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淘心話

讓妳害怕的,其實不是姊妹聚會,而是……

「以前會喜歡帥哥,而且身材很好的……」雁雁說著,切了一塊班奶迪克蛋,恰好一個打赤膊的運貨小弟經過,古銅色六塊腹肌十分誘人。

「但是後來覺得不要太窮就好了,畢竟我自己身材也沒有好到哪去」她說,雖然眼角微微有一些歲月的痕跡,但不仔細看也看不出來。

 

「其實到了這個我們這個歲數,覺得對自己好就好了。只是他可能一開始跟妳很好,後來把這個『好』拿去對別人了……」Apple說,然後將眼神轉向妳,妳心想完蛋了。

 

「倒是小麥阿,最近怎麼都沒有聽妳提到妳上次說的那個『咖啡男』阿?」語氣聽起來就很討人厭,妳心想要不是雁雁大學時跟妳很好,妳才不會答應這場鴻門宴。

 

為什麼我們這麼討厭姊妹聚會時的「八卦」呢?為什麼聊到其他人的八卦妳也跟著笑,但當颱風眼掃到妳的時候,妳就渾身不對勁呢?其實,姊妹間聚會的閒聊就是一種自我揭露。一般來說,自我揭露可以分成兩種[1]:

 

1.描述性的自我揭露(descriptive disclosure):例如聊聊職業、星座、血型、收入

2.評估性的自我揭露(Evaluative disclosure):談談個人的意見、感受、價值觀、對學運的看法、喜歡的韓星等等。

 

三種八卦回應者

不論是哪一種揭露,當妳說出了妳的經驗(最近對誰有興趣、差點被一個男人騙上床等等),通常會有幾種回應者:

 

1.共鳴者:對妳的話有反應、覺得心有戚戚,並導引到自己的經驗上,例如「對對對,那種男人最賤了,明明已經死會,卻還要來勾搭妳!」、「我之前在車站也遇過那個色老頭,他會一直盯著妳的衣服看……」等等。這種反應的好處是,如果談到妳覺得尷尬的話題,可以「轉台」到接話者的經驗上;缺點是,如果妳正講的起勁,話題也可能被打斷。

 

2.比較者:拿妳的經驗和他的經驗、朋友的過往、甚至妳的過往比較。例如「如果是我的話,根本連第一次都不會跟他約!」、「妳之前不是說一輩子不結婚的嗎?」、「妳可以學Apple去找一個科技新貴阿,哈!妳看人家現在貴婦耶!」等等。社會比較(Social comparison)可以分成兩種,向上社會比較(比上不足)很容易然人家心情差,向下比較(比下有餘)會讓妳心情好過一點。感情的世界裡,雖然沒有好壞,但是對方的語氣裡面如果透露出「鄙視」(contempt)[2]的語氣,妳很容易覺得生氣或者難過,心想她真的很討厭,或是懷疑自己真的有這麼糟糕嗎?

 

3.誇大者:用很誇大的方式回應妳,但事實上根本沒有認真在聽妳說話。例如「真的!這種人最機了!」(狀態顯示為:一邊低頭吃著布朗尼)、「什麼!上次他不是還說要帶妳去京都度假的嗎?」(然後很快就轉跳下一個話題)等等。為什麼她們要這樣?如果從存在主義的觀點[3],這些人說這些話的背後並不是在關心妳,而是在緩解自己的焦慮,用一些誇大的語氣,來掩飾自己的空虛。

 

關係的好壞,決定關心的利害

 

當然,也有其他回應比較一般的姊妹,上面列舉的這三種只是「比較容易引起情緒」的類型。這三種回應者其實是走在「關係的稜線」上,一場姊妹聚會如果有幾個這樣的回應者,的確可以炒熱情緒,不過如果都只是膚淺的「高來高去」,最後誰也沒有真正關心誰的最近。到頭來,妳害怕的,其實不是姊妹聚會,而是大家若有似無又略帶評價的關心。

 

「我們發現,那些真正能在感情裡給予妳感情支持的人,並不是因為他們說了什麼厲害的話,而是妳和他一直以來建立的這份深厚關係,讓他不論說什麼話,妳都有被關懷、被在乎的感覺。」心理師鯨魚跟我說。

 

一段好的姊妹關係,重要的不是表面地去談論「她和其他男人」的經歷,而是把握短短幾小時的彼此交心。

 

延伸閱讀

1.         Morton, T.L., Intimacy and reciprocity of exchange: A comparison of spouses and strangers. Journal of Personality & Social Psychology, 1978. 36(1): p. 72-81.

2.         Gottman, J.M. and N. Silver, The seven principles for making marriage work. 1999, New York: Three Rivers Press.

3.         Corey, G., 存在主義治療, in 諮商與心理治療:理論與實務 中文第三版 2013. 2013, 雙葉書廊: 台北. p. 152-186.

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。