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淘心話

憑什麼我要保護男人的自尊?以退為進的關係心理學

前陣子我到社區演講,一個年輕媽媽跟大家分享她剛嫁過去的苦*:「我男人說,給他媽媽面子就是給他面子,希望我在媽媽面前少說一些。但我給他面子,誰來給我面子?如果連他都不支持我,還有誰可以支持我?」

另一個媽媽聽了有感而發,也立刻補刀:「我家那死鬼也是,明明是我賺得比較多,一群朋友出去的時候還要跟我借幾千塊放皮夾裝闊。說什麼改汽車音響花了多少錢,也不想想那錢是誰出的!」她說完,其他婦女們也開始紛紛吐苦水,這個說他老公又花了多少錢買球具,那個說他家那口子又在親友面前澎風說要帶長輩出國旅遊,我突然覺得一陣頭疼,因為抱怨(消極策略)通常是在婚姻中感到既苦且怨的妻子會採用的因應方式[1]。難道,女人就像男人的面膜,永遠得替他顧好「自尊的每一吋肌膚」嗎?

愛情裡的以退為進

 

「在我們的社會裡,有些事情無法直取,只能繞逕。那些要花一些時間完成的事情,往往也考驗著你的彈性。」心理師小萌看大家抱怨的火熱,出來打圓場。的確,我們並沒有「義務」一定要去維護男人的自尊,但如果有些方式可以讓兩個人的關係更好一些,繞道而行又何樂而不為?

一般來講學歷較高的女性在關係中也較少忍讓行為[2],有些時候可能會得理不饒人,學歷是「女高男低」的夫妻,也要經歷很多傳統價值觀的考驗[3]。這時候如果能練習做一些球把話說得好聽,「暫時的退讓」可能帶來長遠的好處──例如我朋友Sherry的處理方式就值得參考。

「那天我們一群攝影圈好友去吃飯,我們一邊吃義大利麵一邊滾動Mac瀏覽器看著上次一起去追落日的照片,有一個朋友問那張火燒雲是誰拍的、好會抓,他竟然大言不慚地說是他拍的。『那張明明是我拍的吧!』我心想,但我知道他是很愛面子的人,沒有當場給他難堪,可是心裡還是很不是滋味。回家之後,我本來想跟他坦白,但又怕傷了他自尊,所以就把這件事情擱著。但這種事越擱其實越不爽,後來我靈機一動,把洗好的相片堆放在他桌上請他幫忙整理(我們拍的相片會分開放),輔以『老公我知道你最會歸類了!』撒嬌一下,他就爽爽的去分照片了。我們的照片背面右下角都會用麥克筆寫下C或S分別代表是誰拍的,其他我都標好了,留下那張『爭議照』沒有標示,我就去睡了。」

據Sherry說,照片分類事件後的幾天,她梳妝台上多了一個她一直很想要的攝影包,以及一張只有十個字的小卡片:委屈你了,謝謝你的體貼。

關係面膜三步驟:目標、底線、討論

 

發現了嗎?有些時候男人的面膜,其實也是關係的面膜,如果當時Sherry直接在朋友面前給他老公難堪,可能結果會比想像中淒慘。當然,並不是所有的人都像是Sherry老公一樣敏感,也不是所有的退讓都會有美好結局,有些時候你不去踩他的自尊地雷,他卻仍可能來踩你的!所以,如果你想要使用「以退為進」的方式,可能要思考三個問題:你的目標是什麼?底線在哪裡?能不能在一開始就討論有關面子與自尊的問題?

另一個朋友Janet因為工作都忙到很晚,婆婆一開始總是跟親戚說:「我家這個媳婦書讀這麼多,又在公司當主管,不知道會不會很難伺候!」可想見她們婆媳的關係一度緊張阿。但某次喜宴上,Janet公開稱讚婆婆:「我真的很幸運能嫁到孫家,常常工作忙很晚,婆婆還會幫我打掃家裡。能有這樣的婆婆實在是我的福份!」實際上,長久以來婆婆只打掃過一次浴室的洗手臺,所有的家事都還是Janet在做(甚至還要打掃公婆的起居樓層),但婆婆聽到Janet這樣說,笑得合不攏嘴,一直說:「沒有啦!沒有啦!我們家娶到這樣的媳婦,才是燒了好幾輩子的好香,外貌大方又能幫我兒子的忙!」旁邊只顧著扒飯的Janet老公自然也面子滿滿。那天以後,Janet再也沒有做過一次家事,都是婆婆幫忙打理好。

「便利商店式」的自尊集點

 

簡單地說,進退與否,端看你「知不知道」自己在做什麼,以及為什麼這麼做。在上面這個例子裡面,Janet的「目標」是化解關係的緊張、減輕工作與家事的負擔,所以用巧妙的方式借力使力;當然,她也要預先設好「底線」,例如自己可以忍耐的界線在哪裡?如果忍不住了,是否有出口可尋?最後,如果可能的話,預先與先生「討論」有關面子與自尊的問題(例如:如果在外面,我和你媽的意見不合,你希望我怎麼做?我和你的想法相左,或是你說的明顯是錯的時候,你又希望我如何跟你溝通,才不會讓你受傷?)。

在我們的文化裡面,有時留給人面子,也是給自己多留一步的棋子[4-6]。保護男人的自尊,其實是一種「便利商店式集點」的社會交換,只是兌換的物品或好處,可能要像預購一樣,需要隔一些時間才會送達。

當然,你也可以選擇直接戳破他,而這些失面子的沮喪,也會透過集點機制逐次累積,換取日後關係的爆炸。

*本文案例均經過修改潤飾,並經當事人同意後公開。

延伸閱讀

1.         張思嘉, 婚前關係與婚後適應:一個長期性的研究. 中華心理學刊, 2009. 51(3): p. 319-339.

2.         利翠珊, 夫妻關係間的忍與婚姻滿意度之關連. 中華心理衛生學刊, 2012. 25(3): p. 447-475.

3.         吳惠媛, 跨越教育程度的藩籬:「女高男低」婚姻關係形成之經驗, in 社會福利所2007, 中正大學: 嘉義.

4.         韓貴香, 沒面子與情緒:事件歸咎對象與相對權力的影響效果之探討. 應用心理研究, 2012(53): p. 131-152.

5.         黃光國, 面子:中國人的權力遊戲. 2004, 北京: 中國人民大學.

6.         蘇珊筠 and 黃光國, 退休老人與大學生在生活場域中的關係與面子. 中華心理學刊, 2003. 45(3): p. 295-311.

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。