出屬於自己的生活模式,盡量讓自己快樂。而妳,這個自己為有人陪有人愛就高人一等的傢伙,因為自己身為「穩定交往中」的主流幸福意識之中,就以為單身的人都比你糟、比你哀怨、比你不快樂、比你不幸福?

 

如果妳是這樣看待單身的朋友,那你就真的說什麼都不中聽了。假使妳是真的關愛,那你就知道,單身的人跟有伴的人一樣,人生不盡然都是孤單與悲傷,總是會與喜悅與快樂,憤怒與憂鬱交雜。單身的她有單身的困擾,有伴的妳有有伴的麻煩,兩種狀況沒有誰高誰一等,都只是一種人生狀態。如果妳沒有意識到這種平等,只因為自己是主流,就抱著一顆「善良的心」去時時關懷那些「單身而不幸的朋友」,那妳不但說的話不中聽,搞不好已經受人唾棄了。因為妳可能自己都沒意識到,妳的每一句關心──不管是正面的積極鼓勵,或是反面的批評指教,都可能只是想要凸顯自己「我就是比妳棒、比妳好、比妳幸福」的心態。

 

隨便舉個例子,逢年過節親友聚餐,那些親戚朋友明明一年只見一次面,搞不好連彼此叫什麼名字芳齡貴庚都不知道,就拼命問候對方結婚生子的私事,聽到單身要嘛直接批評「這麼挑幹嘛?」「再挑就什麼都沒有」「女人年過30就沒價值」,要嘛鼓勵安慰「妳這麼棒一定會遇到配得上妳的人」「好男人不笨,一定會看到你」「總有一天輪到妳」,最恐怖的是積極介紹「我隔壁鄰居的同事的兒子的同事也是留美碩士單身,不如你們倆見個面?」這些愛管閒事的親戚,其實都是這種「我就是比妳好」的心態。就是因為他們這種自以為是的心態,讓許多人對於節慶聚餐避之唯恐不及,他們虛偽的關懷,並不是真的關懷,只是想要利用這短短的時間內,讓自己感覺比妳好,而她根本不在乎妳的感覺是否良好,對她來說,這一點都不重要。

 

所以重點並不在於對單身者「說什麼」,而是在於妳說這些話時的心態。真正關心的人,不會用一句話來總結她單身的原因和狀態,或是草率預言她能突破單身的未來。這些無心的話,一點都沒有必要,而且一聽就能被刺破其中虛偽,人家聽得心底白眼猛翻,外頭還得裝個銘感五內,光虛偽的應對態度,就足以讓她作嘔,妳還覺得自己是「關心」人家?拜託,請把這種自以為是的關懷收起來吧!

劉凱西
先天基因與工作需求造就了堅硬的外在:高大、直爽、辛辣、一針見血,卻長久以來自認有個柔軟的內在。此一落差造成某程度的人格分裂,相信世界上能見的外表下,必存在虛實難測的精神暗流,而這也成為一切故事的根源,值得凡人窮盡畢生去探索,於是在熟女之齡,決心以文字釋放身體裡的幻想界,希冀能以此為生命完滿。