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淘心話

避開你們的性愛地雷!F.U.C.K.討論法

「沒想到期待很久的聖誕夜,卻因為他的煙味而搞砸了。他覺得我很無理取鬧,老實說我也覺得,可是我就是不知道為什麼,『煙味』一直一來都是我的地雷。」F幽幽地說,這已經不是她第一次跟我抱怨床上的事了,但是每次卻又像是年度大戲一樣的,不斷地被重複:男友J踩到了她的某個地雷,兩個人因而氣急敗壞──他覺得好不容易才到年底,有空好好溫存,卻被她的歇斯底里一次摧毁。她也覺得自己不知道為什麼這樣,只好安撫他勉強地做了,可是結局是兩個人都不開心。

「煙味對你來說,是什麼?」我問她。沒想到這一問,讓她陷入很長的深思。

無意識的性愛地雷

 

以往我在回顧性愛心理學研究的時候<1>,總是刻意忽略掉潛意識這塊。因為它一方面無法經過科學來證實,另外一方面妳會發現,如果走早期精神分析的觀點,大抵會獲得這樣的推論:

 

1.所有的煩惱都是人際關係的煩惱:這也是今年最紅的阿德勒心理學

 

2.所有的人際關係困擾,都和妳童年經驗有關,尤其是和妳小時候與父母相處的經驗:包括妳小時候被遺棄、忽略、家裡面的排行[1-4]、與其他人之間的互動關係等等。例如,妳之所以在做愛的時候會比較習慣扮演掌控的角色,那可能是因為妳在家裡面是老大、或者是獨生子女;而妳喜歡冒險、挑戰新的知識、需要別人好好的照顧,有可能和妳在家中是老么有關<2>。

 

3.結論:極端一點說,所有的困擾(包括妳的性愛地雷)都是妳爸媽害的(可參閱這本有點爭議但又暢銷的書)。過去曾經受到虐待或家暴的孩子,長大之後會很在乎別人跟他身體的接觸,可能會抗拒性愛;那些妳小時候曾經被承諾卻又不被遵守的傷痛,就在妳身上貼了一個標籤:我本來就不是值得被好好對待的(例如爸爸曾經說妳考到全班前三名要帶妳出去玩,但他後來因為工作太忙碌就忘記了之類的)。

從過去的傷害中走出來

 

當然上面這些悲觀的說法,多多少少有一些以偏概全,而且也有些理論並沒有實際的證據。不過我後來發現,面對性愛當中的不安,也有部份科學根據[5]:例如焦慮依戀的人(一直渴望從對方身上獲得愛的人)會傾向藉由性愛來證明對方仍然是在乎他的;逃避依戀的人(習慣一個人過日子而討厭太靠近的人)則不太喜歡跟對方太過親密,常常是蜻蜓點水的交歡,或是炮友如雲的做愛[6]。妳也可以想見當這兩種人在一起的時候(俗稱「焦逃配」),性愛滿意度會多麼的悲慘:一個一直想要,另外一個一直想逃,前者覺得自己好像很飢渴很罪惡,後者覺得明明只是各取所需,幹麻那麼認真,或者心想好吧既然你想要,那就勉為其難來吧<3>。

 

指出問題之後,常常有人問我:「那該怎麼辦?」。老實說我也不知道該怎麼辦,不過如果根據性愛婚姻心理治療師Dr. Kevin Leman的書《床上:心理學家才懂的性愛誘惑心理學》裡面摘錄的性愛地雷處方簽,或許妳可以嘗試下面的三個步驟。

1.看見妳的童年/過往經驗是如何影響妳,甚至變成現在的感情地雷(請參看本篇的第二段)。

2.下定決心不要再讓過去的感情/影響妳。如果這對妳來說不會太困難的話,可以先嘗試將注意力放在妳跟伴侶身上(例如當妳做到一半想到前任情人,嘗試把注意力拉回在現在的這段關係裡面)。如果這對妳來說仍然很困難,建議尋求心理治療的協助。

3.不要交代妳與舊愛的性愛細節。在感情裡面我們難免會把過去待到現在,但「現在」才是重要的。有時候對彼此過去性愛史的坦承,反而會造成他對比較與怨恨(例如他可能會悻悻然地說:「我以為把蜂蜜淋在妳身上這招是我發明的!」)。

F.U.C.K.討論法:接近妳的恐懼源頭

 

做愛的時候叫錯名字、拍照、從妳不想要起來的地方進來等等,這些妳以為的性愛地雷,可能都不是恐懼真正的原因本身。

 

如果妳擔心踩到彼此的雷,在跨年夜之前,或許妳還有個機會,Dr. Kevin Leman建議妳可以好好和對方討論「彼此在乎的是什麼」(下面是我做的簡單好記4點整理)。

1.Fear(F):當對方做出什麼行為的時候,會讓妳產生最大的恐懼?

2.Care(C):做愛前後,什麼是讓妳/他最在意的事?
3.Light Up(U):什麼會讓妳性趣全失、倒盡胃口?同樣的,什麼會燃起妳/他的慾望?

4.Cool(K):做愛的時候,什麼最能夠讓妳/他感到很棒、很酷很滿足?

 

過去,許多心理學家都想要研究有沒有最爽的「姿勢」、「前戲」甚或挑逗方式等等,但後來發現,其中最具效果的並不是用那一根手指或從哪裡進去,而是兩人是否曾經好好溝通討論彼此的習慣與性趣。雖然,我們都擁有不完美的過去,但那並不是最重要的,重要的是現在兩個人「在一起」。

 

延伸閱讀

<1>性愛心理學:怎樣做愛才可以越做越愛?

<2>洞悉你的12種「手足星座」

<3>關於依戀風格與性愛的「障礙」,請參閱How Does Your Attachment Influence Your Sexual Relationships?

參考文獻

1.  鄒學斌, 國中學生人格特質與出生序之相關研究. 2007.

2.  周碩振, 出生序和父母管教方式對國中生之同儕關係的影響. 2008.

3.  蔡佳靜, 國小學童出生序與社會興趣、自我概念之相關研究, in 國立臺北教育大學教育心理與輔導學系碩士班學位論文2002, 臺北教育大學. p. 1-117.

4.  林筱芬, 國中生知覺父母管教方式、自我概念、同儕關係之關聯性研究─以桃園縣為例, in 中原大學教育研究所學位論文2009, 中原大學. p. 1-169.

5.  Birnbaum, G.E., et al., When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. J Pers Soc Psychol, 2014. 106(5): p. 822-42.

6.  DeWall, C.N., et al., So far away from one’s partner, yet so close to romantic alternatives: Avoidant attachment, interest in alternatives, and infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 2011. 101(6): p. 1302-1316.

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。