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淘心話

為什麼妳不想要?「性冷淡期」的三大因素!

「為什麼妳最近對我都冷冷的?」他說,妳不知該怎麼回。阿就最近都沒感覺阿,不是不愛了,只是沒有fu,他問妳怎麼了,其實你也很想知道。妳問自己,之前不是都一週想要好多次的嗎?

 

有些人會預設,人的性慾是穩定的不變的。性愛專家Emily Morse會告訴妳,一直以來妳都搞錯了,其實根本不存在一條「慾望的基準線」(libido baseline),每個人的慾望都是獨特的,這意味著「妳想要的時候他不想,或是他想要的時候妳不想」這樣的情況其實很常見。

 

影響性慾的三大因子

 

根據過去許多生心理的研究,我們的性慾本來就是浮動的,容易受到下面幾種因素影響而高低起伏:

 

1. 生理因素

生病、感冒、慢性疾病(Chronic Illness)都可能是都可能會讓我們的性慾降低。當然,還有我們最常責怪的荷爾蒙(不論是情緒爆表或者是突然想吃東西,我們經常都會把責任推到它身上)。不過,比較麻煩的是,我們目前沒有辦法知道荷爾蒙的變化與性慾的變化,誰是因誰是果[1]。

 

Emily Shoemaker指出[2],目前是少可以確定的是,在男性的部分,性慾降低通常跟男性減少的睪固酮(testosterone)有關,但女性的部分依舊是個謎——有些激素雖然跟性慾有關,但即使荷爾蒙沒什麼改變,也可能會「不想要」[3]。

 

2. 心理因素

壓力與憂鬱。憂鬱大概占所有的心理因素當中最大的一部分[4],其他跟憂鬱有關的也可能扮演一些重要的角色,例如說不喜歡自己(poor self-image)、擔憂自己在性愛方面的表現之類的。更麻煩的是,部分的抗憂鬱藥物可能會降性慾[4],當然其他治療不同疾病的藥物也可能會有這種副作用。

 

另外一部分的心理因素主要由壓力造成的,例如說今天還沒下班就已經在想下個星期開會要用的東西,明明都已經到家了卻還在擔心一個案子沒有下落、長時間的超時工作、每天只睡三小時照顧新生兒、計劃去旅行、甚至是搬家等等,都有可能是生活中的壓力源(Life Factors ),讓妳感到「性」趣缺缺[5, 6]。

 

3. 關係因子(Relationship issue)

 

許多心理學研究都發現,戀愛滿意度與性愛滿意度有關[7]──換言之,妳跟他的床事不合,很可能源於妳們的感情不合。下面是幾個可能讓妳們掃興的關係因子:

 

l   負面情緒:如果妳們天天吵架冷淡、要求魚水之歡應該很難,當然也有例外的情況,例如吵後炮

l   缺乏溝通:這可能會讓妳們「悶」在心裡口難開,更別說愛愛。

l   感情倦怠:覺得-無聊(FB語氣),或是感覺已經缺乏新鮮感。

l   背叛之後:這是最難的一種,事實上,在對方劈腿或背叛之後,連信任都還沒找回來之前,很難找回激情。

 

要點燃慾火,先診斷彼此

        所以,下次如果他已經「很燒」但妳卻冷冷的,別太快把原因歸咎於不愛了。妳可以好好診斷目前的狀況,看看是因為情緒、身體疾病、還是關係出現了問題?接著採取行動!

 

除了生理的冷感比較難克服之外,如果是壓力造成的冷感,可以利用一些放鬆的行為(看電影、踏青、或練習內觀、禪繞著色等等);如果是感情淡了,可以利用運動或其他刺激的活動(射箭、漆彈等等)紓緩感情的倦怠(或是參考此文);如果是最近感情不順,可以聚焦關係的狀態進行討論,有說總比悶著好;如果無論如何都找不到原因,也可以尋求專家的協助,嘗試伴侶諮商

 

愛很難,性亦然。好好認識自己的身體和慾望,也是好好照顧這段關係的一種處方。

 

延伸閱讀

1.         Turna, B., et al., Women with low libido: correlation of decreased androgen levels with female sexual function index. Int J Impot Res, 2005. 17(2): p. 148-53.

2.         SHOEMAKER, E. Here’s What Having a “Normal” Sex Drive Really Means. 2015  [cited 2015 september, 7th]; Available from: http://greatist.com/grow/libido-concerns-treatment.

3.         Stuckey, B.G., Female sexual function and dysfunction in the reproductive years: the influence of endogenous and exogenous sex hormones. J Sex Med, 2008. 5(10): p. 2282-90.

4.         Kennedy, S.H. and S. Rizvi, Sexual dysfunction, depression, and the impact of antidepressants. J Clin Psychopharmacol, 2009. 29(2): p. 157-64.

5.         Carvalheira, A., B. Traeen, and A. Stulhofer, Correlates of men’s sexual interest: a cross-cultural study. J Sex Med, 2014. 11(1): p. 154-64.

6.         Hamilton, L.D. and C.M. Meston, Chronic stress and sexual function in women. J Sex Med, 2013. 10(10): p. 2443-54.

7.         Byers, E.S., Relationship satisfaction and sexual satisfaction: A longitudinal study of individuals in long‐term relationships. Journal of sex research, 2005. 42(2): p. 113-118.

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。