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淘心話

現在的自己和一開始他愛上的妳,真的一模一樣嗎

我忽然發現,也許我的高中男友可以讓我難忘,讓我視為唯一的真愛,只是因為我們之間從沒有落入到親情的階段,沒有經歷平淡期,我們每一天的回憶都帶著心跳。

 

實驗組和對照組就是我想起,我交往四年的男友很怕大便,可是我很愛在大便的時候,逼他坐在浴缸陪我聊天,久了他也習慣,而且他說反正我的大便不臭。(不常吃肉,大便就不會臭喔!)

 

而我剛剛就是想起這件事情,我回想有一次週六下午,我高中男友蹺了補習班的課,帶我回他家,因為他爸媽不在家,我們照常親熱溫存一番然後睡午覺,沒想到睡到一半,他姊回家了,而好死不死,頻尿症病患在下我,尿又很急。

 

那時候我們已經交往好幾個月,我還要他默背我小時候發生的三大重要事件,是已經非常、非常、非常熟悉和親密,但是當他以迅雷不及掩耳的速度把我抱到廁所,因為害怕被發現,所以他在廁所裡面等我的時候,我竟然尿不出來,他就站在我面前,我發現他把頭轉開,沒有看我,而我,我,我,我這麼寡不知恥的傢伙,喜歡大便在褲子上的傢伙,喜歡用打炮當招呼語的傢伙,居然尿不出來!!!

 

我想起我們在一起的一年,他不知道我的興趣和喜好是什麼,因為我沒跟他講過,那時候我還是文藝青少女,可是我從沒拿過我任何一篇被印刷出來過的文章給他看,而我又回想到我四年男友,他連我用過的所有筆名都知道,每一份我要交給唱片公司的歌詞,我都會要他看過,他知道我喜歡看什麼類型的書,每當他推薦我什麼書,我很喜歡,他就會感到驕傲。

 

我記得我跟我高中男友去了兩天一夜的旅行,洗完澡出來前,我還先穿好襪子,站在馬桶上,要他進來把我抱出去,因為地板濕濕的,而我四年的男友大概是連跟我洗澡都不會勃起,看到都不想看了。

 

很多專家都說,應該要跟妳的朋友結婚,妳和妳的老公要無話不談,像是家人、像是好友,這樣關係才有辦法持久。也許這理論沒有錯,因為四年男友確實是我交往過最長的那一段,但是這段關係的前期,我就很明白自己從來沒有熱情的感覺,到了後期,我常常都會想,我們為什麼不能當朋友就好?這跟朋友有什麼不一樣?

 

我不想一輩子就這樣,難道另一半真的就只是一個伴?那我們何必去尋覓得那麼辛苦,我們都跟好朋友結婚就好了不是嗎?如果交往到後來就只剩下習慣,一開始又何必要求熱情?是我們去為自己無能為力改變的事情合理化,還是這真的才是我們應該去追尋的伴侶類型?

 

我不曉得答案是什麼,可是很明顯我就在對抗這個道理,所以我常說感情不是靠感覺,是靠經營,靠感覺一定有平淡的一天,必須要兩個人都有心去經營才能持續基本的熱度。而這個經營必須要靠一些空間感、一些距離感、一些神秘感。

 

有時候我會覺得我們從小受的教育很不健康,我們被教育另一半好像是為自己而生一樣,另一半就應該要包容自己,什麼真的愛妳就要接受妳的全部,但另一半也是人啊,妳會有不想為另一半妥協的感覺,對方也會有。為何一定要把自己攤開來考驗對方,如果對方有不能接受的部份,不喜歡的部份,就不是真愛?我們是不是把愛情跟親情混為一談?家人可以接受我們的所有是因為血緣關係,另一半是我們的家人,卻是沒有血緣關係的家人,為什麼他就應該無條件包容和接受妳呢?

 

我沒辦法在喜歡的人面前剪指甲,或是化妝,這好像我喜歡的人如果在我面前剔牙,我會覺得某種激情在發生變化,因此不愛是不至於,可是熱情往往都是在這些小地方裡面,一點一點被抹平,我喜歡把自己整理好再出現,而不想讓他看到我整理自己的過程,也許妳會覺得這樣也太累了,但對我來說這就是維持心跳的代價。

 

同樣的,整理心情和情緒也一樣,很多女生會認為另一半就是要了解自己的感覺,要能包容自己的情緒,從來不先整理好自己的內心,就直接把一團亂拋出來,要對方接受,要對方理解,要對方包容,可是妳可以反過來想,如果妳的另一半總是蓬頭垢面,總是很邋遢的出現在妳面前,妳還可以一直有心跳嗎?如果妳的另一半在外面遇到不愉快,回來就是不停抱怨別人有多爛,能力有多差,從沒有去沈澱過,反省過自己的問題,永遠都是在丟負面的想法出來,妳真的可以一直愛下去嗎?

 

當愛情走樣或平淡時,肯定是從無數的小事情裡面產生變化,我覺得我們都太習慣去合理化自己的行為,妳想要做自己,又不想感情變平淡,那妳得要問問自己,現在的自己和一開始他愛上的妳,真的一模一樣嗎?

 

這對我來說就像考試一樣,妳可以挑難走的路,也可以挑輕鬆自在的路,

 

也許有一天我會跟大家道歉,跟大家懺悔自己現在都在胡說八道,婚姻應該就是要平淡無波,應該就像跟朋友相處一樣,自然自在最重要,可以無話不談才是重點,反正人老了心跳本來就會變慢,去維持熱情到頭來也還是要走入親情這關。

 

不過,我現在是不會認輸的,等我!

 

本文出自就跟你說了是蜜蜜

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