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愛情裡的「強迫性重複」:為什麼你老是自討苦吃?

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你有沒有一種經驗是,那些在關係裡面得不到愛的人,總是做一些令人費解的事情:

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●怨偶難離:明明說自己再也不要和爛人在一起,可是卻和現在的對象分分合合。今天打給哭訴你說她受不了了,結果明天兩人又和好了,然後說出納句至理名言:「可是他對我好的時候,真的很好……」。

●重複爛人:要不然就是,好不容易分分合合斷乾淨了,卻老找到同樣對她壞、不負責任、讓她痛苦萬分的人(更多時候是「因為」新對象出現才斷乾淨的)。

是什麼樣的「妖術」,讓這些人總是活在壞人的迴圈裡?為什麼她們明明就覺得和這些爛人在一起很辛苦,卻老是找同樣的人自討苦吃?這個問題,終於在我最近念客體關係(object relations)的時候獲得了一個:「噢!原來是這樣!」的解答。

愛情裡的強迫性重複

古時候,我們都認識的佛洛依德提出一個「強迫性重複」(Repetition Compulsion)的概念,用來描述一個人重複、有系統重建痛苦情緒的狀態。

聽起來「強迫性重複找爛人在一起」好像很合理,不過,這接著又產生了一個問題:如果說我們的本能是趨樂避苦,那為什麼要做這麼矛盾、活該找罪受的事情?

如果按照佛老頭的觀點,這些行為其實是一種組抗(Resistance)[1],藉由讓自己受苦、懲罰自己來讓心裡覺得平衡一點,可能是為了削減童年戀父母情結的罪惡感(這個理由很扯),或是透過重複找爛人在一起,去服膺「反正我本來就是不值得被愛、不值得擁有一段好關係」的自我概念。

於是,表面上是受苦,實際上是得到一種焦慮的紓解和緩。1905年時佛老頭又加了一個概念「黏著」(Adhesiveness):你之所以會讓你重複愛上爛人,是因為你在過去的關係(舊客體)中受到挫折和痛苦,讓你不斷去找一個和舊愛特質相仿的人(新客體)。

你要的不是快感,而是關係

上面這個看起來有點合理,又有點怪怪的解釋,後來有了一個更好的出路。在佛老頭之後,另一個你可能不認識的英國客體關係學者費爾貝恩(William Ronald Dodds Fairbairn)提出了另一個觀點[2]:哎呀,佛老頭說錯了拉!我們生命的原動力不是趨「樂」,而是趨「關係」。性慾望的本質不是要追求快感,而是要追求客體(Object-Seeking)。

如果這兩句你都看不懂,他的意思其實就是:我們活著的目的並不是為了追求快樂、降低壓力,而是為了和別人建立連結──而如果你最初、最深的連結是「壞人」,你就會重複去「黏」上下一個壞人。

我們通常會按照最早的關係建立模式(就是你和照顧者間的關係),去和新的對象建立關係。小時候總是扮演「順從兒童」[3]的人,在戀愛中也會「複製」這樣的角色,對伴侶的打罵支配逆來順受;小時候總是害怕犯錯被父母責打的人,在戀愛裡也經常戰戰兢兢;而那些「習慣」沒有獲得足夠的愛和照顧的孩子,也會在後來的戀情中,重複去找「忽略他」的另一半,然後持續地討愛。

我們傾向將自己的內在客體投射到新的人際關係中,你之所以會選擇這個新對象,是因為他和你過去壞的、讓你感到挫折的人(舊客體)相似。可是,這樣有什麼好處呢?好處是你可以用「自己習慣的方式」和新伴侶互動,這種穩定熟悉的互動方式讓你感到心安。於是你不知不覺地活在舊的期待中不斷循環,重複愛上、離開、又愛上同一種人,老是和朋友抱怨自己愛得很痛苦,卻又老是自尋死路。

走出壞人迴圈

那麼,要怎麼從這死胡同裡走出來呢?費爾貝恩認為很不容易,除非你相信自己有可能碰到新的對象(這個「相信」需要很多的自我探索和碰觸阿),或是你真的遇到一個人,讓你能放棄對舊客體的成癮與執著,才能展開新的關係模式。不過可以確定的是,如果你(或你的朋友)持續在關係中重複同樣的受傷模式,那真正該做的事情不是找下一段感情,而是尋求專業的協助。那些期待一段關係能療癒自己傷痕的人,往往只是換個人,重複以往受傷的過程。

延伸閱讀

1.         Greenson, R.R., The Technique and Practice of Psychoanalysis. 2000: International Universities Press, Incorporated.

2.         史帝芬.米契爾 and 瑪格麗特.布萊克, 超越佛洛伊德:精神分析的歷史. 2011, 台北: 心靈工坊.

3.         Board, R.d., 蛤蟆先生的希望:TA諮商童話版. 2012, 台北: 張老師文化.

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