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高年級實習生:七個老派溝通對話指南

看完《高年級實習生》之後(無雷),大家都嚮往自己也能夠遇到一個像Ben一樣成熟、穩重、善解人意又溫柔的大叔。就像是智慧的長輩一樣,每句話都可以說得很得體,溝通的時候又可以進退得宜。更重要的是,當你流淚的時候還能從口袋裡面掏出手帕——因為他們的手帕,本來就是為流淚的女孩準備的。

 

這部電影很容易讓人家覺得,只要穿西裝、繫上寬領帶、西裝的口袋裡面放上手帕、帶著公事包就可以談場溫暖的老派戀愛,可是相較於這些「表面工夫」,更重要的似乎是如何把自己的心放在對方身上。

七個約會溝通指南

 

人說相愛容易相處難,一段好的溝通對話,可能比手帕還更容易讓彼此靠近。下面是根據美國婚姻心理學家John M. Gottman整理的一些正面溝通方法[1],你會發現即使是在匆促的網路時代,也有一些溫暖而緩慢的可能:

 

1.先從好的說起:從認知心理學的「初始效果」來看(Primacy effects)[2],我們總是最一開始的東西記得最清楚。所以可以先說正面的事情。

 

l   NG說法:「不是約好七點半嗎,怎麼遲到這麼久?」

l   溫柔說法:「我發現你今天有抓頭髮耶,不錯帥喔。可是老兄你也讓我等太久了一點吧!」

 

2.適時表達感謝

許多研究都發現,善於表達感恩的人,他們的關係也越好[3]。「謝謝」兩個字大家都會說,重點是說的時候,你得嘗試接觸自己內心的感覺,才不會只是流於形式。

 

l   NG說法:「我家到了,送我到這裡就可以了。謝謝。」

l   溫柔說法:「謝謝你送我到家,而且你家明明很遠不順路。感覺你有一點疲累,到家傳個Line給我好嗎?」

 

3.用「我」不要用「你」

許多的溝通研究指出,用「我」表達的句子,通常是說明一些自己的感覺和想法,而「你」開頭的句子,往往都會接一些負面情緒或責備[4]。

 

l   NG說法:「你不是說,今年我生日要送我皮夾當禮物嗎?」

l   溫柔說法:「我很想要這個牌子的皮夾,如果有人可以買來送我當生日禮物就太棒了~」

 

4.委屈別累積

有些情侶喜歡把對方的過錯,像是水庫蓄水收集在一起,平時不好好宣洩,等到受不了的時候才一洩千里。情緒跟存款一樣,累積久了也會生利息,而且一次爆發,往往會讓聽的人覺得咄咄逼人。

 

l   NG說法:「你知道你已經一個多月沒有和我炒飯了嗎?」

l   溫柔說法:「我喜歡你『霸道』一點,如果想要就直接說出來吧。只是我發現最近好像都幸趣缺缺,是不是壓力太大了呢?」(請記得在前幾次覺得不對勁的時候,就要提出來討論)

 

5.用指出需要取代批評

前者是表達自己的感受(抱怨),後者是把過錯全部推在對方身上(批評)[5],當你用批評的時候,其實就是把「我們」給切割開來了。

 

l   NG說法:「我早就說要事先訂位啊!你每次都不規劃、都要我來弄,結果你看人家今天公休,我們是要吃土是不是?」

l   溫柔說法:「雖然你工作很忙,但我常常都覺得每次約會都是我在想。我希望你也可以一起來規劃,也希望你做事能夠更謹慎一點⋯」

 

6.認清感受並非絕對真理

關係裡面很多的衝突,都是來自於雙方的「非理性信念」[6]。世界上沒有什麼事情是一定的,兩個人的感受都是真是的,要練習給彼此一些包容的空間。

 

l   NG說法:「已讀不回真的很沒禮貌耶!你不知道讀完訊息之後,本來就應該要立刻回對方嗎?」(實際上並沒有人規定,讀完訊息應該要立刻回)

l   溫柔說法:「我知道你那時候可能在忙,可是你已讀不回讓我覺得很受傷⋯」

 

7.描述行為,而非人身攻擊

我們總是透過自己的眼鏡看世界,所看到的往往並不是真實的樣子。所以在評論對方之前,可以先嘗試描述他的行為,然後讓對方有表達的機會。

 

l   NG說法:「你最近為什麼對我這麼冷淡?」

l   溫柔說法:「昨天我們吃完關東煮,我想要牽你的手,但是你卻躲開了,是發生什麼了嗎?」

 

用心,其實就是停下來

 

每次看到一些兩性溝通書上面寫的這些規則,都會覺得這些根本就是「你知道我知道但是大家都做不到」的一種崇高理想。但如果你仔細看《高年級實習生》裡面Ben的表現,你會發現其實長頭到尾他只做了一些事情:停下來,覺察。

 

我們活在一個過度匆促的時代,無聊的時候就滑臉書、連牽手都怕浪費時間。因為這樣,時常忘了要好好的去感受和體會,那些當初讓兩人在一起的心靈交會。當你願意停下來,好好的感受關係裡面此時此刻的流動,你會看見,彼此遺忘已久的那種感動。

 

延伸閱讀

1.         Gottman, J.M. and J. DeClaire, 關係療癒: 建立良好家庭, 友誼, 情感五步驟. 2010, 台北: 張老師文化事業股份有限公司.

2.         Anderson, N.H. and A.A. Barrios, Primacy effects in personality impression formation. The Journal of Abnormal and Social Psychology, 1961. 63(2): p. 346.

3.         Lyubomirsky, S., The How of Happiness. 2014, 台北: 久石文化.

4.         Simmons, R.A., P.C. Gordon, and D.L. Chambless, Pronouns in marital interaction – What do “you” and “I” say about marital health? Psychological Science, 2005. 16(12): p. 932-936.

5.         Gottman, J.M. and N. Silver, The seven principles for making marriage work. 1999, New York: Three Rivers Press.

6.         Ellis, A. and T. Crawford, 夫妻溝通成功七律. 2004, 台北: 張老師文化.

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。