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淘心話

說不出口的「我不愛你」:結束關係的5種方法

古今中外拒絕對方的告白,不外乎「謝謝你,你是個好人」、「我想我們可以做很好的朋友」、「不好意思我現在還不想談戀愛」或者「 我覺得我不夠好,你適合更好的人」等等。

 

在許多把妹達人教大家如何用曖昧來讓關係推進的時候,卻很少有人願意去談,如何拒絕不喜歡的蒼蠅的告白。

結束關係的5種方法

 

長年研究關係崩解(relationship disengagement)的學者Baxter,指出「單方面」結束一段關係有下面5種方法(Bullock, Hackathorn, Clark, & Mattingly, 2011; Wilmot, 1985):

A.直接表達

 

1.既成事實(fait accompli):直接告訴他,他不是妳的菜,再努力修練一百年,也無法換到妳和他之間的姻緣,直接判死而且沒有辦法緊急上訴。

 

2.討論現況(State-of-relationship talk):和他表明,現在他給妳的愛並不是妳想要的模樣,也讓他有表達感受的機會。通常,這會讓對放心情比較好過,但同樣也可能要承擔那種死纏爛打的風險。

 

B.間接表達

 

3.退縮(withdraw):這個是網路時代經常使用的方法,開始比較少上線、默默的封鎖他、當他傳一大串內容過來的時候,妳只回一張貼圖或一個笑,然後讓他知難而退。根據pairs 交友軟體的調查,當我們想要跟一個人分開的時候,會比較少主動挑起話題,回覆訊息也變得緩慢,甚至人間蒸發。

4.縮小範圍(psedo de ecalation):跟前一個有一點像,不過它主要是在描述平常就會見面的兩個人。例如,減少兩個人碰面的機會、不要在同一堂課出現、減低接觸的頻率等。記得注意的是,如果妳怕對方有太大的反應,可能要長期作戰,不可以一下子就從他的生命裡面消失。一般來說,如果這個過程是緩慢的,對方也比較可能可以接受這段關係的淡化。

 

5.提高成本(cost escalation):用一些方式來為難對方,例如,如果他想要見面的話,就必須一大早到家裡面來接妳去公司、要求約會所有的花費都必須讓他出、說一些「如果你⋯⋯,我才會⋯⋯」的條件句,來控制這段關係。這是所有的組合裡面最糟糕的一種方式,因為妳會發現,看起來妳透過不斷地提高成本來為難他,實際上妳綁住了自己。如果他知難而退,妳可能會跟自己說「看吧,我果然就不值得花這麼多心力。」重視他和一直玩下去,也會因為自己不斷的要求而感到罪惡。

 

拒絕,還是朋友?

 

其實,上面這五種方法並不是一次只能用一種,對於那種難纏的對象,許多時候我們會五種混合起來一起使用。討論現況和縮小範圍,是大部分「被甩」的一方,相對來說比較可以接受的方式,而根據我過去自己收的資料來看,很多人不能夠接受的並不是「分開」本身,而是「明明就不喜歡了,還要假裝很要好的樣子」或是「明明就沒有辦法當朋友,卻還是安慰我以後還是朋友」(點這裡看研究結果)。

 

整體來說,要說出「對不起,我不愛你」的確是一件不容易的事情,不論你要用什麼方式來表達,建議用兩個心態來面對這種蒼蠅纏身的窘境:

 

1.接受「對方一定會傷心」

 

我們經常會有一種幻想是,有沒有什麼樣的說法可以讓對方表那麼難過?今天反過來如果是妳被拒絕了,妳覺得他怎麼說妳會比較好過呢?傷心是必然的(Wright, 2003)(如果妳拒絕他,他反而不傷心,那妳可能就要傷心了),妳的目的並不是要減少他的痛苦,而是要把妳想說的話說清楚。

 

2.不能當朋友,就不要承諾

 

對方被拒絕之後,他可能會問:那我們還是朋友嗎?妳可要好好的評估一下,當初兩個人相識和曖昧,因為愛,還是因為友情?如果妳發現自始至終他的「普通朋友」都是一種進可攻退可守的手段,或者妳打從心裡不想要跟他再聯絡,那麼誠實可能還是比較好的選擇。

 

因為,傷人最深的往往不是「連朋友都當不成」,而是明明做不到,卻因為愧疚而勉強允諾的「假性朋友」。

 

 

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延伸閱讀

 

Bullock, Melinda, Hackathorn, Jana, Clark, Eddie M., & Mattingly, Brent A. (2011). Can We Be (and Stay) Friends? Remaining Friends After Dissolution of a Romantic Relationship. Journal of Social Psychology, 151(5), 662-666. doi: 10.1080/00224545.2010.522624

 

Wilmot, William W., Carbaugh, Donal A., & Baxter, Leslie A. (1985). Communicative strategies used to terminate romantic relationships. Western Journal of Speech Communication, 49(3), 204 – 216.

 

Wright, H. Norman. (2003). 戀人還是朋友:分手療傷手冊 (田鎔瑄、謝慧雯, Trans.). 台北: 宇宙光.

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。