圖／翻攝自YouTube
前幾天朋友傳給我那個網友戲稱是蕭博駿2.0的麥當勞的廣告，一個『三十歲還沒有結婚要娶我』的承諾，兩個漢堡神偷的玩偶，以及30歲前一天才在一起的神結局。
朋友S看完廣告跟我說，她自己在感情裡面也常常是扮演那個在等待的角色。對方總是不斷分分合合，我卻一直是他的超級好朋友陪在他身邊。他說我就像是他的兄弟一樣，但我卻覺得，我只是他難過的時候，一個可以靠的肩膀、一個可以傳Line的視窗。
前幾天對方傳Line 給她，說他和女朋友又吵架了。他找S去西門町的 bar陪他喝酒。
「平常總是已讀不回，只有在失落的時候才會想到還有我存在？有時候其實連我自己也不懂，作為一個Line備胎，對我來說到底有什麼好處？」她問我，其實也是在問自己。
備胎與籃板球戀愛
心理學關於戀愛「備胎」的研究，就我所知最早始於所謂的「籃板球關係」（Rebound Relationship）[1]。當一個人剛分手之後就立刻找下一個人在一起（也就是我們所說的「無縫接軌」），我們就稱這一段新感情為籃板球關係。而新的情人，也就是我們所謂的備胎（請回想一下嚴爵的那首歌）。
這樣的無縫接軌到底好不好呢？平均來說是不錯的，研究發現，跟新對象在一起的人比起仍然單身的人[2]：
a. 不安全依戀的狀態較少（比較不會跟前任「勾勾迪」、比較有安全感）
b. 前任的殘渣較少（比較不會想起過去的好、心中的疙瘩也漸漸淡掉）
c. 較少跟前任情人聯絡
d. 覺得自己是有人喜愛的、被喜歡的
e. 越快無縫接軌者，幸福感越高、越喜歡新伴侶、越少拿舊愛和新歡來做比較（Comparison of new partner to ex）。
不過，上面這些結果都只是相關，並不代表無縫接軌的結果真的比較「好」（也可能是反過來，感覺良好的人都無縫接軌）。倘若你在備胎關係中不快樂，可能會讓你更懷念舊情人；或者正是因為你很懷念上一個，反而讓你無法投入這段關係，獲得更多快樂。
被綁在Line中的備胎關係
問題是這些備胎的心理學研究並沒有回應一些關鍵的糾結：何以有些人總是無法停在單身裡？為什麼總是需要無縫接軌？而那個當備胎的衰鬼，為什麼總是持續當她的備胎、持續等待？就像是麥當勞廣告中的女主角黃欣，每次失戀就打電話、傳Line給男主角陳志偉，而陳志偉也總是耐心回應與等待，這樣的關係究竟是中了什麼邪？
「有時候我們傾斜的戀愛關係，其實是重複過去創傷的回憶。」一個心理師朋友K跟我說。如果你仔細看這則廣告，你會發現陳志偉其實從頭到尾都在閃躲「三十歲要娶我」這個問題，他究竟是在閃躲什麼？為什麼他連最後的承諾，眼神都飄忽不定、不敢看黃欣？
「那些從來都不曾被好好看重和對待、在生命裡總是在等待、好的東西永遠輪不到他的人，心中就對自己、別人與世界形成了一種三段式的私有邏輯[3]──我本來就是一條魯蛇，別人對我的愛都是施捨的，世界上，本來就沒有一段真誠的感情，是可以相信的。當有人對他好、願意和他在一起的時候，他就會心生質疑：你對我的愛是真的嗎？」K繼續說。他所描述的這段「私有邏輯」打中了某些人，或許也打中麥當勞廣告裡，那段我們沒有看見的備胎關係。
有一天你會發現，如果有一個人可以用Line糾結你的心，對你呼來喚去，那麼那綁住你的可能不是網路也不是科技，而是你對這個世界的某個私有邏輯。懷抱著這樣的一種相信，你才可以在一段不對等的關係裡，繼續摧殘自己。
但你真的只值得，這樣的關係嗎？
延伸閱讀
1. Wolfinger, N.H., Does the rebound effect exist? Time to remarriage and subsequent union stability. Journal of Divorce & Remarriage, 2007. 46(3-4): p. 9-20.
2. Brumbaugh, C.C. and R.C. Fraley, Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 2014.
3. Adler, A., 阿德勒心理學講義（The Science of Living）. 2015, 台北: 經濟新潮社.
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