「沒想到期待很久的聖誕夜，卻因為他的煙味而搞砸了。他覺得我很無理取鬧，老實說我也覺得，可是我就是不知道為什麼，『煙味』一直一來都是我的地雷。」F幽幽地說，這已經不是她第一次跟我抱怨床上的事了，但是每次卻又像是年度大戲一樣的，不斷地被重複：男友J踩到了她的某個地雷，兩個人因而氣急敗壞──他覺得好不容易才到年底，有空好好溫存，卻被她的歇斯底里一次摧毁。她也覺得自己不知道為什麼這樣，只好安撫他勉強地做了，可是結局是兩個人都不開心。
「煙味對你來說，是什麼？」我問她。沒想到這一問，讓她陷入很長的深思。
無意識的性愛地雷
以往我在回顧性愛心理學研究的時候<1>，總是刻意忽略掉潛意識這塊。因為它一方面無法經過科學來證實，另外一方面妳會發現，如果走早期精神分析的觀點，大抵會獲得這樣的推論：
1.所有的煩惱都是人際關係的煩惱：這也是今年最紅的阿德勒心理學。
2.所有的人際關係困擾，都和妳童年經驗有關，尤其是和妳小時候與父母相處的經驗：包括妳小時候被遺棄、忽略、家裡面的排行[1-4]、與其他人之間的互動關係等等。例如，妳之所以在做愛的時候會比較習慣扮演掌控的角色，那可能是因為妳在家裡面是老大、或者是獨生子女；而妳喜歡冒險、挑戰新的知識、需要別人好好的照顧，有可能和妳在家中是老么有關<2>。
3.結論：極端一點說，所有的困擾（包括妳的性愛地雷）都是妳爸媽害的（可參閱這本有點爭議但又暢銷的書）。過去曾經受到虐待或家暴的孩子，長大之後會很在乎別人跟他身體的接觸，可能會抗拒性愛；那些妳小時候曾經被承諾卻又不被遵守的傷痛，就在妳身上貼了一個標籤：我本來就不是值得被好好對待的（例如爸爸曾經說妳考到全班前三名要帶妳出去玩，但他後來因為工作太忙碌就忘記了之類的）。
從過去的傷害中走出來
當然上面這些悲觀的說法，多多少少有一些以偏概全，而且也有些理論並沒有實際的證據。不過我後來發現，面對性愛當中的不安，也有部份科學根據[5]：例如焦慮依戀的人（一直渴望從對方身上獲得愛的人）會傾向藉由性愛來證明對方仍然是在乎他的；逃避依戀的人（習慣一個人過日子而討厭太靠近的人）則不太喜歡跟對方太過親密，常常是蜻蜓點水的交歡，或是炮友如雲的做愛[6]。妳也可以想見當這兩種人在一起的時候（俗稱「焦逃配」），性愛滿意度會多麼的悲慘：一個一直想要，另外一個一直想逃，前者覺得自己好像很飢渴很罪惡，後者覺得明明只是各取所需，幹麻那麼認真，或者心想好吧既然你想要，那就勉為其難來吧<3>。
指出問題之後，常常有人問我：「那該怎麼辦？」。老實說我也不知道該怎麼辦，不過如果根據性愛婚姻心理治療師Dr. Kevin Leman的書《床上：心理學家才懂的性愛誘惑心理學》裡面摘錄的性愛地雷處方簽，或許妳可以嘗試下面的三個步驟。
1.看見妳的童年/過往經驗是如何影響妳，甚至變成現在的感情地雷（請參看本篇的第二段）。
2.下定決心不要再讓過去的感情/影響妳。如果這對妳來說不會太困難的話，可以先嘗試將注意力放在妳跟伴侶身上（例如當妳做到一半想到前任情人，嘗試把注意力拉回在現在的這段關係裡面）。如果這對妳來說仍然很困難，建議尋求心理治療的協助。
3.不要交代妳與舊愛的性愛細節。在感情裡面我們難免會把過去待到現在，但「現在」才是重要的。有時候對彼此過去性愛史的坦承，反而會造成他對比較與怨恨（例如他可能會悻悻然地說：「我以為把蜂蜜淋在妳身上這招是我發明的！」）。
F.U.C.K.討論法：接近妳的恐懼源頭
做愛的時候叫錯名字、拍照、從妳不想要起來的地方進來等等，這些妳以為的性愛地雷，可能都不是恐懼真正的原因本身。
如果妳擔心踩到彼此的雷，在跨年夜之前，或許妳還有個機會，Dr. Kevin Leman建議妳可以好好和對方討論「彼此在乎的是什麼」（下面是我做的簡單好記4點整理）。
1.Fear(F)：當對方做出什麼行為的時候，會讓妳產生最大的恐懼？
2.Care(C)：做愛前後，什麼是讓妳/他最在意的事？
3.Light Up(U)：什麼會讓妳性趣全失、倒盡胃口？同樣的，什麼會燃起妳/他的慾望？
4.Cool(K)：做愛的時候，什麼最能夠讓妳/他感到很棒、很酷很滿足？
過去，許多心理學家都想要研究有沒有最爽的「姿勢」、「前戲」甚或挑逗方式等等，但後來發現，其中最具效果的並不是用那一根手指或從哪裡進去，而是兩人是否曾經好好溝通討論彼此的習慣與性趣。雖然，我們都擁有不完美的過去，但那並不是最重要的，重要的是現在兩個人「在一起」。
延伸閱讀
<3>關於依戀風格與性愛的「障礙」，請參閱How Does Your Attachment Influence Your Sexual Relationships?
參考文獻
1. 鄒學斌, 國中學生人格特質與出生序之相關研究. 2007.
2. 周碩振, 出生序和父母管教方式對國中生之同儕關係的影響. 2008.
3. 蔡佳靜, 國小學童出生序與社會興趣、自我概念之相關研究, in 國立臺北教育大學教育心理與輔導學系碩士班學位論文2002, 臺北教育大學. p. 1-117.
4. 林筱芬, 國中生知覺父母管教方式、自我概念、同儕關係之關聯性研究─以桃園縣為例, in 中原大學教育研究所學位論文2009, 中原大學. p. 1-169.
5. Birnbaum, G.E., et al., When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. J Pers Soc Psychol, 2014. 106(5): p. 822-42.
6. DeWall, C.N., et al., So far away from one’s partner, yet so close to romantic alternatives: Avoidant attachment, interest in alternatives, and infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 2011. 101(6): p. 1302-1316.
>>看更多本周HOT ISSUE【愛愛時最怕對方做的事情】
