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淘心話

不被劈腿的方法:解析感情裡面的「熟悉而不滿足」

大家都是每秒幾十萬上下的人,我想前面就不用鋪陳了。不被劈腿的方法,其實就是在對方劈腿之前,先發現這段關係裡面的問題。

看見劈腿的兩個徵兆

 

或許你還會問,可是我怎麼知道兩個人之間有什麼問題呢?明明看起來都很好,怎麼知道他跟學妹搞在一起?這些問題,其實可以分兩方面來回答。

 

1.練習去覺察在關係中自己的感受是什麼

 

當這段關係產生問題的時候,其實你「一定會知道」。因為如果對方覺得這份關係不再能夠滿足他,他勢必會從一些行為或相處時候的氛圍透漏,而當他感到不滿足的時候,其實你也很難是滿足的。你不須要等到兩人相處索然無味,然後他去找其他人來填補這份無聊的空缺時,才願意回過頭來「承認」,這段關係已經不是你想像中的樣子了。

 

2.分手=不具吸引力的關係+更好的替代對象

 

從前的許多文章都談過,如果從投資理論(investment model)的角度來看[1],一段關係之所以會走到崩解,大概都是兩個因素在作祟:當前的關係不再能夠提供足夠的滿足(satisfaction),以及對方有其他可能的、更好的替代對象(alternatives)。

 

至於為什麼會演變成劈腿(而不是直接分開),通常都是這感情裡面還有一定的引力。例如,他還是很懷念你跟他之間的親密、相處熟悉、不願意當壞人、不願意放手去承擔失去的感覺,可是他又同時覺得這段關係無法滿足他,於是他只好在雞排之外又點了一杯珍珠奶茶。

 

既然不愛了,為何不放手?

 

你可能還會問,如果自己不是他想要的,怎麼還會回來求我?為什麼不乾脆放手?如果你今天去買珍珠奶茶的時候,老闆跟你說一杯$70,加雞排不加價,請問你會不會加(好吧我知道你怕胖)?

 

根據推拉理論[2],在關係裡面會選擇劈腿的人,往往都是在兩段關係裡面同時獲得他想要的一部分(可是不論他選擇任何一部分都沒有辦法完全滿足),這個時候對他來說,維持現狀可是利益最大的選擇,如果放掉任何一邊都是損失,他為什麼要選擇讓自己虧本?

感情裡面的「熟悉而不滿足」

 

人類是習慣的動物,總是會抗拒改變,想要維持現狀。當未來是不確定或不可預期的時候,我們會選擇留在目前的關係裡面,儘管這段關係有很多的糾結與痛苦[3]。

 

對他來說,當前的關係是熟悉而不滿足的,所以他會持續的向你保證,以維繫你們之間的關係,但也因為不滿足,他會持續的出軌來填補;對你來說,這段關係也是熟悉而不滿足的,因為熟悉,所以你暫時沒有辦法放下,寧可被他折磨,卻還是難以逃脫、一次又一次地原諒或軟弱,但也因為不滿足,你會開始向他索求,這樣的索求恰好也讓他的罪惡感,有一個補償的出口。

 

有一天你會發現,這樣的關係是兩個人「手牽手共同演出」的。因為互相滿足彼此「熟悉,但又不滿足」的需求,就像是獵物和鉤,咬住了,就是永遠;越拉扯,就越流血。

 

延伸閱讀

1.         Rusbult, C.E., Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 1980. 16(2): p. 172-186.

2.         蕭英玲, 女性外遇:動機,發展與態度。. 中華心理衛生學刊, 2003. 15(4): p. 1-29.

3.         Grosz, S., 說不出的故事,最想被聽見. 2014, 台灣: 圓神

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。