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淘心話

是閨蜜,還是「妳的一切都歸me!」

你或許看過電影《閨蜜》,甚至還看得感動落淚,因為片中幾位閨蜜的友誼讓你感動萬分──那種不管遭遇到多大傷害,永遠都有好姊妹陪著;不管碰到什麼問題,好姊妹都會替妳出主意;甚至天塌下來了、世界末日了,那群妳最信任的「閨蜜」們,也會跟妳一起手牽著手,迎向盡頭……的感覺。

 

但你可能也看過幾部電影──多半是好萊塢的校園片──片中一群女孩看似有著姊妹情誼,但仔細一看,更像大姊頭帶著一群小跟班,所有人都得討好女王、聽女王的話,不聽話的話,就會被霸凌。

 

你或許覺得後者有點誇張,因為姊妹間的閨蜜情誼,真的是一種很奇妙的東西。沒錯,女人相互仰賴,姊姊妹妹手牽手一起站起來力量大,哭的時候抱在一起哭,笑的時候大家一起笑,但妳真的不得不承認,姊妹互相背叛起來,可也是沒在客氣的!

 

發現閨蜜的時刻,通常是在自己最脆弱的時刻,因為她一直在妳身旁,陪伴妳、替妳出主意,妳有任何煩惱,都可以向她傾訴,心裡有什麼不痛快,她總會站在妳這裡一起痛罵。因為一起走過了這麼多風雨(怎麼跟老夫老妻的感覺好像?),於是妳對她完全信任,開始什麼大小事都跟她說、也必須跟她說,她必須是第一個知道妳心底秘密的人,相對的,妳對她也有相同的期望。

 

這是一個平等的狀態。可是萬一其中有一方明顯比另一方脆弱──而事實情況也時常如此──脆弱的那方因為常有困擾,必須經常去跟閨蜜傾吐,徵詢她的意見。於是妳們的狀態變成了:妳請教,她指導,妳聽從,跟她報告成果──根本無異於廟裡問事求簽的順序。不過廟裡求簽如果妳不信,神明未必會懲罰你;閨蜜一旦習慣了這種她強妳弱的模式,妳要不聽她的話,搞不好就是走著瞧!「既然妳要自己決定,幹嘛還來問我咧?」「妳不是比較厲害嗎?那下回妳有事自己解決就好啦!」她不會問自己給妳的建議是否適合,她只會問妳到底有沒有照著她的話去做。長期的強弱形勢,將妳信任的閨蜜培養成一個控制狂,甚至給了她一種她天生就是比妳強的錯覺。於是,當妳有了戀愛對象,她可能表面展現得很有興趣,心裡面反而想著:「妳這種貨色也有男人要?」而妳跟她談起理想報復,或是抱怨有志難伸,她傾聽的時候一臉認真,內心裡說不定閃著「妳這種咖肖,跟人家談什麼理想報復啊?」的問號。

 

從平等,到扶持,逐漸變成她掌控全局,然而妳默默努力趕過了她,她就嫉妒了起來,開始攻擊妳了。於是,妳戀愛,她跟妳搶男人。搶的理由倒也不是因為她喜歡,單純只是想證明她比妳強;妳工作順利,她在背後放話傷妳,把妳的努力貶得一無是處。妳所信任的閨蜜,什麼都仰賴她的閨蜜,其實只是一個見不得妳好的黑心皇后,口袋裡時時準備好毒蘋果,準備遞給妳……。

 

這種人算什麼閨蜜!對她而言,根本就是「妳的一切都歸me!」

 

妳當然知道,這種人不是閨蜜,這種人,連普通朋友都不值得當。沒錯,但如果我們交友的時候眼睛就這麼雪亮,或許就不會有什麼閨蜜背叛的情事發生了。或許這樣的背叛養成不是一天兩天,或許人性真的本善,只是嫉妒、自大、自卑等複雜的人性弱點,把原本純粹的友誼戳得千瘡百孔。閨蜜不是原本就想叛離妳,只是妳們原本緊密的人生出現了距離,她可能還是原本的她,妳或許已經不是原本的妳。妳們其實已經不站在同一個平台上了,卻還要硬把兩人放在同一個高度上去討論,這樣的友誼,不跌倒才怪。

 

人本來就是不同的個體,人生越久,每個人的路就會越來越不同,有的人原本不像一路的,最後卻靠在了一起;而靠在一起的,最後也有可能分道揚鑣。這道理對一家人是如此,對相愛的兩人是如此,對友誼堅定的閨蜜更是如此。而真正的情誼,並不是要永遠在道路上緊緊相隨才能算,尊重各自的發展,真心為對方開心,就算不是永遠膩在一起也無妨,當我需要妳時,我知道妳會在背後撐著我;當妳要我幫忙時,我絕對會義無反顧挺著妳。這就是真正的情誼,才是真正的「閨蜜」。

 

而這個閨蜜的建構平台,是信任,也是尊重。要找到兼具這兩點的朋友,不比找到相愛相守的另一半來得簡單啊!

 

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劉凱西
先天基因與工作需求造就了堅硬的外在:高大、直爽、辛辣、一針見血,卻長久以來自認有個柔軟的內在。此一落差造成某程度的人格分裂,相信世界上能見的外表下,必存在虛實難測的精神暗流,而這也成為一切故事的根源,值得凡人窮盡畢生去探索,於是在熟女之齡,決心以文字釋放身體裡的幻想界,希冀能以此為生命完滿。