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淘心話

心理學告訴妳,為什麼妳總是在愛裡逞強?

回答這個問題,不如回答我們「什麼時候」願意呈現出脆弱。

 

James Giles博士在一則TedxHackney演講指出,愛情和友情最大的區別之一,就是友情以「交換」(exchange)為基礎,但愛情是以「期待」為基礎(Anticipation)。妳可以回想妳陷入一段感情的時候,妳會傻傻地讓自己被「期待」或渴望牽著走,當妳獲得更多的拒絕(reverse of punishment),妳反而更想要接近他、打給他。

 

過往我們談論「愛」的時候。通常會牽涉到下面三個要素:信任(Trust)(Wieselquist, Rusbult, Agnew, & Foster, 1999)、親密(intimacy)(Acker & Davis, 1992)、自我揭露(self-disclosure)(Tolstedt & Stokes, 1984),不過我們卻忽略了在這背後,還藏著一個可以囊括三者的大因素──脆弱性(vulnerability)(Giles, 1994)。當我們信任一個人、跟一個人靠近、跟他說自己的祕密和不堪的時候,其實這樣的一種坦白,根本是把自己放在一個巨大的危險當中,但我們之所以會願意冒險,是因為我們相信對方也會「愛回來」(Love back)──妳相信他也會願意把他的脆弱攤開來(reciprocal vulnerability)。

 

當我們覺得這段關係是值得信賴的時候,覺得對方跟自己是站在同一邊的時候,喜歡對方,願意把自己交出去的時候,就會願意說出一些自己的不堪、分享一些自己的秘密,把自己最黑暗的部分給他看,然後希望他可以好好的照顧這脆弱的一塊。然而,並不是所有的關係都可以一直維持這樣安穩的距離,當感情走到對立、或兩個人即將分離,我們變得不再願意交出真正的自己。

 

所以,妳之所以會變得逞強,是因為妳開始發現,他不再(或是不曾)跟妳坦白他的脆弱了,這樣的失衡,讓妳覺得好像自始自終都只有自己一個人在在乎、在冒險。妳知道把脆弱交出來,會被他的冷漠給踐踏,不如一開始就不要承認自己仍然需要他。當妳清楚,他不會再因為妳的傷悲,流下任何一滴淚,妳就會把自己包起來,以避免更多的心碎。因為真正令人無法承受的,並不是他不愛了,而是在妳表現出脆弱和需要安慰的時候,他卻一點也不在乎了。

 

不甘脆弱的人

        脆弱是一把兩面刃,其中一面的意義是「需要被照顧」(need to be care of)。我之所以願意呈現出脆弱的一面,是因為我相信妳會好好照顧我,我同時也希望妳能在我面前呈現出脆弱的一面,因為這樣我才有機會好好照顧妳。另一面是「容易受傷害」(susceptible to harm)。

 

        正因為「脆弱」是兩面的,所以並不是每一段關係都會好棒棒的「互相」坦承脆弱,事實上,James Giles認為有兩種人(當然,這只是最極端的情況):

 

〈1〉被虐者(Masochistic of love):妳願意呈現出自己的脆弱,希望他能照顧妳,但妳並不想要照顧他,所以妳並不期待他呈現出他的脆弱。

 

〈2〉支配者(Sadistic of love):妳希望他能呈現出他的脆弱,好讓妳能照顧、支配他,但妳並不想要把自己的脆弱揭開,可能是怕被傷害,也可能是妳並不期待他來照顧妳。

 

有的人是前者,有的人是後者,有的關係恰好是這兩者的組合,妳是哪一個?如果妳是後者,那麼妳不是愛逞強,只是因為他的回應或過往的感情裡,讓妳變得不甘脆弱。只是,當初相愛的勇敢,變得只剩下「怕受傷」,那麼這樣的一道牆看似保護了自己,卻也隔開了關係。

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延伸閱讀

Acker, M., & Davis, M. H. (1992). Intimacy, passion and commitment in adult romantic relationships – a test of the triangular theory of love. Journal of Social and Personal Relationships, 9(1), 21-50.

Giles, James. (1994). A theory of love and sexual desire. Journal for the Theory of Social Behaviour, 24(4), 339-357.

Tolstedt, Betsy E, & Stokes, Joseph P. (1984). Self-disclosure, intimacy, and the depenetration process. Journal of Personality and Social Psychology, 46(1), 84.

Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Agnew, C. R., & Foster, C. A. (1999). Commitment, pro-relationship behavior, and trust in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 77(5), 942-966.

 

(本文僅代表作者意見,不代表本網站立場。)

 

 

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。