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淘心話

真正的成熟,是學會不一起旅行

這種理論不知道是從哪裡開始的,說是要測試一個人是否是自己最佳伴侶,最好的方法就是「一起去旅行」,原因是旅行是一段一天24小時都必須黏在一起時光,如果你們連這樣都能夠辦到了,人生其他的困難絕對有辦法度過。

 

這理論聽來很有道理,但仔細思考一下,其實這理論存在著更大的誤謬。因為普天之下,除了生理上無法分離如連體嬰的兩個個體,或是外在刻意的囚禁如坐牢,否則幾乎沒有人會跟另一個人24小時都處在一起。硬要用「一起旅行」來測試彼此之間是否合適,簡直就是跟極地競賽一樣殘酷,而且還沒必要。

 

再說,對於戀人而言,外在的「分開」比較難,還是「黏著彼此」比較難?

 

有人覺得,兩個人相戀,代表兩個人許多方面都是一致的,那個人就是自己最愛的人以及最好的朋友,戀人就是你泥中有我我泥中有你,做什麼都要在一起,因為相戀之後,兩人就是「生命共同體」。這種情況,講好聽叫做「你就是我尋找多時,上帝創造人時所失落的那個另一半」,但實際上的情況通常是,世界尚沒有兩個一樣的個體,要求自己與另一半相同,多半都是在扭曲自己的內在,而這樣的扭曲,通常未必會有好的下場。很多原本相愛的人,結了婚之後反而發現無法一起生活而分開,不是因為他們沒有經歷過「24小時黏在一起大考驗旅程」,而是他們沒有學習「如何放鬆自己跟對方,讓雙方都有喘息的時刻」。

 

因此,如果要把「旅行」當成是戀人之間的一個測試,那「分開旅行」其實比「一起旅行」來得更為有效。

 

理論基礎是什麼?很簡單,因為「放」比「收」更困難,如果你學會放,那就沒有收的問題了。

 

除非是遠距,否則兩人相戀,肯定很多時間都處在一起,當愛人不在身邊,考驗的是自己對寂寞的忍受度,以及照顧自己的能力,還有對對方的信心。拉著愛人跟自己去旅行,考驗的是「忍術」;放自己的愛人跟別人去旅行,考驗的是你對他的信心:你是否相信他在外頭放鬆時,依然對你忠誠?你是否相信他能夠好好照顧自己?能夠一起旅行,表示你們的忍耐力夠,能夠受得了對方的大小缺點;能夠分開旅行,表示你們倆都是可以獨立照顧自己的個體,可以不給對方負擔,你們倆所擁有的,是一段成熟、不給對方負擔的愛。其實,能夠分開旅行的戀人,才是真正成熟的戀人。

劉凱西
先天基因與工作需求造就了堅硬的外在:高大、直爽、辛辣、一針見血,卻長久以來自認有個柔軟的內在。此一落差造成某程度的人格分裂,相信世界上能見的外表下,必存在虛實難測的精神暗流,而這也成為一切故事的根源,值得凡人窮盡畢生去探索,於是在熟女之齡,決心以文字釋放身體裡的幻想界,希冀能以此為生命完滿。