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淘心話

為什麼我的好男人變壞了?

越是在愛情中盡心付出的好女孩,越容易出現這樣的問句:

 

「我覺得他變了。」

「剛在一起的時候都很不錯,為什麼越來越糟?」

 

她們開始檢討這段感情中的自己。卻發現,自己始終都是全心去愛。別說任性,連撒嬌都擔心自己是耍脾氣。「如果我都沒有做錯……為什麼我的好男人變壞了?」最後只好下了一個結論:「我覺得,我把他寵壞了」

 

越是在愛情中願意付出的女生,在情傷後往往走向兩個極端。一種是付出太多,傷得太深。反向思考之下得出「男人都賤、需要作踐」的答案,反撲成為惡毒女王。另外一種是低聲下氣接著任勞任怨最終無聲無息,成為愛情裡的啞巴。連心死都會乖乖的滾到角落邊去死。

 

為什麼許多好女人會落入這樣的窘境?

 

 

這通常源自於她們被一直教導灌輸著:「愛是付出、愛是關懷」的高尚情操。她們知道愛就要愛著對方的全部,包容對方的缺點。這些道理沒錯,卻往往在這個點上就開始出錯:女孩越做越多,男友表現越來越差,要求卻是越來越多。

 

妳給方便,他當隨便。

妳對他好,他從感謝變成”理所當然”。

 

要求妳改!

做不到?就是妳不愛我!

妳做的這麼不好!怎麼還可以要求我愛妳?

 

要求他改?

妳愛我就應該要”如實”的愛著我啊,怎麼可以給我壓力要求我為了你改變!?

要求我為妳改變的妳很自私耶~

 

話都是他在講!!

 

女生一直付出,卻不斷被一個自己認同、所愛的人重複強調:「妳不好!」長久就會真的相信自己不好、沒有價值。然後不斷質疑自己:是不是我真的很不好,才沒有資格被愛?在某個時間點,她們或許會醒來,發現這已經不是交往當初的好男人了。醒悟中得出一個結論:「當初交往的好男人變壞了!」

 

很多人卻從來沒搞清楚好男人變壞的原因,多半只怪自己當時沒看清這個人。(夏洛克.福爾摩斯:妳只是”看”,妳不是『觀察』!)又或者怪罪交往過程中,自己對男友太好了!(這樣想?就往惡毒女王的路線奔去啦!) 

 

要知道,妳不是對他太好,而是妳沒有原則的對他好!許多溫柔的女孩,知道好女人該愛著對方的全部,結果卻變成「完全不提對方的缺點」認知到好女人不該給男人情緒壓力,結果卻變成「完全不談受傷的情緒,全數自我消化」知道好女人應該為愛付出,結果卻變成「男友要求我付出A、做到B、改變C」壓力一天天累積。

 

男人這場戀愛從談的「沒負擔」變成談的「沒擔當」好男人從來就不是變壞了,而是越來越超過!不論男女,愛情裡面給出去的包容、體貼、為愛改變……都要談原則愛著對方的全部,包容他的缺點不是縱容對方:「盡量爛下去!我都愛你!」或許妳在愛他,但妳在虐待自己!不給男友情緒壓力,不是讓他漠視妳的情緒。而是讓他清楚理解怎麼應對妳的負面情緒。(女人是個神祕的機種,男人需要相處手冊)

 

為愛犧牲奉獻願意改變?是心甘情願才去做的事情,不是約束或交換條件。更不是『理所當然』、『應該要付出』!

 

「我愛你,所以我願意為你付出」

正確!

 

「妳愛我。所以妳要為我改變些什麼、做到些什麼」

啊?

 

 

一開始可能還為愛隱忍啦!之後就:老娘不愛了總可以吧!?人性本賤。軟土深掘、得寸進尺是近乎本能事情。當妳越是不談底線,越是沒有原則。對方就容易覺得:「妳對我真好!我什麼都可以要求!妳真好!」妳就從「毫無保留的好體貼」變成「毫無底線的好欺負了」……他甚至根本不覺得在欺負妳啊!

 

因為妳沒說清楚妳”希望的互動”是怎麼樣的,妳也沒告訴他妳的底線和原則是什麼。結果就是他把『限時特價』當成了訂價,然後沒有特價了還怪妳黑心漲價!!要談美好的戀愛,需要雙方的高度自覺。妳不能期待自己丟掉原則、放掉發聲權之後對方還保持著那個自覺。再說一次:好男人從來就不是變壞了,而是越來越超過!

 

最可怕的地方在於:因為他一開始是個好男人,所以妳會願意付出願意改變。也不會質疑對方要求與動機。尤其社會條件好的男生 (所謂的高帥富、白骨精(白領骨幹精英))或者在交往初期對女方付出很多的男生。女孩子會覺得:為你多做一點是應該的!如果男生沒有高度自覺,好男人變壞的這件事……來的很快。

 

話說回來,女孩要好好想清自己在愛情中的原則。因為人不能要求連自己都說不清的東西。例如:「不劈腿」是大部分人都認可的原則。但是也有很多原則是專屬個人的:當妳原本就不喜歡幫男友收拾環境,兩人也都講好了各自負責。就不要因為他一直硬凹而放棄你的原則。

 

「我好累~我不會弄」

「親愛的女朋友對我最好了~」

等妳一次兩次三次的替他洗衣服、收垃圾……他會忘記這是特別奉送而非原本包裝。妳的下場不是委屈隱忍就是瘋狂大吵。

 

 

當妳原本就需要陪伴,也講好了他要勻出時間來陪妳。就不要因為他的理由而全面退讓。他今天跟妳說工作需要交際、明天需要跟同事培養感情……妳知道是工作所需,通情達理笑著接受。後天他說很久沒有跟兄弟出門打球、周末他想打打電動、周一上班好累下班不想出門……

 

妳都委屈但堅強的說”沒關係”?

妳把原則丟出窗外,只因為想當個好女友?

只有妳一個人在感情裡面做到最好……有意義嗎?

 

如果妳理智上知道天底下沒有完美的好男人,妳當然沒有義務成為一個完美的女朋友!再說一次:「妳沒有義務成為一個完美的女朋友」妳真的不是苛待他,妳是留一個空間給自己。

 

對他好,可以。不要沒有原則的對他好。我知道妳想看的他的笑、想讓他覺得出門有面子、想讓他吃健康美味的便當、想存錢幫他買車子……

 

但是請想好原則、劃好底線、保持彈性、放過自己。

 

對戀人好,也請對自己好。

 

 

妳值得「對自己好」,

 

這個世界也值得妳的笑。

 

 

本文出自翱翔的姿態

 

小逸

喜歡寫作,眷戀美食,熱愛拍照的女生。對於許多新奇的事物都樂於嘗試,習慣將生活的點滴記錄在部落格中,把自己的想法與心得與人分享。