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曖昧保存期:為何你們的關係,總是只能走到這裡?

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「我們曾經要好到全世界都以為我們會在一起,但誰也沒想到,最後和他一起走入禮堂的,並不是我。」她說,默默的低頭看著已經乾涸的咖啡杯。

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「一開始我一直以為,是我對愛情的要求太多,不知道該怎麼給彼此的關係多一點空間;但後來才發現,原來我們一開始對於愛情的期待,從來不在同一條水平線上面。」

為何你們的關係,總是只能走到這裡?

心理學家會告訴你,有些曖昧之所以會走到窮盡,是因為我們無法接受「關係轉移」(relationship shift)。

在關係的一開始我們稱作「激情愛」(passionate love),這個時候由於兩個人對彼此都還不太認識,每天的見面都充滿著新鮮與神秘感,總是有很多的不確定性在兩個人之間發酵,跟他在一起,你之所以會臉紅心跳,是因為你還不清楚和他談話的下一秒,究竟是會冷場還是會大笑。

只是我們都知道,隨著兩個人相處的時間越長,新鮮感也越來越少。一般來說這樣的小鹿亂撞,大約兩年內就會撞牆[1]。當他的行為和存在變得更為熟悉而且可預期,隨之而來的就是一種穩定和安逸,兩人的關係逐漸轉成「陪伴愛」(companionate love)。成熟的你當然明瞭,這樣的關係轉移,其實是一種更深的連結建立,彼此犧牲一些對刺激的追求,換來更多的長久。

逐漸消失的熱戀期

但悲哀的是,對方不一定知道。或者說,他雖然知道,但是無法接受。這也是為什麼,你總是有很多簡短的曖昧,卻沒有一段穩定的關係。

心理學家Sonja Lyubomirsky指出,我們雖然都知道「熱戀消失」是種稀鬆平常的現象,但當你真正來到熱戀保存期限的最後一天,還是會覺得失落:一方面是因為,我們本來就喜歡新奇和改變;另一方面是因為,電影和電視的洗腦,讓我們對戀愛,總是懷抱一種永恆浪漫的期待。

讓熱戀一直一直來

如果兩個人曖昧久了終究變得平淡無奇,有沒有什麼方式,可以找回一開始在一起那種「心裡有蝴蝶飛舞」的戀愛魅力?事實上,一直維繫熱戀是可能的[2]!Sonja Lyubomirsky認為,最好的方式就是和他一起做一些「你們從來沒有做過的事」。

如果當初你們是在酒吧認識,早起去爬山,或是相約去跑馬拉松都是一種新的嘗試。如果你們每次見面都是看電影吃飯聊天打屁,一起做菜或是參加一些學習的課程,或許就能夠讓你看到彼此不同的一面。

根據自我擴張理論(self-expansion theory)[3]當你在一段關係裡面,看到更多不同的自己,你會覺得這段關係是有趣而且值得的。那些總是知道如何在關係裡面製造新奇感的人,往往也是能夠讓熱戀一直一直來的人。

我們當然清楚,感情不能仰賴永恆的新奇,但還是有很多人期待不斷有刺激的關係。有時候我們會誤以為,自己之所以會變成曖昧終結者,是因為不懂一些欲擒故縱的原則。但我們卻忘了,真正讓曖昧走到瓶頸的,既不是你穿著的隨便,也不是你露出哥兒們的一面,而是你沒有認真經營,逐漸消失的熱戀。

延伸閱讀

[1] Berscheid, E., & Walster, E. H. (1974). Interpersonal attraction. Reading, MA:Addison-Wesley.

[2] O’Leary, K. D., Acevedo, B. P., Aron, A., Huddy, L., & Mashek, D. (2012). Is long-term love more than a rare phenomenon? If so, what are it’s correlates? Social Psychological and Personality Science, 3, 241-249.

[3] Aron, A., & Aron, E. (1986). Love and the expansion of self: Understanding attraction and satisfaction. New York, NY: Hemisphere.

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