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淘心話

共依存症:為什麼你總是,愛到失去了自己?

「千萬不要愛一個人,愛到失去了自己。」

 

你大概在網路上看到很多類似的句子,也大概聽厭煩了「女人要做自己!」、「無論如何要好好愛自己」之類的話,不過還是會反覆的在許多關係當中感到不安、還是會想要抓一個人來倚靠、還是會寂寞、還是會希望有人陪在你身邊。但是,當你都沒有辦法好好陪伴自己的時候,你又怎麼能夠期待別人會因為你的陪伴而感到充實?

 

三種關係中的自我消長模式

 

不知道你有沒有想過,為什麼我們雖然想要可以保有自己的一部分,不要對一段感情陷入太深,可是最後常常還是讓對方把自己吃的死死的?德州大學的Tracy Kwang指出,親密關係其實就是兩個自我結合的過程,也因為這樣,我們的感情大概可以分成幾種組合:

 

1.「沒收自我式」(forfeited self):和對方在一起之後,自己都被對方吃光了。總是開著line看對方有沒有傳新的訊息給自己、幾小時沒聯絡就傳訊息問對方在幹嘛、聽他聽的音樂、讀他讀的書、世界以他為中心圍繞,總是把「你愛我嗎」掛在嘴上,可是不論對方怎麼回答,自己還是終日惶惶不安。

 

2. 「帝國主義式」(imperialistic self):和前者相反,以自己為中心,不希望對方改變自己太多,傾向保持自我(self)的完整性,不讓對方涉入自己的生活。如果你的伴是這樣的人,你通常會覺得他有很多秘密、很多事情都說「你不懂」或是「你不要管我啦!」,可是他又是這段關係裡面的皇帝(權力比較大的那一個),你無力反駁,又不甘心失去這段關係,只好被他繼續拖著走。

 

3.「整合你我式」(integrated self):在Tracy的研究裡面佔最多的組合(54.2%)。他們不是always都很有安全感,而是他們比其他兩種更能去練習調整,什麼時候要黏在一起,什麼時候在關係裡面該給彼此空間,兩個自我都有些改變,但也保有原先一部分的自已。

 

        說穿了,關係就是一個從「我」到「我們」的過程,在感情裡面能為對方付出、調整是很重要的過程,但如果那個「我們」多到把自己吃掉了,甚至為了獲得愛,拿很多的情緒威脅對方,就可能是一種「共依存症」。這時就要去思考,這段時間裡面是發生了什麼,讓自己漸漸地消磨?

 

覺察的力量

 

其實,這就是覺察的力量。

覺察到底有什麼用?我也常常這樣問自己,直到最近聽到了一個很棒的故事,跟大家分享。

「嘿,寶貝,你愛我嗎?」女孩問。
「怎麼又問這個問題?」男孩先是遲疑了幾秒,然後立刻說。

 

女孩覺得很沮喪,因為連這麼簡單而重要的問題,他竟然都要想。正要啟動「大發雷霆」技能的時候,突然一個聲音出現在自己心裡:「對啊,為什麼你又要問這個問題?而且,為什麼那個延遲的幾秒鐘對你的情緒有這麼大影響力?如果你也有一個動輒得咎的男朋友,那你會快樂嗎?」

 

做為一個內心小劇場已經可以開到連鎖企業的她,在幾秒之間覺察到這個問題,突然覺得,愧疚感油然而生。

「對不起,我不是故意的,我只是很沒有安全感。」於是她下定決心再也不要再犯同樣的錯了,要給男朋友多一點信任。
「沒關係,我知道,我知道。妳這句對不起,對我很重要。」男孩發現原來並不是自己做得不夠好,而是她的不安全感像是無底洞,把兩個人都捲進去了,讓兩個人都受傷。

 

他抱著她,兩個人一起哭。有時候,那些總是把「你愛我嗎?」掛在嘴上的人,並不是不相信你愛他,而是不相信,自己是值得被愛的。這樣的一種不相信,其實是種很深、很深的痛。對於他們來說,與其說他們不相信對方是愛自己的,不如說是他們不相信,自己是值得被愛的。

 

當然,幾個星期之後,女孩可能還是會問出一樣的話,因為對缺愛的人來說,改變本來就並不是一朝一夕的。可是她那一句對不起,卻讓兩個人終於有機會,跳脫出過去不知不覺被小劇場擺布的劇本,也讓他們每次快要吵起來的時候,就會想起這個屬於他們的重要的「閃亮時刻」。在關係裡累積這些小覺察,雖然暫時不能帶我們到任何地方,但可以讓我們看見,彼此之間的還有一些未曾碰觸的地方。

 

延伸閱讀

Kwang, T.、Neff, L. A.、Swann, W. B.(2011)。When two become one:Nature and consequences of three forms of identity merger in couples。「2011 annual meeting of Society for Personality and Social Psychology」發表之論文, San Antonio, Texas。 Oral 取自 http://www.spspmeeting.org/archive/SPSP2011_Program.pdf 

Seider, B. H.、Hirschberger, G.、Nelson, K. L.、Levenson, R. W. (2009)。 We Can Work It Out: Age Differences in Relational Pronouns, Physiology, and Behavior in Marital Conflict[Article]。Psychology and Aging 24(3),頁 604-613。 doi: 10.1037/a0016950

伊東明(2004)。愛,上了癮:撫平因愛受傷的心靈。台北:大和總經銷。

 

 

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。