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淘心話

十句話,打醒分手後的你

1.分開不只是為了遇見更好的人,而是為了遇見更好的自己

前陣子我整理了一筆有關於陪伴失戀者的資料,發現前兩名最受討厭的安慰的話是「下一個會更好!」、「想開一點啦,別太難過。」對於失戀的人來說,更重要的並不是如何去開啟一個新的關係,而是如何去安頓那個受傷的自己。


2.
愛和依賴是有差別的,依賴是「離不開」,愛是「不離開」

我在網路上看到這句話,覺得好像有那麼一點道理,但又覺得有點不太能夠分清楚。理論上來說,愛情本來就是一個共依賴的過程(codependence)[1],但是健康的依賴是「有你,更能做自己」,而不是「愛到失去了自己」。有時候一段感情走不下去了,並不是因為不愛了,而是因為愛到自己都不見了。

3.愛情很難不作比較,但別把自己困在比較裡。

社會比較(social comparison)似乎是人性之一[2],離開一段感情之後,我們很容易把新對象和他放在一起對照,常常跟自己說:他並沒有前任來得好。但這樣的比較並不公平,畢竟你在之前那段感情裡面投入了那麼多,要說服自己相信新的感情比較好,很容易認知失調(cognitive dissonance)[3]。當然,也有相反的情況,無縫接軌就愛上新的對象,可是這個時候也要想一想,有些時候那個「他才不會像我前任一樣都不在乎我⋯⋯」的想法,只是熱戀期的偽裝。

4.離開並不是為了成全他的不愛,而是為了讓自己不要再受傷害

怎麼樣確定,要不要繼續下去[4]?其實感情裡面本來就沒有什麼一定的事情,不過一個可以參考的準則是:那你在一段關係裡面委屈、受傷到都快認不出自己的全貌,而且又沒有辦法溝通和調整的時候,續下去的每一天,都只是自我損傷的一種消耗。

5.讓他同時愛上兩個人,你就無需再欺騙,只有自己給他的愛才算完整。

根據推拉理論,一段劈腿的關係通常牽涉到許多需求之間的拉扯,沒有誰的愛是最完整的愛,不論妳是正宮或是小三,都只是在這段關係裡面滿足了彼此部分的需求[5-8],但因為每個人都不夠滿足,是裡面的人如果不想選擇自我欺騙,就只能選擇衝突。

6.不是他配不上你的好,是你還沒有把自己真正的好找到。

在分手之後,姐妹常常會安慰你說:「不是你不夠好,是他配不上你的好。」其實句話應該要做一點修正,根據米開朗基羅效應(Michelangelo phenomenon)[9],一段正向而美好的關係,並不是找到一個可以配得上你的人,而是找到一個可以讓你的好,「完整舒展開來」的人。如果他沒有辦法陪你走到最後,那麼你真正的好,還在內心深處等候。

7.你可以因為失去愛而傷不起,但別把所有的過錯都歸因自己。

在失去最重要的人之後,覺得自己不值得、沒有價值、絕望、做什麼都沒有用。有些人在失去所愛之後,變得無法再承擔下一段失去了,因為不想再痛了,就乾脆不愛了。要走出「傷不起」的狀態需要一些時間,或許,可以先練習不要把錯全部都攬在自己身上[10],扛比較多的人,不會比較偉大。


8.
反覆思考「怎麼會這樣」,無法讓你看透事情真正的模樣

 

許多人失戀之後會陷入反芻(rumination)[11]:重複去想分手的原因、想當初如果⋯⋯是不是就不會分開、想自己可能做錯了什麼,才讓對方遠走等等[12]。我們總是以為想得越久事情就會越清楚,但真正的事實是,越想只會讓自己越痛苦。如果你暫時沒有辦法擺脫這樣的混亂,可以嘗試把你的思考寫下來,或者是每天留十五分鐘給自己好好、狠狠地想一遍,讓反芻無法隨時入侵你的生活。

9.幸福的關係不能強求,幸福的單身也不須強迫

心理學家Stein把單身的類型分成四種(自願、非自願X暫時、穩定)[13, 14],有些人是暫時型自願單身(矛盾型,暫時把自己的目標放在工作或是學業上),但也有些人是暫時型非自願單身,嘴巴上雖然說先把重心放在工作,說自己一個人也可以好好過,但其實心裡還是渴望被愛的。承認自己不開心、寂寞並不容易,但有時候這樣的一種承認,反而讓自己多了一些空間可以喘息。

10.就算感情被當,也不要放棄成長

有一次和蔡淑臻談的過程中,她提到了一個很重的概念:不要放棄成長。我們都可能在感情裡面受傷,都可能因為努力付出愛而面臨失望,但這並不表示我們必須一直困在這個坑裡面。時間當然重要,但更重要的是你在這段時間裡面做了什麼,學會把心力放回自己身上,而不是去祈求對方再重新愛上,做讓你投入的事、去你一直想去的地方,自我成長會帶給你力量。

延伸閱讀

1.         曾瑋琍, 大學生共依附特質與戀愛分手因應策略之相關研究, in Codependency and Breakup Coping Strategies of College Students2008, 淡江大學.

2.         Festinger, L., A theory of social comparison processes. Human relations, 1954. 7(2): p. 117-140.

3.         Festinger, L., Cognitive Dissonance. Scientific American, 1962. 207(4): p. 93-&.

4.         Drigotas, S.M. and C.E. Rusbult, Should I stay or should I go? A dependence model of breakups. . Journal of Personality and Social Psychology, 1992. 62(1): p. 62-87.

5.         蕭英玲, 女性外遇:動機,發展與態度。. 中華心理衛生學刊, 2003. 15(4): p. 1-29.

6.         王慧琦, 外遇婚姻的危機-從八位配偶外遇者的角度. 朝陽人文社會學刊, 2012.

7.         簡春安, 外遇的分析與處置. 1991, 台北: 張老師文化.

8.         黃貴美, 外遇問題原因探討, in 變調的樂章:外遇問題探討, 黃貴美, Editor. 1991, 中國文化大學出版部: 台北. p. 31-38.

9.         Drigotas, S.M., et al., Close farmer as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 1999. 77(2): p. 293-323.

10.       Fincham, F.D. and T.N. Bradbury, The impact of attributions in marriage – a longitudinal analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 1987. 53(3): p. 510-517.

11.       Kross, E., O. Ayduk, and W. Mischel, When asking “why” does not hurt – Distinguishing rumination from reflective processing of negative emotions. Psychological Science, 2005. 16(9): p. 709-715.

12.       Sorenson, K.A., et al., Account-Making, Confiding, And Coping With The Ending Of A Close Relationship. Journal of Social Behavior and Personality, 1993. 8(1): p. 73-86.

13.       Stein, P.J., understanding single adulthood. single life: unmarried adults in social context, ed. P.J. Stein. 1981, new york: St. Martin’s Press.

14.       吳少萍, 不同單身類型未婚女性單身壓力、自我觀與幸福感之相關研究, in 諮商與應用心理學系2009, 臺中教育大學: 台灣. p. 165.

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。