×
淘心話

妳的感情並不是輸給「太少」,而是敗給「太多」

「我不懂的是,既然他覺得我不錯,那為什麼不跟我在一起?」Cindy說。跟她曖昧兩個多月的男人總是用這句話來搪塞他——可是我覺得我們現在這樣很好啊,如果在一起之後,那一天分手連朋友都當不成了怎麼辦?

「所以,他在還沒跟妳在一起之前,就已經預設了有一天你們會分手?」我問她,因為悲觀的預防針,往往是逃避責任的最好藉口。

「他說他喜歡一個人自由自在的感覺、不喜歡被綁住。沒想到我們的感情,竟然輸給了自由。」她繼續說。

為什麼你常常卡在曖昧裡面?

有些人常常覺得奇怪,我跟他這麼好,他為什麼不跟我在一起?我是不是還沒有達到他的標準?我們之間到底缺少了什麼,才會卡在這個進退維谷的僵局?

其實你可能想反了,兩人的關係並不是敗給「太少」,而是輸給「太多」。當你同時滿足他溫暖的需求,又不要求他的承諾,這樣曖昧的關係就已經好棒棒了,那他為什麼要跟你在一起?

人類實在是一種矛盾的動物,孤單的時候想要人陪,陪了太久又想要自由——而曖昧,是少數可以同時滿足獨立和親密兩種需求的關係。

在不同的統計和調查當中,你會發現大部分的單身者都認為一個人最大的好處就是「自由」,最大的缺點就是偶爾會覺得「寂寞」,尤其是在歲末跨年看別人都能手勾手,自己只能躲在家裡面看韓劇渡過。

另一方面,目前已經有伴的人則是擁有相反的困擾:雖然有人可以分享情緒,但同時也得承擔對方的情緒。雖然不孤單,但也渴望有一個人的自由。

既然,很多時候自由和依賴不能兩全,那該怎麼辦呢?有些人就發明第三種模式:曖昧停留。讓兩個人的關係卡在曖昧裡面,一方面可以享受有人關心的溫暖,聖誕節的時候可以有人陪伴,不過當對方要求太多的時候,又可以因為兩個人並沒有正式交往,輕鬆的拒絕「太黏」的需求。說穿了,持續的曖昧,只是一種自私的協議。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。