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安全感的來源不是錢,而是知道對方能與你走過貧富貴賤

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談錢傷感情,然而,到了某個年紀之後的感情,若不先把錢的問題談好,愛得再轟烈,也終究是曇花一現。

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也許有人覺得,一段真摯純淨的愛情,扯上錢似乎就俗氣了,可是哪段感情不是處處得用錢,沒有錢,哪來浪漫約會;沒有錢,如何每天早晨為你遞上一杯咖啡;沒有錢,兩人怎麼採買佈置屬於你們的小窩;沒有錢,彼此如何還有心力寵愛對方,而不是為了餬口焦頭爛額。

錢,一點也不俗氣,金錢是支撐一段感情的現實後盾,不過,財力愈雄厚,不代表後盾愈強、感情愈堅貞,無論口袋裡還有多少,真正能讓兩人相伴到盡頭的基礎,是契合的價值觀。

有個月收入十萬的女性朋友,嫁給月收入二十萬的先生,這夠「匹配」了吧?可是不到三年,太太就痛苦得想離婚。

婚前,男方本就愛把錢花在玩風帆、打高爾夫上,約會都是各付各,女方不以為意,反正自己經濟獨立,怕什麼?但裂痕在小孩出生後逐漸浮現,先生寧可花萬把塊買一件運動衣,也不願付清安全座椅的賬單。

也就是說,孩子的所有開銷幾乎是太太一人負責。

太太跟先生溝通了無數次,她表明不是要逼先生吐錢出來,只是希望先生能對孩子負起點責任,末了先生卻說:「小孩有個『爸爸』就是我負的責任,妳連這些錢都要跟我吵,那當初幹嘛娶妳?」

言盡於此,真相揭曉,太太終於知道,先生之所以娶她,是看中她收入高,能自己養孩子,「我真的不需要他拿幾千幾萬塊給我,其它開銷我們都各付各的,可是他讓我覺得他一點都不在乎小孩。」太太心灰意冷地說。

他們的癥結,不是財力問題,而是價值觀完全不同,尤其因為雙方衣食無虞,也就沒有多加討論、磨合的機會,直到婚後才發現彼此的觀念天差地遠。

老話說「貧賤夫妻百事哀」,這句話沒有錯,但「窮」並非洪水猛獸,沒有錢,一個人的本質看得更清楚;再說,生活處處都得用到錢,就因為窮,兩人反而更需要了解彼此金錢觀是否契合。

假如兩人的物質慾望都不高,有餘裕也不想吃大餐,即使窮,日子倒也不會太難過;相對地,倘若一方希望金錢獨立管理,另一方卻要對方全數交出來,即便年收入破百萬,兩人在一起也永無寧日。

現實生活遠不如想像順遂,不是找個財力雄厚的另一半就高枕無憂,誰知道那些金錢會不會一夕成空?與其將安全感寄托在金錢上,不如看清對方是否能夠陪你走過貧富貴賤。

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陳默安
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