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淘心話

最殘酷的童話,是在一段懸崖關係中自我綁架

明明知道他沒有那麼喜歡妳,出國旅行的時候還是默默的寄了一張卡片到他的信箱裡。

 

明明清楚他是感情上的玩咖,買東西的時候還是會想到他,一邊說服自己這是朋友之間的道義,其實心裡很清楚,他從來也沒有買過小禮物送給妳。

 

他感冒的時候,逞強時候,被工作壓到喘不過氣來的時候,妳的即時的普拿疼以及咖啡問候從來沒有少過,但妳在他心目中的地位,也從來沒改變過。

愛情裡的懸崖關係

「我覺得我們現在這樣很好啊,當朋友多好,還不用承擔那一天失戀連朋友都當不成的痛苦。」

 

妳比誰都清楚他其實只是在利用妳,但是就是沒有辦法,從這樣不平衡的關係裡面一腳大膽地跨出去。有時候妳很納悶,為什麼付出了這麼多,他卻仍只把妳劃歸為普通朋友?

 

親愛的,其實妳想反了。根據投資模型(investment model)[1]感情裡面付出的那個人,其實反而才是更無法離開關係的這個人。當妳對這個人付出更多的愛與關懷,並不保證他一定會同等的愛回來,只能保證妳更難從這段關係當中離開。
於是這樣的不對等,就讓妳和他之間走成了一種懸崖。

 

他可以在任何時間點拍拍屁股,不用做好坐滿,隨時離開,但妳卻把自己吊在懸崖的一邊,等待著她若有似無的垂憐。到後來妳會發現,他之所以從頭到尾都可以只想到自己,是源自於妳的寵壞。

 

關係裡的角色

 

那些老是覺得委屈,不懂為什麼默默的把自己變成關係中的工具人的女孩,往往是忘記了,我們經常習慣重演過去戀愛或感情中的劇本。如果妳總是喜歡照顧別人,那麼妳很可能是婚姻心理學家Gottman所說的「築巢者」[2]:妳真正在乎的是人與人之間的連結,情感上的交流,溫暖關懷和包容,但是往往也會因為不小心在感情裡面付出了太多,而覺得委屈、失落、忽視了自己的需求。

 

當對方無法同等的給妳那種歸屬感和家的未來感的時候,妳的付出就變成單向的。當妳安全的需求沒有被滿足,很容易覺得為什麼對方老是這麼自私?為什麼自己常常變成愛情裡面的工具人?

單向付出的舒適圈

 

可是,沒有人能夠讓妳「變成」有一種樣子,愛情裡的劇本,本來就是兩個人一起演出才能完成,妳一定是習慣於這樣無止境的付出一段時間了,而且害怕如果停止付出,對方就會不喜歡妳,討厭妳,甚至在這段還沒有穩定的關係裡崩離。

 

到頭來妳會發現,那些妳自以為的委屈,其實是始於一種害怕被討厭、被遺棄的恐懼,而待在這個「單向付出的舒適圈」裡,妳終於可以稍微安心,但時常又覺得內心不平,壓抑和反壓抑的兩種慾望,讓妳心中充滿了矛盾的重量[3]。

 

我們都討厭被對方利用,但親愛的,妳已經長大了,是時候去看清楚,那些妳始終無法停止對他好的人,並不是利用妳的人,而只是利用妳的天真,陪妳一起演讓妳覺得舒適安全的過往劇本[4]。

 

有一天妳會明白,愛情裡面最殘酷的童話,不是愛上自私的他,而是在一段懸崖關係中自我綁架。

 

延伸閱讀

1.         Rusbult, C.E., A longitudinal test of the investment model – the development (and deterioration) of satisfaction and commitment in heterosexual involvements. Journal of Personality and Social Psychology, 1983. 45(1): p. 101-117.

2.         Gottman, J.M. and J. DeClaire, 關係療癒: 建立良好家庭, 友誼, 情感五步驟. 2010, 台北: 張老師文化事業股份有限公司.

3.         伍育英, 費爾本的客體關係理論在心理治療上的意義與運用(上). 諮商與輔導, 2011(305): p. 2-6+9.

4.         簡里娟, 論親密關係中的投射性認同. 輔導季刊, 2007. 43(2): p. 39-47.

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。