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你相信愛情嗎?關係裡的害怕、否認和迴圈

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研究親密關係這些年,我發現大多數的人都在感情中重複著相同的迴圈。有些人有幸從中脫出,邁向新一個階段的生命,也有些人就此卡在迴圈當中,越愛,卻越孤獨,或者選擇去否認,自己其實也是一個需要愛的人。

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我時常在想,是什麼樣的傷痕造就了這種原生的迴圈。有幸,在最近的的一些精神分析與客體關係的材料裡,整理出一些脈絡來。

請靜下心來輕輕地問自己,現在的你偏向一個階段的愛情觀?

A. 已經不想再被傷了。曾經那麼努力的付出、那麼瘋狂的墜入,換來的卻是冷漠和背叛。與其找一個人來愛,並承擔種種的麻煩,不如一個人,也可以好好過。

B. 「真愛」是不存在的,有一天你會發現,所有的人都不可以信賴,你只能相信自己。不要去期待什麼激情,所謂婚姻,也不過是找一個「還不算太討厭的人」,一起過下半輩子的生命。

C. 雖然知道安全感只有自己能給,但還是常常需要人陪。明明知道自己不想再付出受傷,可是還是常常,愛上那些會讓自己受傷的人。

D. 在關係裡常常是最努力,也最委屈的那一個。很怕身邊的人消失或離開。總是想抓住一些什麼,卻發現在自己抓得越緊,對方逃得越遠,卻仍然找不到一個相處的平衡點。

E. 還是能相信愛的,其實。那些曾經以為不會再出現人、不會再美好的人,最後還是能再生命中遇見。

F. 感情本來,就悲欣參半。在這當中,我們願意和對方的心靈做溝通交流,儘管有時爭吵、有時疲憊,但光是為彼此調整的這些過程,就是一種美好。

三種愛情價值觀:否認、害怕、相信

所謂關係,就是交換彼此脆弱性(vulnerability)的過程。也因為這樣,一個不小心我們就會傷害到自己愛的人,或是被他們所傷。而如果你在過去的關係中曾經被傷害過,可能對戀愛會有兩種不同的擔憂:否認或害怕。

l   否認:不相信愛情。如果你目前對於愛情的看法是偏向上述A或B,那很可能在過去的經歷與受傷當中,讓你對感情失去了信任。你不想也不願相信,世界上存在一個人,能支持你、在需要的時候安慰照料你。於是,你可能選擇一個人,或是過著玩玩就好別太認真的人生。

l   害怕:害怕失去。如果你目前對於愛情的看法是偏向C或D,或許小時候你與父母相處的過往當中,曾被拋棄或指責,或是曾在舊愛裡被忽視或冷淡。你的心中住著一道還沒有癒合的傷口,你一直在摸索,卻也對身邊的人抱著許多懷疑與不信任。大家都說你太敏感,但你知道那樣的敏感並不是自己能把握。

l   相信:還是相信愛的。透過一些閱讀與時間的歷練,遇到了一些人或事,這些年來的經驗讓你成熟了許多。如果你目前對於愛情的看法是偏向E或F,或許你已經走過了前兩個時間點的自我懷疑,你開始清楚,愛本來就不能完整誰,只有自己能完整自己。但你也同時相信,關係的建立是生命的必須。當然,你還是會害怕,還是會失望,但這並不阻擋你前進的力量。

不過,這並不是一條單行道,當你我再次被感情所傷的時候,還是可能會退回前面的否認或害怕。

在迴圈裡長大

「我們只能走過那哀傷才能脫離哀傷,從其中學到些什麼,而所學到的這什麼,對於下一個預期不到的哀傷來臨時,仍然也毫不能派上用場。」

──村上春樹.《挪威的森林》

我們都需要愛,渴望依賴,卻又同樣害怕受傷,害怕失望。有時候,我們會選擇否認自己的需要,也有時候,我們會發了瘋一樣地抓住身邊的人,更有些時候,我們自以為已經過了「轟轟烈烈」的年紀,對感情早已波瀾不經,但此時若有一個人出現或消失,卻又可以勾起心中的漣漪,甚至挑戰你對愛情的相信,與不相信。

走出迴圈並不是唯一的路。如果我們註定要在愛裡跌跌撞撞,那就勇敢去痛,讓自己長大。

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海苔熊
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