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淘心話

愛情中每一次威脅,都在磨損感情…

為什麼很多人在愛情中沒有安全感?

因為不斷的「威脅別人」與「感受威脅」。

 

人會用自己最習慣且最理所當然的方式去對待他人。以前怎麼被對待的?反正有樣學樣。所以許多人的”戀愛模型”都從親情相處而來,但親情除了純粹的愛,往往還伴隨大量「控制」與「餵養」。

 

 

控制的句型:

 

「我愛你,所以我為你好。」

 

「要是我不愛你,我才不管你咧!」

 

餵養的句型是:「我對你好,所以我給你食物、給你錢、給你地方住……」到了愛情中,控制的部份相同,餵養則變成了:「給你陪伴、給你依靠、給你性愛……」

 

 

情侶或夫妻有了爭端,談判的方式承襲控制與餵養的模式。明明都是成人吵起架來卻像是對付三歲小孩那一套:「再哭我就不理你囉!我要離開囉!我不買糖果給你囉!」換句話變成:「再不改我就不愛你囉!我要離開囉!沒有人跟你在一起囉!」

 

 

為什麼在愛情裡沒有安全感?因為明知關係需要磨合,卻變成動不動以「關係破裂」為談判方式。彷彿沒有一種相對理性的方法可以談判,也沒有一種真正自在的相處方式。

 

對方不妥協不改進,便威脅「把東西拿走」、「斷絕關懷」。這招對三歲小孩可能次次有用,但是你不能期待這對三十歲的人一樣見效。為什麼大家不能理性談判?只能相互威脅?

 

因為缺乏理性談判的成功經驗,粗暴的威脅又往往快速解決問題。

 

 

理性談判該怎麼做呢?

 

 

 

誠實的告訴對方:「我喜歡怎樣的你」,然後提出「當你不是這樣的時候,我會受傷。」例如:「我喜歡你溫柔對待我,當你對我語氣很差的時候,我會受傷。」、「我喜歡你重視我們的相處時光。如果你把時間都花在電動上面,我會受傷。」

 

 

對話的重點放在「我會因此受傷」而「一起討論怎麼避免傷害」,不是開口就是:「再怎樣怎樣就分手!」「有它就沒有我」的句型,喪失掉的是兩個人討論的空間。

 

 

 

把傷害跟不滿攤開來討論。這件事情是不是單方面的偏見?究竟有沒有影響到彼此的相處?看過女朋友抱怨男友只會打電動,都開口說出了:「你再打電動我就離開你!」卻發現男友時常騙她在加班,瞞著她打電動。

 

 

 

女朋友為什麼這麼生氣?是對於電動有偏見,如果男友是打籃球/看書就可以?

還是覺得兩人的相處時間被電動壓縮?如果是偏見,就找辦法加以調整。如果男友真得很需要打電動,有沒有什麼辦法可以讓兩人其他的相處時間變得更有品質?以值換量,緩解她的不滿。

 

 

 

 

看過老公抱怨老婆是購物狂,衣服鞋子包包買不停。不斷買東西的行為已經傷害到了兩人的感情。但是仔細討論起來,兩個人都有高收入,老婆花去的錢根本不會擠壓到生活費,兩個人也有拿出部份收入持續存款。

 

老公為什麼會這麼生氣?

 

仔細探究,老公覺得這些錢花得虛榮,不符合他的價值觀。

 

而且,老公沒有任何花錢的興趣嗜好,對他來說他只知道拿錢回家。辛辛苦苦賺來的錢卻不知道怎麼拿錢買開心,反而成為心裡面悶著的傷。

 

感情中輸贏不重要,有效溝通才最重要。不要以為對方很愛你,不會離開你。就可以不斷用關係破裂作為威脅,借此得到自己要的東西。常常看到被威脅的女人覺得何苦被賤踏自尊,一走了之。男人還在哪邊高喊:為什麼小題大作?為了小事提分手?

 

 

被威脅久的男人會覺得自己不像個男人。有些人轉頭就找了小三,美其名獲取能量。以關係破裂作為威脅,久了只會有兩個結果:

 

威脅吧!反正我不會改,你也不會走。

 

威脅吧!你走了我也不在乎了。

 

 

不要以為每次開口威脅都會贏,就一切沒問題。

 

關係需要經營,不是搶著贏。

 

 

 

本文出自翱翔的姿態

 

小逸

喜歡寫作,眷戀美食,熱愛拍照的女生。對於許多新奇的事物都樂於嘗試,習慣將生活的點滴記錄在部落格中,把自己的想法與心得與人分享。