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淘心話

為什麼她要介紹給妳?小心姊妹口中的「好男人」!

「妳看這個是不是很優?在電子公司上班,重點是有六塊肌!」她把iPhone 6拿到妳面前,大的螢幕上面,一個打細領帶的大男孩,露出靦腆的笑容。

「哎呀,妳又不是不知道,這種類型的不是我的菜。」妳說,心裡其實有一點小鹿亂撞,但是在這種時候表現出自己的飢渴,豈不就是說明了自己很想談戀愛?

許多姊妹在聚會的時候,聊著聊著就會從八卦聊到男人,從男人聊到單身,然後再從單身聊到介紹,感覺好久不見的姐妹聚會,很容易變成相親大會。面對這種狀況,有些人真是誠惶誠恐,心中大概還會跑出幾種聲音:

 

l   「如果他真的這麼好,那妳為什麼不留著自己用?」

l   「這不會是妳用剩的菜,才介紹給我的吧?」

l   「沒想到我竟然落到要讓別人來介紹的田地了……。」

l   「上次妳介紹的那一個,後來才知道是花心小開,阿這樣是要我怎麼相信妳?」

 

小心朋友介紹身邊的「紅粉知己」

 

當然,很可能妳心裡還會有很多複雜的聲音。有些時候妳內心的小劇場也端看介紹給妳的那個姊妹,目前是否跟一樣單身,還是已經名花有主,如果是前者,就更可能覺得:案情並不單純。

例如,一個單身的朋友D,把她的紅粉知己Andy介紹好姊妹Emma認識,兩個人一起看了幾次電影、還去逛了文創市集,都快要在一起的時候才發現──原來Andy根本是D的炮友。

 

「或許她是藉由這種方式,來處理她自己那段一言難盡的遠距離戀情吧。D的前男友,當初因為到英國唸書劈腿而和她分開,這陣子卻又重新和她聯絡頻繁了起來。每次前男友回國的時候,兩人都去旅館開房間,可是等他回到英國,D就說服自己那是『最後一次』了,然後當作一切都沒發生。D其實還愛著他,可是又不希望自己再度陷入,於是就和Andy發生了關係。但她心裡還是覺得很愧疚,反覆糾結之下,就把Andy介紹給我。」當我聽到Emma說出這段分析的時候,心跳突然慢了好幾拍。我們當然願意相信有些時候朋友的介紹,是衷心希望你也有個伴,但也有些時候,仍然不得不留意他們之間的關係是朋友,還是不只是朋友?

 

朋友的「感動推薦」,靠譜嗎?

 

在妳看到照片,心裡的蝴蝶不小心開始飛舞之前,可能要先知道心理學上面的三個效果:

1.窗口效應:一般來說,相較於一個老王賣瓜的男人,我們會比較願意相信朋友推薦的人。如果妳的姊妹情場闖蕩多年、閱男人無數,妳也相信她是這方面的專家,這樣的信賴就會產生一種權威者的說服效果。

2.自我驗證的預言:當朋友說了很多他的好話(例如,他很溫柔體貼、對別人總是很用心),而且妳也相信,那麼再跟他相處時,你很容易服自己:他果然是這樣的人,真不錯!可能開門的時候一個小動作、或者到樓下來等妳,回家之前傳訊息問你到家了沒等等,都會讓你倍感貼心。

3.互惠性喜歡:試想一下下面的兩種情況。

A.剛到ㄧ家新公司上班第一天,身旁的同事跟你說,你的主管之前有看過你的作品,還蠻喜歡你之前做的東西,對你的印象不錯。

B.同樣的情境,但他跟你說,你的主管之前有看過你的作品,覺得不是很喜歡你的風格。

 

你覺得,自己會對於哪一個主管有比較多的好感?大部分的人都會對A有較多的好感,用一句話來說就是「相較於討厭我們的人,我們會對『喜歡我們的人』有好感」。

 

不過,也有人天生就喜歡挑戰與反骨:「我就是要讓他改變對我的看法!」還抱著這樣的心情和主管槓上,沒想到發展成了辦公室戀情。

 

總之,我們都知道適不適合要靠相處,但很多時候我們會忽略這些效果的威力,等到整個人都陷下去,才發現輸給了自己的鬼遮眼,無法怪罪朋友,也不甘怪罪自己,只能在浪費了青春之後,又浪費時間生悶氣。

 

其實,面對朋友的介紹,就像是網路上面「限時搶購」的包包,如果你發現自己已經被燒到,可能可以停下來想一想:對他產生好感,有經是來自於剛開始相處就一拍即合的感覺,還是來自於自己一直想要脫離單身的不安?

 

延伸閱讀

Yuu, Y.、Emiko, S.(2016)。戀愛心理學【圖解版】(吳依柔譯)。台灣:晨星。

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。