不，一個成功的男人背後該有一個讓他無後顧之憂的賢妻，這是思耘該負責面對的事！
可是思耘如果能面對，就不會這麼慌張的要找老公！
程遠內心不斷掙扎，不行，如果回臺，要面對的不只思耘，還有兒子的病、爸媽的情緒，甚至，程遠心裡有個聲音如鬼魅般激盪：你是多麼優秀傑出的人才，你的面子呢？人家會怎麼看你程遠，原來光鮮亮麗之下，你也有不堪的一面？
心一橫，程遠克制激動，冷冷的回思耘一句：「再說、等我回臺再說。」
回到大連，不出所料，程遠媽的來電，成了每天的疲勞轟炸，倒是思耘安靜下來了。程遠媽對思耘的指控，程遠反而覺得老人家不識大體，應該尊重思耘的判斷，不管如何，Jeff是思耘的心頭肉，站在親生媽媽的立場，思耘一定會顧全兒子的將來周到。
既然思耘不吵不鬧了，程遠樂得裝聾作啞，應付一個女人，總比應付婆媳兩個強，程遠覺得自己果然天縱英明，反正要擺平老媽又不難。
一個多月過去，程遠全心放在工作上，思耘不主動找他，他也不想自找麻煩。直到一天傍晚，程遠媽打電話來嚎啕大哭：「思耘偷偷帶著Jeff走了。」
「走了？什麼時候走的？去哪了？回美國了嗎？」
程遠媽哭到語焉不詳。
「都沒說。」程遠爸接過電話，語氣好沮喪：「我們三天沒看到孫子，上樓又找不到人，去問警衛，警衛說昨天下午，看思耘帶著行李牽著Jeff出門，警衛跟她打招呼，問她是要去大陸找先生嗎？思耘還笑著跟他點點頭。」
掛掉父母的電話，一通電話撥到美國丈母娘家，電話一直響，就是沒人接；一通一通的打，最後回應的都是請他留言。
匆匆交代秘書家中有事，有多少假，就請多少天，連行李都沒收，就直奔機場飛美。一路上，認識思耘以來的樁樁件件往事揪心，Jeff純真的笑靨，多令人有子萬事足，一個宛如天使般的孩子，怎麼會心智有問題？
有多久了，怎麼會越來越習慣漠視思耘的感受？是從那次冷戰之後嗎？是發現Jeff有問題後，自己的逃避嗎？還是媽對思耘不滿的推波助瀾？還是自己也仗勢著有丈母娘的偏袒，更無所謂了？
在思耘洛杉磯的娘家，丈母娘搖頭嘆氣外還是搖頭嘆氣，思耘忙著帶Jeff求醫，完全把天天來訪的程遠當空氣。
一星期後，丈母娘偷偷的告訴女婿：「思耘這兩天心情平復多了，她應該會找你談，就多體貼讓讓吧。」
這天晚上，丈母娘幫忙帶Jeff上樓睡覺，把客廳留給程遠夫妻。
分針走了一圈又一圈，思耘的面無表情，讓程遠不知如何開口。一小時過去了，思耘從桌上的紙袋中抽出文件：「我們離婚吧！」
錯愕讓程遠反應不過來：「沒有商量餘地了嗎？不可以再說、再說嗎？」
「你看著我！」思耘努力壓抑著情緒：「我快樂嗎？」
程遠搖頭。
「我幸福嗎？」
程遠低下了頭。
「知道我現在的憔悴不堪，是你多久折磨出來的嗎？」
程遠的頭低到不能再低。
「既然彼此都不愛了，就各自放手吧！」
「不要，妳知道，我一直都愛妳、愛我們的孩子、愛我們的家、愛—」
「愛什麼？」思耘淒楚冷笑：「你最愛的是自己！你的父母從小把你捧上了天，你的心裡唯己獨尊，只能你被照顧周全，至於身邊的妻兒，任其自生自滅，與你何干？」
不是這樣的、不是這樣的！程遠在心中吶喊，卻面對思耘說不出口，終究思耘是把自己看透徹了……經驗法則告訴程遠：「千萬別在思耘氣頭上卯起來和她對著幹。」面對這張離婚證書，程遠暗自盤算著：憑我現今的地位、條件和本事，要重新再把思耘追回來，有什麼困難？就姑且讓她發洩一下積怨好了。
「妳的條件呢？」反正打定主意欲擒故縱了，程遠態度便遊戲起來：「總不會無條件離婚吧？」
「只要Jeff。」程遠無所謂的態度，讓思耘痛徹心扉，卻仍想最後一搏，Jeff，不也是他父母摯愛的金孫嗎？程遠真的對妻兒這麼了無情義了嗎？
「好！」匆匆看過思耘請律師擬過條件的離婚證書，程遠自以為瀟灑的簽上姓名。
思耘渾身冰冷、一臉灰敗，原來，程遠真的棄她母子如敝屣，是因為Jeff是有病的孩子嗎？是程遠媽成功灌輸這個極其污辱人的觀念給程遠嗎？在確診Jeff病情後，程遠媽曾故意當著思耘面跟程遠爸說：「我們家世代健康、聰明、傑出，程遠要結婚，親家遠在天邊，我們連個想打聽都沒能夠，這下好了，遺傳病出來了。」
程遠離開洛杉磯前，丈母娘偷偷一再交代：「想他們母子，就跟我說一聲吧！」偏偏程遠故意冷了半年不和丈母娘聯絡，全心拚自己的事業版圖。
四月，Jeff的生日到來，程遠精心為兒子挑了禮物，興沖沖的飛美，一路上猜想著：大了一歲的Jeff該會喊Daddy了吧？療傷過後，思耘應該風采依舊，或者綽約更勝當年？出其不意的探訪，夫妻間，該會是充滿小別勝新婚的驚喜與甜蜜吧？至今，在程遠心中，思耘的輕顰淺笑，仍是沒有任何女人可取代或動搖的。
帶著99朵綴著滿天星的嬌嫩粉玫瑰和Jeff的生日禮物，程遠壓抑著興奮雀躍的情緒，滿懷歡欣敲丈母娘家門，聽到開門聲，忍不住先深呼吸，按捺不住的相思滿溢，門開了，卻是一個陌生的老外……
臺灣傳統的已婚男性，他們只有賺錢養家一項功能嗎？其實已婚中的男性逐漸會發展出「先生」與「父親」的角色，才能說成熟。而越依靠母親代勞婚後家庭事務的男性，角色就侷限在兒子，當太太變成母親，沒有進化的先生，終究會被發現沒有成長。
婚姻的滿意度，是建立在夫妻彼此能夠傳遞與表達正向情感。婚姻學家發現，充滿愛意、敬重與支持的關係對婚姻溝通品質有正面的效果，這個概念就好像到婚姻銀行存錢，從日常生活中儲蓄情感的習慣，像是支持、尊重、浪漫、貼心的舉動，都屬於正向的存入舉動。負面的互動，像是消極面對衝突、吵架、鄙視、抱怨等就是支出的概念。一個婚姻是否存亡，可以看這對夫妻的婚姻銀行裡面，正面互動的存入是不是遠大於負面提領，還是已經超支了還不知道？
婚姻是會變動的，它會長大，以前是兩個人的愛情關係，一旦進化成婚姻關係，夫妻發展與適應不同身分角色，跟一開始時不同。不再是個人的角色而已，後來會有母親父親的角色。隨著不同情境、角色與任務也許也會越來越重，夫妻若不能協調同心，無法適應變動，婚姻銀行勢必不停的被提領。
在孩子出生前是人生勝利組的程遠，婚後把家庭職責切割出來，一直沒有融入父親的角色，而只當賺錢的兩地飛人，以個人事業的成就為重心，小孩全交由太太思耘跟媽媽全權照顧與負責。
一般而言，婚姻滿意度會隨著孩子出世而下降，夫妻在育兒階段的相處過程，會發生各種意見不一的衝突與拉扯，如果夫妻可以彼此鼓勵、讚美與接納，同心支持更能增加夫妻間養育子女的成就感與恩情，緩衝了育兒階段帶來的負向衝擊。
當孩子有特殊狀況時，母親的壓力特別大，加上太太思耘跟婆婆對早期療育觀念不同時，婆婆指責的壓力，不但不能同理媳婦的緊張、焦慮與挫折，太太一再求助時，又屢屢遭挫，連離婚協議書，先生都願意簽。
男性多半把工作賺錢當成對家庭的唯一責任，但若能同時以不同方式的關懷與投入，也許或多或少的存入婚姻銀行總能積沙成塔。程遠忽略了孩子出世所帶來的各種挑戰與衝擊，他的抱怨與指責，引發思耘的憂鬱、無力、憤怒，因而採取積極攻擊或消極疏離，一來一往共構了破壞關係的惡性循環。如此一來，兩人婚姻存摺最終破產了，即便程遠心中仍有滿滿對妻兒的愛，卻輸掉了婚姻，甚為可惜。
本文出自《男人的情字這條路》大塊文化出版
