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淘心話

別再相信「他其實沒有那麼喜歡你的N種表現」了

那天,他離開之前說了一句「辛苦了」,不知道為什麼,我很是在意[1]。

「所以你覺得跟我約會很累?我感覺好像你把出來約會當成工作一樣!」我本來想要說出口的,但又想這大概會是另外一個爭端的開始,我可以感覺他今天很努力的讓我們快樂。

高美濕地的夕陽很美,我也不想再為難他。

「你也辛苦啦,回去開車路上小心,到家跟我說一下喔。」我總是說著表裡不一的話,明明很在乎,卻又不願意說出。我躺在沙發上,往回捲動著我們之前傳過的訊息,才發現這段時間以來,我都在這段關係裡把自己活得如此卑微⋯⋯

「最近感覺你好像都很忙的樣子,也要照顧自己身體喔。如果病倒了那我怎麼辦呢?如果有看到的話就回我一下吧。」

「昨天看你回家的時候很疲憊,有點心疼你。剛換新公司不要把自己逼得太緊,你放心我會好好照顧自己的。」

「你那個牛皮紙袋丟在我這裡!明天我幫你帶去球場那裡吧,要我幫你準備飲料和午餐嗎?」看著手機的訊息,還有他偶爾又很簡短的回應,我想,或許他沒有那麼喜歡我吧。

怎麼知道他其實沒有那麼喜歡你?

常常有人問我,怎麼知道他對我是喜歡還是愛?怎麼知道他對我是不是認真和用心的?雖然我每次總是會覺得「施主這個問題要問妳自己啊!」可是又想到戀愛附身的人都會鬼遮眼,所以我還是人很好的提供幾個判斷標準讓大家參考好了:

1.進餐廳的時候會幫妳拉椅子。
2.過馬路的時候會牽著妳的手。
3.坐計程車下車的時候,會先下車然後用手擋住車門上面,避免妳撞到頭。
4.會在朋友面前主動提起妳、在臉書上放兩個人的合照。
5.回到家會立刻打電話確認妳平安到家了沒。
6.都會回很長的訊息給妳。

怎麼樣?他有沒有符合這些特徵呢?但如果妳仔細去思考這些特徵,會發現其實有很多的問題,而且根本不具參考價值。

例如,他可能只是一個細心的人,不代表他很愛妳;也有可能在熱戀期的時候,他什麼都以妳為中心,和交往過了一段時間之後就不是這麼一回事了;有可能是,當妳希望他如此關注妳的時候,這樣的男人,其實也期待對方同等的關注,也意味著如果妳和他持續在一起,可能會被綁的很窒息。

躲在文字背後的秘密

其實,你在關係裡面的地位和角色,其實最清楚的是你自己,只是你願不願意誠實的去面對這個狀況而已。那些擔心對方會不會「其實沒有這麼喜歡自己」的人,或許可以回頭過來想想,為什麼會有這些擔心?是因為總是在關係裡面有很多的不安?還是其實早就覺察到這裡面的權力不均?或是覺得,自己是付出比較多、又被在意比較少的那一方?

當你在一段關係裡面覺得不安的時候,會格外的敏感,例如在意他說的每句話、他的一個小行為你就會放大解釋[2, 3]、總是會把事情想到不好的地方等等。「有機會的話我們就去吧!」、「再看看好了。」甚至是一個沒有加上貼圖的「晚安」都會讓你多想。

從精神分析的角度來看,很多時候我們的語言,是反應自己潛抑的慾望[4],與其把焦點放在他身上去想他到底是否在乎你,不如轉過身來想想──究竟是什麼在勾動著你?那些你傳出去的「還好嗎?」、「會不會很累?」、「沒關係我可以照顧自己!」的訊息背後,真正想要表達的情緒是什麼?你又能否接納自己這份情緒?

關係是雙向的,這也意味著當對方身處在一個讓他覺得「沒有好,也沒有不好」的關係裡時,你大概也不會覺得特別快樂,差別只在於你願不願意承認而已。有一天你會發現,那些總是在說「對方會不會其實沒有那麼喜歡我」的人,他們真正想說的是「我不願意承認自己付出的愛,比感受到的愛還少」或者是「我在這段關係裡面很不安」。

當你願意看清楚自己對懷疑所產生的阻抗[5],你也更能夠知道,這段關係真實的模樣。

延伸閱讀

1.         Yuu, Y. and S. Emiko, 戀愛心理學【圖解版】. 2015, 台灣: 晨星.

2.         Strunk, D.R. and R.J. DeRubeis, Cognitive therapy for depression: A review of its efficacy. Journal of Cognitive Psychotherapy, 2001. 15(4): p. 289-297.

3.         Freeman, L.C., A.K. Romney, and S.C. Freeman, Cognitive structure and informant accuracy. American anthropologist, 1987. 89(2): p. 310-325.

4.         Sharf, R.S., 精神分析, in 諮商與心理治療, 馬長齡, Editor. 2013, 心理: 台灣. p. 1-58.

5.         Greenson, R.R., The Technique and Practice of Psychoanalysis. 2000: International Universities Press, Incorporated.

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。