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淘心話

共依存症:為什麼你總是,愛到失去了自己?

「千萬不要愛一個人,愛到失去了自己。」

 

你大概在網路上看到很多類似的句子,也大概聽厭煩了「女人要做自己!」、「無論如何要好好愛自己」之類的話,不過還是會反覆的在許多關係當中感到不安、還是會想要抓一個人來倚靠、還是會寂寞、還是會希望有人陪在你身邊。但是,當你都沒有辦法好好陪伴自己的時候,你又怎麼能夠期待別人會因為你的陪伴而感到充實?

 

三種關係中的自我消長模式

 

不知道你有沒有想過,為什麼我們雖然想要可以保有自己的一部分,不要對一段感情陷入太深,可是最後常常還是讓對方把自己吃的死死的?德州大學的Tracy Kwang指出,親密關係其實就是兩個自我結合的過程,也因為這樣,我們的感情大概可以分成幾種組合:

 

1.「沒收自我式」(forfeited self):和對方在一起之後,自己都被對方吃光了。總是開著line看對方有沒有傳新的訊息給自己、幾小時沒聯絡就傳訊息問對方在幹嘛、聽他聽的音樂、讀他讀的書、世界以他為中心圍繞,總是把「你愛我嗎」掛在嘴上,可是不論對方怎麼回答,自己還是終日惶惶不安。

 

2. 「帝國主義式」(imperialistic self):和前者相反,以自己為中心,不希望對方改變自己太多,傾向保持自我(self)的完整性,不讓對方涉入自己的生活。如果你的伴是這樣的人,你通常會覺得他有很多秘密、很多事情都說「你不懂」或是「你不要管我啦!」,可是他又是這段關係裡面的皇帝(權力比較大的那一個),你無力反駁,又不甘心失去這段關係,只好被他繼續拖著走。

 

3.「整合你我式」(integrated self):在Tracy的研究裡面佔最多的組合(54.2%)。他們不是always都很有安全感,而是他們比其他兩種更能去練習調整,什麼時候要黏在一起,什麼時候在關係裡面該給彼此空間,兩個自我都有些改變,但也保有原先一部分的自已。

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。