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淘心話

女人真的比較能接受肉體出軌嗎?

妳覺得男人比較能夠接受精神出軌,還是女人?那麼肉體出軌呢?如果硬要妳選擇一個,對妳來說,精神出軌比較痛,還是肉體出軌比較痛?哪一種會讓妳更嫉妒、更無法原諒對方?

 

精神出軌與肉體出軌的戰爭

 

多年來心理學家對於這個問題進行了一系列的研究和論戰,都沒有形成共識,不過,我們還是可以簡單的摘要這幾年來心理學家們「筆戰」的結果如下(研究細節請點此)

 

1.根據親代投資理論(Parental-Investment Theory, PIT),男人比女人更不能夠接受肉體上的出軌。因為這樣男人會擔心:「肚子裡面的孩子究竟是誰的?」但女人總是不可能懷疑孩子不是自己的吧?女人真正需要擔心的是,如果男人移情別戀愛上別的女人,自己會不會冒著沒有人可以養的風險[1]。

 

講是這樣講,但是妳用腳毛想也知道第一點有很大的問題——那個女人現在還靠男人養?而且如果妳真正跟妳的伴說:「我懷孕了」,我想他第一個表情應該不是問妳說「是誰的?」而是會擔心自己能不能養得起。

 

2.雖然許多研究都重複做出上面的結果,不過有心理學家指出,那是因為用強迫選擇的方式所造成。如果妳問兩性,他們對兩種出軌的在意程度(一到六之類的),妳會發現不論是男人或女人,對於兩種出軌都一樣在乎[2]。

 

3.但這個說法立刻就被打臉,不論是用想像的方式,或是找那些真的被背叛過的人來問,結果都是一樣的:男人更在乎肉體出軌,女人更在乎精神出軌[3] [4, 5] [6]。

4.心理學家覺得,這樣跳來跳去有天會跳到腳抽筋。要跳脫出這個無限回圈的方法,就是加入別的東西來討論。結果發現,對於感情比較沒有安全感的人(焦慮或是逃避依戀者),會更在乎對方的「性」是否對自己忠誠[7]。

雙向失信

 

那些過去對於自己比較沒有自信,對伴侶又不夠信任的人,常常會活在一種「雙向失信」的擔憂裡面:他真的能夠一直愛我嗎?會不會有一天他就會發現其實我沒有那麼好,而去愛上別人,甚至和別人發生性關係?

 

當然,不同的依戀風格,會採用不同的嫉妒方式:當焦慮依戀者發現對方可能有出軌的嫌疑時,他可能會利用「做愛」來挽回愛;但如果是逃避依戀者,可能會疏離伴侶、把他推開[8]。如果妳是兩種類型的混合,妳的伴又不幸出軌,那麼妳大概會活在這一拉一推的兩個糾結小劇場當中。

在複雜的關係裡看見不安

 

我們活在一個「碎片式戀愛」的年代,透過網路、臉書、即時通訊軟體,妳會發現我們的聯絡和關係建立,常常是在一來一往的破碎當中進行。而越是破碎的年代,我們卻越想要追求一個整合、一勞永逸的答案,不論是對於關係、戀愛、或是背叛。

 

「永遠別指望複雜的人際關係,有一個一勞永逸的解答。如果妳一直想要找到一個確定的答案,或許妳該做的第一件事並不是去追尋,而是去看見妳內心的不安。」好友青鳥這樣說。

 

或許,當妳真正去看見問題背後的不安的時候,不再用這些標籤與兩難來為難自己的時候,妳也才能看見,從過去到至今,是什麼困住了妳的前進。

 

延伸閱讀

1.         Buss, D.M., et al., Jealousy and the nature of beliefs about infidelity: Tests of competing hypotheses about sex differences in the United States, Korea, and Japan. Personal Relationships, 1999. 6(1): p. 125-150.

2.         DeSteno, D., Mismeasuring Jealousy: A Cautionary Comment on Levy and Kelly (2010). Psychological Science, 2010. 21(9): p. 1355-1356.

3.         Edlund, J.E., et al., Sex differences in jealousy in response to actual infidelity. Evolutionary Psychology, 2006. 4: p. 462-470.

4.         Bohner, G. and M. Wanke, Priming of AIDS and reactions to infidelity: Are sex differences in jealousy context-dependent? Zeitschrift Fur Sozialpsychologie, 2004. 35(3): p. 107-114.

5.         Wiederman, M.W. and E.R. Allgeier, GENDER DIFFERENCES IN SEXUAL JEALOUSY – ADAPTIONIST OR SOCIAL-LEARNING EXPLANATION. Ethology and Sociobiology, 1993. 14(2): p. 115-140.

6.         Edlund, J.E., Jealousy Reconsidered: A Reply to DeSteno (2010). Evolutionary Psychology, 2011. 9(1): p. 116-117.

7.         Levy, K.N. and K.M. Kelly, Sex Differences in Jealousy: A Contribution From Attachment Theory. Psychological Science, 2009. 21(2): p. 168-173.

8.         Birnbaum, G.E., et al., The Thin Line Between Reality and Imagination: Attachment Orientations and the Effects of Relationship Threats on Sexual Fantasies. Personality and Social Psychology Bulletin, 2008. 34(9): p. 1185-1199.

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。