常會收到讀者的信，其中有一種類型的信為數眾多，可我總遲遲無法輕易回覆：
「御姊愛，我想聽聽你的意見，我的婚姻很不快樂，但為了給孩子完整的家只好勉強維繫，請問我將就在一段失衡的婚姻裡，這樣做對嗎？」
有時兩性作家難為的是，我不是上帝，很難知道來信者所面臨的處境，無法體會信裡的每字每句有多煎熬，一百個家庭總有一百種難以解開的結，即使聽起來不外是某一方外遇、不對家裡負責、暴力、感情淡了，但由於各自不同的社經地位、感情糾葛、家人牽絆或孩子的狀況，於是考量的點也不盡相同。
我自己沒有小孩，高談闊論如果是我就會如何如何太不實際，但我可以告訴你，作為一個在離婚家庭成長的小孩，我的心境。
八歲那年，我的父母爭吵日趨白熱化，母親只想要小小的家，固執保守；父親想要大山大海的事業，任性積極，若是兩人一強一弱也許能相安無事，偏偏雙方個性都強。我印象中不常聽到父母吵架，直到他們離婚前夕，每天吵每天哭，有一回雙方大打出手，互丟家具，我急著想抱住母親，結果卻反而被母親扔出來的重器打到身體，背後整片酒櫃玻璃碎裂，我的身體傷了好久。
「對不起，媽媽對不起妳。」媽媽抱著我又哭又秀。
「都是妳，都是妳讓小孩受傷。」爸爸指責媽媽，卻渾然忘了自己跟女同事之間朋友界線劃不清楚，才惹得這頓架。
感情總是越吵越薄，兩人一旦有了裂痕往往要費幾倍的力才可能復原，直到有一天，我看著他們其中一個拿出菜刀作勢威脅，我知道自己的家庭再也回不去了。
那陣子，父親依然在外忙碌的工作，母親在家日日垂淚，我只能一張一張面紙抽給她，「妳覺得，媽媽跟爸爸離婚好嗎？」媽媽抽抽噎噎，開口問了我。
我看著媽媽，不做多想，「好。」現在看來當時我真是回答了明智的答案，只是當年哪懂什麼叫離婚，只希望大人趕快結束這場天天演不完的鬧劇。
你會揪著安寧病房的病人說，「不要死不要死你不准給我死」嗎？不會，如果事情已無法挽回，有時唯有讓這一切好好走。
婚姻的狀態有三種，快快樂樂、還有希望以及看不到盼望。還有希望的婚姻必須建立在兩人的信心之上，彼此都想回到美好時光的願景，即使一時難以磨合，但仍不願放棄；至於看不到盼望的婚姻，其中一方擺爛，雙方已無心合力，又或各唱各的調便是了。
我生長在南部小城，當年離婚是一件羞恥的事，我的母親或多或少因此自我感覺很不好，而我在學校也老是被竊竊私語「她爸媽離婚喔！」、「她沒有爸爸喔！」，儘管母親再嫁，同學還是會故意說，「那個誰誰誰的爸爸過世了，他媽媽也沒有再結婚啊！」
為了一口氣，我非常努力的在老師前求表現，不只功課好，各種比賽我只以第一名為目標，社團不當到社長就覺得失敗，可是我最不喜歡的事就是，表現得好，媽媽會說「妳還真是像妳爸，很聰明」，彷彿我的一切努力都不是我自己，而是父親的身影；而最害怕的事就是，跟媽媽嘔氣時她會說「再不聽話我就要把妳送回給妳爸爸」。
很奇怪吧，沒有跟父親同住這件事情我倒不是這麼介意，但卻對母親這些話難以忘卻。
我從8歲到17歲未曾見過父親一面，母親太恨他了，但同時我也感覺得出來她曾在心底有多麼愛他。於是父親的形象又好又壞的深植在我心裡，直到現在，我才明白，離婚或許能了結婚姻的形式，但一個人對另一個人的恨（或愛）卻會超越形式永存，而往往那牢不可破的恨意（或愛意），才是影響孩子的關鍵。
換句話說，即使不離婚，身為父母的你們滿懷的是恨意和怨懟，你以為藏得住嗎？孩子的眼睛是雪亮的，尤其有些父母甚至誤解了自己，告訴孩子：「爸爸(/媽媽) 是為了你才勉強撐下去的。」殊不知孩子也不過是塊擋箭牌，擋著讓你不用血淋淋的直視自己婚姻殘破的境地，擋著讓你以為不解決才是最好的處理。
你真的是為了孩子，才不離婚嗎？
那麼，你了解孩子真正的想法嗎？
我是個務實的人，我沒有什麼太特別的建議，但我認為，婚姻失敗了，就該去面對；走不下去了，就去找路；孩子是人，是你們共同的家人，好好解釋，做一對即使婚姻關係失敗，但仍對彼此懷有感激與最後一點愛的家人，絕對好過不簽字卻一輩子懷恨的雙親。
我曾走過那段因為父母離婚而被同學和師長歧視的小孩，可是我沒有後悔曾經必須面對這一切，也不覺得父母欠我一個道歉，因為他們是我愛的爸爸媽媽，我願意承擔一切，只要他們終於能獲得自己更想要的人生。
這就是我，作為一個父母離婚孩子的告白。
