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淘心話

禮貌式曖昧:別讓妳的心軟,變成彼此的負擔

「為什麼我愛的人總是名花有主,愛我人卻是慘不忍睹?」前些子我去花蓮演講,一個綁著辮子的可愛女孩在結束之後來問我。多聊了一陣子之後,發現她有一些特別的習慣:

 

1. 總覺得不回訊息沒禮貌,沒想到一回,卻一發不可收拾

2. 本來想說出去見面一次試試,沒想到惹來一身腥

3. 一開始就覺得他不是自己的菜,但對方對自己很好,總不好意思不聯絡

 

怎麼樣,是不是也在這當中看到一些自己的影子?

 

不要浪費時間在別人的菜上面

 

        研究顯示,女性的「性競爭力」在29歲會達到高峰(意思就是……嗯,妳懂的)[1],所以,在有限的時間裡面,妳值得花更多的時間在適合妳的感情上面經營。

 

妳說這些妳都了,但有兩個問題,第一個是「如何知道對方是自己的菜?」

 

        除了外表、經濟條件與個性之外*,更重要的一個權力的「感受」。跟一個人相處幾分鐘之間通常妳可以感覺到是「他」在帶領這段關係,還是「妳」在帶領這段關係。有的人才剛認識就「滔滔不絕」地說他自己的事情,有的人雖然話不多,但可能幫妳開門、替妳買飯,各個細節都展現出某種支配意味,如果妳對這段關係夠敏感,很容易就會發現是對方權力高,還是妳高。一般來說,一段「權力平衡」的感情在相處上面壓力較小[2],即使妳感覺到這段感情是妳所支配,可能也要想一想:如果往後妳們交往時的相處都是「妳高他低」,這樣的關係真的是妳要的嗎?

 

為什麼妳總是陷入禮貌式曖昧?

 

第二個問題是,如果妳不愛他,為什麼要「禮貌地」浪費時間在他身上?

 

「妳覺得是什麼讓妳這麼長久以來,都困在妳不愛的關係裡面?而錯失了那些真正重要的機會?」我問她。

 

「我不知道耶。可能是我不敢拒絕別人吧?」她說。其實,很多不敢拒絕別人的人,真正擔心的是「自己被拒絕」[3]。他們自始至終最擔心的,並非「對方不是對的人」,而是「對方不愛自己」。由於每一次認識朋友都缺乏「被討厭的勇氣」,只好每次都被困在禮貌式的曖昧裡。

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。