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戀愛指南淘心話

對他是喜歡還是愛?檢視「超級好朋友」的3個觀點

妳有沒有一種朋友是,見面的時候總是可以聊很多,難過或分手的時候也想要第一個向他說,身邊的人都以為妳們在一起,但妳心裡清楚,他根本不是妳的菜。

只是,這樣的一種確定,卻隨著時間,變得越來越不肯定了,妳開始去想,會不會他真的是適合妳的人?會不會他的角色,本來就不該只是朋友?

為什麼會這樣?

愛的三種模樣

根據過往的許多戀愛心理學理論,我們要對一個人產生「愛」的感覺,通常包含下面幾個當中至少一項[1, 2]:

1.小鹿亂撞

這個是激情愛的部分(passionate love)[3],看到他的時候心裡會癢癢的,會想要每天膩在一起、和他見面,光是看著他的照片就會笑的合不攏嘴,這種狀況通常出現在感情剛開始的時候,妳會覺得他某些動作很像很可愛,也會很崇拜他的工作和能力。當然,很多人會變成「李大仁」,是因為一開始缺乏這種致命的吸引力,所以妳會覺得和他不可能──只是造化弄人,有些時候好人也會感動變成情人。

2.陪伴和分享

「你在玫瑰身上所花費的時間,讓你的玫瑰花變得如此重要。」

──小王子

這個是伴侶愛的部分(companionate love)[4],感情裡面最特別的地方是,那些妳以為別人不會接住的、以為他們不會在乎的,都在這段關係裡面獲得一種擁抱。這也是為什麼,有些一開始沒什麼感覺的好人,後來陪著陪著就有點離不開了。當有一天他跟妳說「其實我喜歡上另一個人了」或者「我覺得我們好像已經有點越界了」,他要退回或是終止這段「朋友」關係的時候,妳又會覺得有點捨不得。

3.想要長期在一起

這個是承諾感(commitment)的部分[5, 6],我們可以喜歡很多人,但是真正想要長時間互相扶持的人卻很有限。妳可以想像一下,如果有一天激情和熱戀消去了,他這個人的個性和生活習慣,是妳可以接受的嗎?十年以後,他還會是妳想要一直在一起的對象嗎?

我們之所以會開始猶豫是否要和「朋友」在一起,往往是因為他的陪伴已經多過朋友所能夠給予;當妳也知道了一些他的秘密,他也了解了一些妳的傷痛,這樣的一種懂,也會讓妳開始躊躇究竟要不要衝。

他是對的人嗎?

 

問題是,怎麼知道他會不會是對的人呢?會不會離開上一段傷心的感情,有跟安慰自己的人在一起,反而是跌入下一個輪迴呢?

 

一個最簡單的判準,就是妳和這位「李大仁」有沒有吵過架。心理學家指出,戀愛都會經過五個階段[7],走過了浪漫,彼此的需求開始會互相拉扯,進入權力爭奪階段,開始計較誰付出的比較多,也會擔心自己是不是投入了太多,有的人會選擇離開,有的人會選擇冷漠,留下來的,才能夠進入真正的承諾。

或許,我們永遠都無法在一開始就確定誰是「對」的人,但曾經一起相伴的那種認真,不論是朋友還是情人,都在彼此的生命裡面,醞釀出一種完整。

延伸閱讀

[1, 2]Berscheid, E., Love in the Fourth Dimension. Annual Review of Psychology, 2010. 61: p. 1-25.Bucx, F. and I. Seiffge-Krenke, Romantic relationships in intra-ethnic and inter-ethnic adolescent couples in Germany: The role of attachment to parents, self-esteem, and conflict resolution skills. International Journal of Behavioral Development, 2010. 34(2): p. 128-135.

[3] Sprecher, S. and P.C. Regan, Passionate and companionate love in courting and young married couples. Sociological Inquiry, 1998. 68(2): p. 163-185.

[4]        Hatfield, E., Passionate and companionate love, in The psychology of love, R.J. Sternberg and M.L. Barnes, Editors. 1987, Yale University Press.: New Haven, CT. p. 191-217.

[5]        Weigel, D.J., Mutuality of commitment in romantic relationships: Exploring a dyadic model. Personal Relationships, 2010. 17(4): p. 495-513.

[6]        Hendrick, S.S. and C. Hendrick, LOVERS AS FRIENDS. Journal of Social and Personal Relationships, 1993. 10(3): p. 459-466.

[7]        趙慈慧 and 江文賢, 當我越自在,我們越親密:尋找幸福關係的28個魔法能力. 2014, 台灣: 天下生活.

 

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。