「我不懂的是，既然他覺得我不錯，那為什麼不跟我在一起？」Cindy說。跟她曖昧兩個多月的男人總是用這句話來搪塞他——可是我覺得我們現在這樣很好啊，如果在一起之後，那一天分手連朋友都當不成了怎麼辦？
「所以，他在還沒跟妳在一起之前，就已經預設了有一天你們會分手？」我問她，因為悲觀的預防針，往往是逃避責任的最好藉口。
「他說他喜歡一個人自由自在的感覺、不喜歡被綁住。沒想到我們的感情，竟然輸給了自由。」她繼續說。
為什麼你常常卡在曖昧裡面？
有些人常常覺得奇怪，我跟他這麼好，他為什麼不跟我在一起？我是不是還沒有達到他的標準？我們之間到底缺少了什麼，才會卡在這個進退維谷的僵局？
其實你可能想反了，兩人的關係並不是敗給「太少」，而是輸給「太多」。當你同時滿足他溫暖的需求，又不要求他的承諾，這樣曖昧的關係就已經好棒棒了，那他為什麼要跟你在一起？
人類實在是一種矛盾的動物，孤單的時候想要人陪，陪了太久又想要自由——而曖昧，是少數可以同時滿足獨立和親密兩種需求的關係。
在不同的統計和調查當中，你會發現大部分的單身者都認為一個人最大的好處就是「自由」，最大的缺點就是偶爾會覺得「寂寞」，尤其是在歲末跨年看別人都能手勾手，自己只能躲在家裡面看韓劇渡過。
另一方面，目前已經有伴的人則是擁有相反的困擾：雖然有人可以分享情緒，但同時也得承擔對方的情緒。雖然不孤單，但也渴望有一個人的自由。
既然，很多時候自由和依賴不能兩全，那該怎麼辦呢？有些人就發明第三種模式：曖昧停留。讓兩個人的關係卡在曖昧裡面，一方面可以享受有人關心的溫暖，聖誕節的時候可以有人陪伴，不過當對方要求太多的時候，又可以因為兩個人並沒有正式交往，輕鬆的拒絕「太黏」的需求。說穿了，持續的曖昧，只是一種自私的協議。
