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淘心話

別相信他的眼淚?辨識愛情裡的「回饋系統」

那天我們才剛進旅館的房間,他就哭了。褲子還沒脫,他坐在我前面的木椅上,赤裸著上半身,兩手抱著頭看著自己的棉長褲,眼淚在他米色的褲子上面暈開變成深灰色。我一直在想我做錯了什麼,靠過去旁邊拍拍他的背。

「怎麼啦?」我問他,他沒有說話,繼續默默哭泣著。不知道為什麼,我心裡其實有一點憤怒,總是覺得:他是不是因為已經不愛我了還要跟我做,壓力很大才哭的?

「我不喜歡剛剛妳在lunge bar跟那個男的講話的方式,感覺妳好像把他說的每個字都放在心上。」男人終於抬起頭來說,啜泣當中帶著一點憤恨。

「阿寶,我之所以會那麼認真聽,是因為他說的日本行,跟我們三月要去渡假的地點有很多重疊的地方,想要聽聽看他是怎麼樣安排行程的,才會那麼認真。你知道的,我在意的只有你。」我說,其實平常我不會加上最後一句的,但我知道眼前這個男人,現在只是一個等待被安撫的男孩。

「好吧,但我希望下次不要再做同樣的事情了,妳也知道我對這種事情很敏感。我前女友就是因為在bar和別的男人聊天,然後被勾搭走了。」男人說,緊張的肩膀緩和了下來。

「好吧,對不起,我沒有想到這件事,下次我一定會注意的。可是我也希望你記得,我並不是那個賤人,我和她不一樣。」我說,男人的眼淚又從眼角冒了出來。

「我也知道妳不是她,但我總是把妳捲入我的回憶裡。對不起。」男人說,我從背後緊緊的抱著他,兩個人一起哭。

注意你的眼淚:關係裡的彈性與回饋

「要注意你的眼淚,因為那就是你的心所在的地方。」——保羅.科爾賀(Paulo Coelho),《牧羊少年奇幻之旅》(El Alquimista

 

前面這個例子,改編自Goldenberg (2008)的案例。一般來說,所有的人際關係都有規則(Rule),當兩個人相遇,他們攜帶彼此的故事進入這段關係,經過各種激盪和碰撞,找出彼此適合的相處模式。但是這個相處模式並不是一成不變的,心理學家發現,有些關係之所以會比較幸福,並不只是因為他們找到了一個「適合的相處模式」,而是因為他們善於利用一些回饋(Feedback)和資訊(information)。

 

或許你會問:「我怎麼知道什麼時候要調整相處模式呢?」

 

一般來說,會引起眼淚或是情緒的事件,往往是你重要的訊息,也就是保羅.科爾賀說的「心之所在」。在前面的例子裡面,兩個人願意闡述彼此行為的理由,並說出未來的相處期待,這些就是「回饋」和「資訊」。而這對情侶很棒的地方是,他們願意為彼此在意的事情,做一些改變。換言之,幸福其實就是在關係裡,給予彼此多一點彈性。

 

為什麼他總是死性不改?

 

每次我在書上看到這種案例的時候,都覺得他們是「模範情侶」才做得到這種事情。大多的時候,我們生氣難過和吵架都來不及了,怎麼可能像他們這樣坐下來好好談?

 

事實上,你也可以預期這對情侶可能在下次的時候還是會做出類似的事情,女人一樣很認真的聽別的男人說話(因為認真聽別人說話,是她從小到大一直以來的習慣),男人照樣嫉妒吃醋(小的時候,他也用同樣的方法和爸爸吵,而得到他想要的玩具)。如果從精神分析的角度來看,所有的行為都有理由,差別只在於有沒有發現那個理由是什麼(Carnevale, 2007)。

 

可是這樣的解釋只是增進你對關係的理解,並沒有辦法讓我們更往前。

 

你真正該思考的是:如果你和伴侶常常為了同樣的事情爭吵、每次溝通都說「會改」,但是幾次下來卻發現他完全沒有改變(而且你也沒變),你可能要想一想,這中間發生了什麼?是什麼讓兩個人維持某一種特定的互動狀態,口口聲聲說要改變,卻一直沒有改變?

練習辨識愛情裡的「正負向回饋」

 

在系統理論(System theory)當中,有一個很有趣的概念:負向回饋與正向回饋。

 

l   負向回饋(Negative Feedback):讓你們繼續「維持」當前互動劇本的一些訊息與行為。典型的劇本像是:約會他都會用line和別人聊天,當你問他是在跟誰聊天,他就會生氣、覺得你都不信任他,兩個人吵架冷戰一陣子,你覺得自己有點情緒化,先去跟他和好……。這裡的每一個行為,都會導致另外一個行為,這些環環相扣的負向回饋行為看起來會讓兩個人相處很辛苦,但也讓你們維持在一個「特別的穩定平衡」當中。值得注意的是,不要被字面上的意思騙了,負向回饋不一定是不好的行為,而是指讓你們的關係「維持某一種迴圈」的行為。

 

l   正向回饋(Positive Feedback):同樣的,正向回饋也不一定是好的行為,而是指那些「改變」關係互動的行為。以上面的例子來說,當他在約會的時候拿手機出來和別人聊天,你做的事情不是把手機搶過來,而是直接轉身走掉,這個行為可能終於讓他覺察到不能再這樣繼續了;或者下次吵架的時候,你並不是第一個去低頭和好的人。他開始覺得怎麼和以前有點不一樣了,兩個人的劇本就有可能走向不同的開始。

 

 

其實,並沒有任何一個行為「一定」可以改變這段關係的相處模式,而上面的方法,也不一定適用於所有的關係。但無論如何,「辨識」是一個很重要的開始。當你開始去留心眼淚、情緒、和回饋的位置,你也可以漸漸找到,兩人在關係裡比較舒服的位子。

 

延伸閱讀

Carnevale, James P. (2007). Counseling Gems: Thoughts For The Practitioner (呂嘉寧 & 吳志祥, Trans.). 台灣: 心理出版.

Goldenberg, Irene. (2008). Interlocking systems: the individual, the family, and the community [Chapter 4 from: Family therapy: an overview]. In I. Goldenberg & H. Goldenberg (Eds.), Family therapy: an overview (pp. 90-113). Belmont, Calif: Thomson Brooks/Cole.

 

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。